Promoure el desenvolupament d'una ment estratègica en els nens

La ment estratègica

Tenir una ment estratègica, és a dir, adquirir una actitud mental elàstica i adaptativa davant la vida, pot ser una arma realment important: els nens estratègics es convertiran en adults estratègics, que al seu torn ensenyaran als seus fills a ser estratègics, desencadenant un cercle virtuós desitjable i continu. en aquest sentit.

El verb educare, del llatí educere, significa “treure, conduir”; Contràriament al que es pensa habitualment, l'educació no és ensenyament, allò que modela i modela a voluntat, sinó que vol dir treure el potencial de cada persona, la màgia que regna en cadascú de nosaltres. Per tant, no és un estirament, una voluntat d'impartir un mer ensenyament nocional, o almenys no hauria de ser així.

En les nostres millors intencions sempre trobem la voluntat de criar fills tranquils i forts, però aleshores la realitat dels fets és més aviat descoratjadora i ens parla d'una altra cosa. Avui dia sembla que ens trobem cada cop més davant d'infants insegurs, amb sobrepès, deprimits, angoixats i amb adolescents sense punts de referència i usuaris assidus de substàncies psicoactives i aparells electrònics; paradoxalment, en un món que realment ho ofereix tot, sembla que falta la terra sota els nostres peus i això sembla que sempre passa abans dels anys.

La imatge sembla molt grisa; per tant, com podem desenvolupar una ment estratègica en els nostres petits? Com criar nens substancialment pacífics? No hi ha receptes màgiques, però dècades d'investigació han aclarit alguns punts fonamentals si es vol agafar el millor camí per a la seva serenitat.

Des d'un punt de vista estratègic, podem classificar essencialment sis models familiars més aviat recurrent, que si es va endurir amb el temps, semblava ser responsable dels problemes en els nens:

  1. Família sobreprotectora: els pares tenen com a objectiu fonamental fer la vida dels seus fills el més senzilla possible.
  2. Família democràtica permissiva: en aquesta família hi ha l'absència total de jerarquies, fills i pares són amics, tothom està al mateix nivell i no hi ha normes precises a respectar.
  3. Sacrifici de la família: en aquest cas els pares es sacrifiquen en tots els aspectes per la "felicitat" del seu fill, renuncien a la seva vida per tal de garantir el màxim als seus fills, que per la seva banda troben el camí suau i no poden deixar d'aprofitar això.
  4. Família intermitent: En aquest model familiar regna l'ambivalència, en què les figures parentals a vegades semblen tranquil·litzadores, de vegades fredes, de vegades rígides i altres suaus, de vegades desqualificants, de vegades potenciadores, en una contínua fluctuació de posicions oposades.
  5. Família delegada: els pares deleguen, sovint per comoditat, l'educació dels seus fills en altres que formen part de la família (les anomenades famílies extensas) i això genera molta confusió.
  6. Família autoritària: el progenitor autoritari, que es troba amb més freqüència en la figura del pare, assumeix una actitud dura i sense afecte; dicta les normes sense explicar-les i exigeix ​​que es respectin al peu de la lletra, en cas contrari acostuma a infligir càstigs greus, inclosos els corporals.

Estudis recents se centren en els models familiars en què regna l'autoritat i en l'efecte positiu que produeix. El progenitor amb autoritat (i sembla que fins i tot amb un dels dos n'hi ha prou), a diferència dels altres models descrits anteriorment, adopta un estil comunicatiu i relacional basat en el que podríem anomenar "afecte ferm", és a dir, es mostra amorós, acollidor. i respectuós però extremadament ferm en les normes i valors que són importants per a ell. El respecte en aquests casos ve donat pel coneixement i la saviesa, no per la por i el poder.

El progenitor amb autoritat és, doncs, amorós i exigent alhora, exerceix un "afecte sever", exigeix ​​molt però és igualment solidari en l'educació dels seus fills. Es donen normes i límits, després d'explicar-los, i alhora s'ofereix suport i afecte sincer. D'aquesta manera, els pares esdevenen models a imitar perquè són admirats pels seus fills i constituiran quelcom a què els nens voldran assemblar-se més que no defugir.

Apostar per desenvolupar una ment estratègica en els infants significa per a tot educador, a més d'intentar exercir un estil autoritzat, intentar seguir unes pautes fonamentals i àmpliament compartides per experts del sector:

  • Intenta ser "el millor" si volem que els nostres fills també esdevinguin: els nens segueixen l'exemple més que qualsevol altra cosa. No estan tant captats per discursos racionals o explicacions de fets, sinó sobretot pel que els adults de referència posen en pràctica. En aquest sentit, doncs, no es pot esperar que el nostre fill eviti fumar si ho fem nosaltres mateixos, que esdevingui un lector apassionat si mai ha vist rastre de llibres a casa o que no juri si primer els fem servir. Els nens "respiren" l'ambient que regna a la casa i això és alhora positiu i, malauradament, negatiu.

 

  • Lloeu més el compromís que el dot: un dels errors més freqüents que es poden observar en la interacció amb els infants és el de posar l'accent en el “dot” que es pot observar amb l'ull de l'educador més que en el compromís. Però si jo com a educadora promou la idea que l'assoliment de resultats passa per la "dotació genètica" més que no pas pel compromís amb la tasca, hauré fracassat des del principi.
    Lloar el judici més que el dot és d'una importància cabdal precisament perquè porta els nostres fills a perseverar i a ser resistents a la vida. A més, sempre hem d'aprendre a practicar elogis mesurats i proporcionats, perquè el nen estigui motivat per anar sempre més enllà i pugui adquirir una bona dosi d'automotivació, en vista de la gratificació externa, impedeix el desenvolupament de la motivació interna que després ser fonamental a la vida; De fet, si els nens sempre han d'esforçar-se per obtenir alguna cosa (bonnes notes, elogis, premis), mai desenvoluparan aquella força interior que crearà una estabilitat independent del que és extern i canviant.

