Models familiars que es desenvolupen.

En els darrers anys la família ha canviat profundament, així com els models educatius proposats per la televisió i les xarxes socials, ara abandonats i titllats d'inapropiats si no nocius el model autoritari que estava molt de moda els anys anteriors, el model democràtic, permissiu i el Els models sobreprotectors han pres el relleu entre els pares com el més desitjable i funcional.

Per a més claredat, utilitzaré les descripcions d'aquests dos models utilitzant la narrada a "Models familiars" (Nardone, Rocchi i Giannotti, 2001)

 

Model democràtic permissiu

La idea més popular dels darrers anys és que el nen no s'ha de veure obligat o persuadit de cap manera a prendre decisions, que tot s'ha d'explicar amb detall des de petit, que sempre ha de tenir la possibilitat d'escollir, en cas contrari pot ser traumatitzat i manca d'autoestima adulta.

El tipus d'educació i model familiar que seguirà el progenitor que comparteix aquestes idees, serà el model democràtic-permissiu on predomina l'absència absoluta de jerarquia, els supòsits que s'han notat amb més freqüència són els següents:

• Les coses es fan per convicció per consentiment i no per imposició;
• El consentiment s'obté mitjançant un diàleg basat en arguments vàlids i raonables;
• Les normes s'han d'acordar;
• La negociació és l'únic enemic de la prevaricació;
• L'objectiu principal a perseguir és l'harmonia i l'absència de conflicte;
• Tots els membres de la família tenen els mateixos drets.

Aquest tipus de models, tot i tenir uns principis que si es dosificaven correctament i s'adaptaven a les diferents edats, també podrien tenir fonaments vàlids, si s'aplica amb servitud des de petit pot ser perjudicial, carregant els nens amb responsabilitats que no són capaços d'enfrontar i de manera automàtica. responsabilitzar-se del progenitor que perd així la funció parental i educativa.

D'aquesta manera, els nens incapaços de prendre decisions s'enfonsaran en la inseguretat, sense regles hauran de crear les seves pròpies, no podran reconèixer l'autoritat i la jerarquia a l'escola i a la feina, pensaran que tot es pot negociar i que tot pot ser fruit d'una elecció, per després xocar en l'adolescència amb un món que no coincideix amb el conegut fins a aquell moment.

 

Model sobreprotector

En segon lloc dels models de moda hi ha el model sobreprotector, fruit d'una generació en la qual el fill únic és la norma, que es té normalment a la vellesa i objecte de l'atenció de tota la família. El progenitor que adopta aquest model tendeix a protegir excessivament el nen, preservant-lo de qualsevol contacte amb el món que el pogués danyar o que el pogués fer patir, en aquest cas el progenitor substitueix el fill, l'anticipa, el satisfà en tot, el les regles són arbitràries i substituïbles, els càstigs i les conseqüències de les pròpies accions inexistents.

El resultat és que "no és important comprometre's massa" perquè:

• No hi ha conseqüències nefastes;
• Els pares o els avis poden intervenir i resoldre-ho tot;
• Els premis i regals ja no depenen del que faig ni dels resultats que aconsegueixo perquè existeixo i sóc extraordinari, les coses m'esperen de dret i no he de treballar molt per aconseguir-les.

Fins i tot aquest model en si mateix conté coses bones si s'aplica amb la mesura adequada i de manera ocasional, però si s'adopta com a model educatiu imperant ens trobarem davant d'un nen que no tindrà l'oportunitat d'aprendre dels petits reptes en al qual s'enfronta de petit, un nen que no s'enfortirà amb les petites batalles que lluitarà cada dia, un nen que no sabrà què és l'avorriment, què vol dir perdre i romandre dempeus de totes maneres i després ho descobrirà com un adolescent quan el món exterior presentarà un aspecte molt més salat.

A vegades aquests models educatius estan plenament adoptats, altres vegades també hi ha famílies que oscil·len entre una i l'altra, en ambdós casos, però, el centre de la família és ".el nen rei”Que té el poder i on els pares lluiten per tenir una funció educativa, o més aviat s'abstinguin d'educació pensant que és una forma educativa.

 

El fracàs del "nen rei"

“La família centrada en l'infant”, ja plantejada durant una dècada, es va consolidar cada cop més cap a una “societat centrada en l'infant” on la sobreprotecció s'ha convertit en la norma.

Els nens d'avui ja no formen part de la família, sinó que encarnen la pròpia família, gira al voltant de les necessitats de l'infant que a poc a poc anirà pujant l'aposta a mesura que esdevingui adolescent.

La sobreprotecció porta els pares a culpar el fracàs dels seus fills a l'exterior, a l'escola, als mestres, als altres companys, però mai a la pròpia família i encara menys al seu propi fill.

