Les paraules per dir-ho: com parlar del càncer a la família

malaltia

 

"Tingueu clar les coses a dir, les paraules vindran"
(Cato)

 

Un tumor distorsiona la vida i els projectes de la persona qüestionant l'equilibri vital i generant noves condicions de vida i experiència. Un dels aspectes crítics durant el procés de tractament és el d'abordar el tema del "càncer" amb la xarxa familiar. Hi ha diversos aspectes que poden dificultar la comunicació quan una família viu amb càncer, perquè reconeixem-ho: el càncer es converteix en tota la família! Les dificultats poden ser, doncs, de caràcter personal, por o por de fer patir, creences errònies i associades a la idea de la mort, sensació de no poder suportar el pes.

"No sé què dir" és una frase molt comuna de persones que s'enfronten al càncer o la malaltia dels seus éssers estimats. En aquests casos, comunicar-se sovint és difícil i dolorós. Ens fa por la por de parlar en el moment equivocat, la por de dir la frase equivocada, la dificultat per trobar paraules.

I com comuniqueu la malaltia a les persones que més us importeu en un moment en què sentiu la necessitat de cridar el vostre dolor i les vostres pors? Com es pronuncia la paraula "tumor" si reflecteix el pes d'una frase, tant que un sent la necessitat de velar-la de les més variades formes: "Mal", "la cosa", "la taca"... La confusió és tal que es torna paralitzant davant dels més petits, com dir-ho per no espantar-los?

Malauradament no hi ha fórmules màgiques que garanteixin "la frase correcta", però també perquè no hi ha una frase més correcta que una altra. El que importa no és només el que diem sinó com ho fem. Com hem dit anteriorment, no hi ha paraules ni el moment adequat. No hi ha temps abans ni després que ens permeti estar preparats, pot haver-hi un moment... i alguns petits suggeriments per gaudir-lo i madurar-lo:

La dificultat rau en començar (Proverbi.)

  • Crea el moment i les teves pròpies paraules, allò que cadascú troba al seu camí amb els seus ritmes. No hi ha moment en què "ha de passar" i la paraula "s'ha de dir"... El secret és començar!
  • No cal informar de manera exhaustiva i detallada, per donar-vos l'oportunitat de comunicar-vos informació "embut"., ajuda no només a qui ha de donar la notícia sinó també a qui la rep, ja que permet l'assimilació i l'absorció del que s'ha comunicat o après.
  • Amb els més petits, a més d'informació en petites dosis, pots comunicar-te amb l'ajuda d'un conte o d'un conte, segons l'edat del nen. Així, s'ajuda als infants a comprendre una situació delicada, a través d'una manera que els és familiar juntament amb l'adult de referència.
  • Parlar és la forma més immediata que tenim de comunicar-nos, però recordem que podem tocar, abraçar i fins i tot callar... La comunicació no verbal és el canal privilegiat a través del qual transmetre no només el contingut sinó també el component de relació de la missatge (Watzlawich, Beavin i Jackson, 1971).
    El silenci acompanyat del llenguatge corporal, de fet, sovint és la millor comunicació, ja que permet fer una pausa en una situació delicada sense necessitat d'omplir-la de paraules.
  • Autoritzar-se a viure aquest moment tal com arriba, compartir les emocions en aquest cas, afavoreix la creació d'un espai de discussió i diàleg on tothom hi pugui participar. Sovint tenim por de “votar emocions” i preferim una alternativa millor: reprimir-les. Emocionar-se o plorar no és un signe de debilitatDe fet, les emocions formen part del procés comunicatiu i relacional i, com a tals, poden actuar com un vehicle que facilita la pròpia comunicació. Emocionar-se en aquests casos significa transportar i transmetre de manera autèntica fins i tot les comunicacions més difícils.
  • Recordeu que no teniu les respostes a tot, respon quan puguis i autoritza't a dir "no ho sé" quan no tinguis les respostes. Sovint, sobretot amb els nens més petits, hi ha la por que puguin patir i tendim a tranquil·litzar-los amb les respostes desitjades. Recordem que els nens tenen molts recursos i és funcional per a tothom, petits i grans, suportar-se en la incertesa ja que afavoreix el procés d'adaptació a un camí en si mateix impredictible.
  • Quan es tracta d'un familiar malalt, és possible que senti la necessitat de no parlar-ne. És important donar-li temps necessari, en aquest cas, simplement podeu ajornar el fet que esteu disponible si sentiu la necessitat de fer-ho.
  • Estar preparat per a la broma sovint pot ser difícil i fora de lloc, però una dosi adequada d'humor facilita la comunicació i les relacions en diversos àmbits. Fer-ho amb una persona que s'enfronta a una malaltia, esdevé útil per fer-lo sentir a gust però, sobretot, si hi ha la necessitat de ser acollit en aquells que s'enfronten a un tumor, és per evitar que se senti malalt.

L'aspecte sobreprotector queda totalment cobert per l'afecte i el desig d'ajuda encara que sovint amb la millor intencions s'obtinguin efectes contraproduents com ara: la tendència a canviar de tema quan són ells qui prenen la iniciativa o aconsellen com "han de". fer per sentir-se millor.

En altres ocasions, la sensació d'impotència porta a ajudar i facilitar a la persona estimada en tots els aspectes, fins a substituir-se a si mateix. És important potenciar a poc a poc l'autonomia de la persona, què pot fer, deixar-lo fer i ajudar-lo a sumar petits objectius diaris.

Voler ajudar i facilitar als éssers estimats que pateixen és un sentiment molt noble però podem promoure el seu benestar de manera funcional no evitant-los sinó creant petites oportunitats. Un tumor canvia la vida dels implicats en les seves diverses dimensions i no tot pot tornar a ser com “abans” la malaltia, però sí que hi pot haver una recuperació diferent, una nova realitat, nous equilibris i nous significats.

Davant d'aquest tipus d'esdeveniments, sempre no es troba preparat però l'única manera d'estar consternat és actuar activament, passar d'una realitat que espanta i pateix a una realitat que es construeix i es gestiona. (G. Nardone, 2014).

Dr. Lindita Prend (Psicoterapeuta Oficial del Centre de Teràpia Estratègica)

BIBLIOGRAFIA:

Buckman R. Què dir? Diàleg amb els malalts greus. Edicions Camillianes 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Que les llàgrimes es converteixin en perles. Florència. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). La mort i la mort, Assís: Cittadella, 6a ed.
Nardone G., (2007). Els ulls del canvi toquen el cor. Milà: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Por a les decisions. Milà: Ponte alle Grazie.
Nardone G. i l'equip del Centre de Teràpia Estratègica. (2012). Ajudar els pares a ajudar els seus fills. Milà, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Navega pel mar sense saber el cel. Florència: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) El tacte, el remei, la paraula. La comunicació entre metge i pacient com a eina terapèutica. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Càncer: tenir cura de les necessitats del pacient. Pensament científic.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Manual pràctic de psico-oncologia. Roma: El pensament científic.
Ventafridda V. (1980) La gran por lligada a una paraula. Corr. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) La pragmàtica de la comunicació Tr.It Roma.

 

Fragments de codi PHP Impulsat per : XYZScripts.com