 

  • Intenteu que els nens siguin autònoms el més aviat possible i desenvolupeu-los un sentit crític: La tendència a voler ajudar-los quasi per evitar qualsevol tipus de problema forma part cada cop més de la nostra societat i de la nostra manera d'educar-los, però si això pot ser satisfactori al principi, precisament perquè "salvam" els nostres fills del patiment, en el llarg executar-lo no farà més que danyar-los considerablement, el que hem de fer va exactament en sentit contrari, és a dir, hem de crear cada dia petits reptes als nostres fills, que els permetin millorar i posar-se a prova practicant. l'art del compromís. Hauríem d'actuar com una ajuda per anar sempre una mica més enllà, no com un llast.Fomentar la seva independència també significa ajudar-los a desenvolupar un pensament crític davant la realitat, és a dir, un pensament autònom i autònom, part preconcepcions, tòpics i idees preconcebudes a favor de la curiositat. i descobriment continu, pensant que la veritat absoluta no està en poder de ningú i que qualsevol pensament sempre es pot refutar. El desenvolupament de la creativitat i la intel·ligència només es pot produir en el cas en què s'augmentin les possibilitats d'elecció i hom sigui capaç de mirar la realitat des de diferents punts de vista, no des d'un sol.

 

  • Treballant les nostres expectatives d'adults: les expectatives que un pare (un professor, un entrenador, etc.) té cap al nen poden ser realment una arma de doble tall, perquè poden ajudar el nen a progressar però també poden bloquejar-lo de manera espectacular. El que l'adult creu sobre el nen acostuma a produir-se, precisament en virtut del fet que, a partir d'aquesta expectativa, es posen en pràctica tota una sèrie de conductes que només confirmaran la nostra creença, tant en sentit positiu com negatiu. Els pares ignoren que els nens són extremadament sensibles al que la mare i el pare pensen d'ells i al que esperen d'ells.
    Les capacitats o incapacitats que el progenitor atribueix al fill acaben assimilant-se per crear una imatge d'ell mateix en aquest sentit, que s'estabilitzarà amb el temps. Aquest fenomen es coneix, de manera més general, amb el nom de “profecia autocomplerta” i té implicacions realment importants per al creixement dels nostres fills, que no es poden menystenir.

 

  • Dret a l'avorriment i al joc lliure: El joc lliure és el millor gimnàs que podem oferir al nostre fill, és la lliçó (gratuïta) més important de la qual aprendre. Quan un nen es deixa lliure per jugar, fa les coses més absurdes, es diverteix, experimenta amb els seus límits i reelabora el que ha après durant el dia, aprèn les regles bàsiques d'una interacció social saludable, l'empatia, o el que li permetrà. que es posin a la pell de l'altre, i aprenen a perdre i perseverar. En altres paraules, aprenen la resiliència, que és el que després els protegirà dels moments negatius de la vida.

 

  • Practicar l'art de la reestructuració i l'humor: saber reestructurar vol dir saber posar un nou marc a un esdeveniment, mirar alguna cosa amb lents diferents i més positives. Criar nens capaços de reestructurar-se significa preparar un bon terreny per al desenvolupament d'adults resilients. L'ús de l'humor és també la base del procés de reestructuració de la realitat. Riure d'alguna cosa amb els nostres fills allibera tensió, porta a veure millor el que és negatiu i sobretot aprofita la capacitat dels més petits, perdut per la majoria dels adults, de saber canviar ràpidament d'humor, malgrat tot. .

 

  • Ensenyament sobre els sentiments: Si les emocions, totes elles, no es viuen, s'expliquen, si no se'ls posa un nom, els nens creixen a mercè d'elles i no aprenen a entendre els seus estats d'ànim i transmetre'ls. En no reconèixer les seves pròpies emocions, els nostres joves no podran reconèixer les emocions dels altres i desenvolupar una actitud empàtica.

 

  • Ensenyant la gratitud i la humilitat: ensenyar agraïment i practicar-lo sembla ser una cosa ara oblidada. Ho donem tot per fet, com si tot fos a nosaltres, i poques vegades aconseguim donar les gràcies per aquest regal meravellós que es diu vida. Intentar que els nens percebin aquest tipus d'actitud davant la vida, sens dubte els farà estar més atents a les petites coses i als valors més importants.

 

  • Preferiu una "teràpia indirecta" en cas de problemes/trastorns: Des d'un punt de vista estratègic, la majoria de les dificultats/malalties que presenten els infants es poden superar fàcilment, orientant els pares a intervenir de manera adequada per extingir aquestes molèsties. Per tant, per regla general, la intervenció estratègica es basa en el paper actiu de les figures parentals en el procés de resolució i superació dels problemes dels fills; és a dir, els pares esdevenen autèntics “coterapeutes” que, supervisats pel professional, actuen amb eficàcia i guien el nen cap a la resolució del problema presentat.

 

Dra. Francesca Luzzi (Psicoterapeuta i Investigadora Oficial del Centre de Teràpia Estratègica)

 

Bibliografia
Luzzi F., La ment estratègica. Com aprofitar al màxim el nostre potencial mental per gaudir plenament de la vida, 2018, Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (editat per), 2013, Diccionari Internacional de Psicoteràpia, Garzanti, Milà.
Nardone G. i l'equip del centre de teràpia estratègica, 2012, Ajudar als pares a ajudar els seus fills, problemes i solucions del cicle de vida, Ponte alle Grazie, Milà.

Fragments de codi PHP Impulsat per : XYZScripts.com