El " nadó RE"  tot pot i tot decideix, ha d'estar constantment complagut, recolzat, entès, complagut, amb el camí suavitzat, però malauradament el seu destí serà xocar amb un món exterior on aquest no pot existir.

I aquí està el "Bebé RE" l'envien a lluitar sense armes la batalla de la vida, on hi ha fracassos, on hi ha gent millor que ell, on no n'hi ha prou amb desitjar alguna cosa o demanar-la per aconseguir-la, aquí l'impacte amb la realitat es fa inmanejable, tremend .

En l'última dècada s'ha produït un augment substancial de les patologies a l'adolescència, especialment patologies com la depressió, els atacs de pànic, els trastorns alimentaris, els trastorns obsessiu-compulsius o les fugues de la realitat en una vida virtual on es pot ser perfecte i no es pot fallar. .

Aquí hi ha "nadó rei "Ha de ser un assetjador per intimidar o una víctima per culpar als altres del seu propi fracàs, aquí arriba el suïcidi adolescent quan la realitat està massa lluny de l'ideal del nostre ego, aquí posposem la feina, la família, una independència, massa responsabilitats per acceptar millor seguir vivint i sent cuidat pels nostres pares.

 

Famílies perdudes i xarxes socials

Aquesta és la veritable innovació que ha entrat a la família, l'accés indiscriminat a la informació on ja no hi ha cap distinció entre l'opinió científica i la personal, on l'article d'un blog té la mateixa repercussió que el d'un professional, pares que han de desenredar. ells mateixos entre mil teories i opinions, perduts a la recerca de models que es fusionin que es contradiuen i que els deixen sols i ostatges dels seus fills, aterrits pels seus capritxos, una societat on la disciplina i l'educació s'han convertit en subjectives i ja no objectives, on el pare mor de culpa si intenta imposar-se, si intenta gestionar el fill.

Ja no hi ha una família d'origen extens com ho havia estat per tenir cura de la nova família que neix, no hi ha àvies, ties, veïns com abans que ajudaven i donaven suport als nous pares, i si n'hi ha ara es consideren. dispensadors de teories obsoletes perquè en les últimes dècades el món ha canviat, i per tant ja no saps a qui escoltar, l'altra mare nova?, però surt-ne més confós que abans.

Famílies demanant ajuda

Les famílies necessiten ajuda, se'ls ha de donar suport per tenir al seu abast orientacions, respostes i tècniques per poder gestionar aquelles situacions que se'ls han anat de les mans, rabietes interminables, insomni infantil, nens que no mengen ni mengen en excés, pors i fòbies. , dificultats de relació i molt més.

El psicòleg a través del diàleg estratègic és capaç d'analitzar el model familiar adoptat, les estratègies que s'utilitzen habitualment a la família, això combinat amb una anàlisi acurada de provar solucions introduït pels pares per gestionar la situació i la gestió dels moments de crisi, entendre quina intervenció pot encaixar al problema, creant una intervenció ad hoc per a la família concreta.

Molt sovint són els prova la solució del problema posat en marxa dins de la família per generar i mantenir el problema en si, creant un cercle viciós sense fi. Amb nens menors de 12 anys al Teràpia estratègica breu és preferible adoptar a teràpia "indirecta". és a dir, escollir els pares com a coterapeutes sense implicar directament el nen en la sessió, i vetllar perquè la seva conducta canviï constantment els dies posteriors a la teràpia segons indicacions precises donades pel terapeuta, per poder actuar directament. sobre el nen i sobre les dinàmiques familiars disfuncionals.

Mitjançant la col·laboració amb els pares, ajudant-los a reprendre la seva funció parental i a exercir de nou la seva funció parental, la seva funció de contenció i orientació dels seus fills respectant les inclinacions naturals de la família, és possible aconseguir un nou equilibri familiar i construcció dels fills. capaços d'aguantar les frustracions de la vida, capaços de reaccionar estratègicament a l'adversitat, de gaudir de les conquestes i de la independència d'assumir les seves responsabilitats, en definitiva, nens que són realment lliures de viure.

Ilaria Cocci

Psicoterapeuta, investigadora oficial i professora del Centre de Teràpia Estratègica

 

 

Acquaviva, S., Bellotti, EG & Saraceno, C. (1981). Retrat de família dels anys 80. Bari: Laterza.

Bartoletti, A. (2013). L'estudiant estratègic. Milà: Ponte alle Grazie.

Nardone, G., Giannotti, E. & Rocchi, R. (2001). Models familiars. Milà: TEA.

Nardone, G. (2012). Ajudar els pares a ajudar els seus fills. Milà: Ponte alle Grazie.

Watzlawick, P. i Nardone, G. (1997). Teràpia Estratègica Breu. Milà: Raffaello Cortina.