Krebs in der Familie: Die Bedürfnisse der Familie am Lebensende

Wenn wir von den „Bedürfnissen des Kranken“ sprechen, müssen wir nicht nur auf der Ebene des Individuums in eine Bedürfnisdimension eintreten, sondern auch auf der Ebene der Systeme, in die der Kranke eingebettet ist, und damit die Bedürfnisse einer Familie, a Netzwerk von Freunden, ein heilendes Netzwerk etc. Wir glauben daher, dass es wichtig ist, in diesem Artikel die Bedürfnisse der Familie des Krebspatienten in der Lebensphase zu berücksichtigen.

Wir stellen uns die Familie als eine organisierte Struktur vor, die durch die Koordination verschiedener Strukturen (der Komponenten) mit ihrer eigenen Identität und ihren Besonderheiten gekennzeichnet ist. Wie alle Systeme überlebt auch die Familie dank der Aufrechterhaltung ihres homöostatischen Gleichgewichts und unterliegt als solche den Veränderungen jeder ihrer einzelnen Komponenten. Die Krankheit eines der Familienmitglieder bedroht sein Gleichgewicht und das Familiensystem wird die Abwehrreaktionen gegen die Krankheitsbedrohung einleiten. Aber was können die Bedürfnisse und Reaktionen einer Familie sein, die eine der anspruchsvollsten Phasen der Pflege ihres geliebten Menschen oder die Phase des Lebensendes durchläuft?

Leider kommt manchmal der Moment, in dem der Patient und seine Familie diese erschreckenden Worte hören: "Die Progression ist deutlich sichtbar ... wir haben gehofft und wir haben alles getan, um dies zu verhindern ..." Verlassen des Raums Verwirrung, Benommenheit Ängste, Verzweiflung, Wut begleiten die Beteiligten in diesem Satz.

Oft ist es für den Patienten nur eine Bestätigung seiner Vorahnungen ... denn Patienten erkennen ihren Zustand manchmal als erste, auch ohne sich einer Untersuchung zu unterziehen. In diesem Fall wird es laut gesagt!

Krebs bringt alles durcheinander:

• Der ganze Alltag dreht sich um die Krankheit: Die Tage sind um das kranke Familienmitglied herum aufgebaut. Die Dialoge, die Beziehungen sprechen fast ständig von Krankheit.
• Veränderungen planen: Die Familie kann nicht länger langfristig denken, aber ihre Entscheidungen sind an das Hier und Jetzt gebunden.
• soziale Interaktionen ändern sich: weniger sozialer Austausch, weil dem Patienten mehr Hilfestellung geleistet werden muss und weil der Wunsch nach Kontakt mit anderen aufgrund des Einflusses der Diagnose auf die Stimmung geringer ist.
• Die Krankheit beeinträchtigt das wirtschaftliche Gleichgewicht: Fahrkarten, Medikamente, vom Patienten gewünschte weitere Facharztbesuche, Reise- und Übernachtungskosten. Das Arbeitsengagement nimmt ab, wenn es nicht gezwungen wird, es ganz einzustellen.

Jeder hat Bedürfnisse und jedes Bedürfnis ist wichtig, man hat nicht immer die Möglichkeit oder den Mut, diese zu ergreifen oder sich einfach nicht dazu zu autorisieren. In diesem Stadium unterscheiden sich die Bedürfnisse aller Menschen von denen, die in den anderen Stadien der Krankheit auftreten. Oft addieren oder verflechten sie sich, manchmal verschleiern oder verwirren sie und lassen dann Raum für emotionale Erfahrungen, die sich ständig ändern.

Familienmitglieder geben sich dem Urteil kaum hin. Der Schmerz führt dazu, dass sie reagieren, indem sie zwischen massiver Wut auf die Bediener hin und her schwingen, weil sie möglicherweise nicht genug getan haben!, und verzweifelt versuchen, ihrem geliebten Menschen Optimismus einzuflößen, komm schon! An! Wir geben nicht auf! Mal sehen .. in der Zwischenzeit, lass uns die Behandlungen fortsetzen !, suche nach intimen Momenten zum Verzweifeln.

In diesen Fällen kann der Operator nicht erklären, er darf sich nicht rechtfertigen, er darf nicht versuchen, die Leute verständlich zu machen.. er kann nur begrüßen, als Behälter fungieren, verstehen, begleiten ...

Was kannst du tun

Geben Sie sich dem Schmerz hin, damit Sie die Verzweiflung darin kanalisieren können: das Bedürfnis zu verzweifeln

Oft kämpfen Familienmitglieder mit allen Mitteln gegen die Verzweiflung, weil sie Angst haben, nicht standzuhalten oder im heikelsten Moment zusammenzubrechen. Doch je mehr die Verzweiflung bekämpft wird, desto mehr Platz nimmt sie innen und außen ein… Menschen, die heimlich weinen, die alle Ausreden erfinden, um rote Augen zu rechtfertigen, oder gar Menschen, die davonlaufen. Es ist zu schwierig, dem Tod eines geliebten Menschen direkt ins Auge zu sehen, Flucht ist der einzige Ausweg!

• Was können wir dann einem Familienmitglied vorschlagen, das durch das Urteil am Boden zerstört ist? Also! in diesen Fällen ist der therapeutischste Vorschlag genau der, sich den Momenten des Schmerzes hinzugeben, sie zu durchleben, bis zur letzten Träne zu leben. Jeden Tag sollten sie der Notwendigkeit der Verzweiflung Raum geben, bewaffnet mit Stift und Papier, ihre Verzweiflung, Sorge, Wut schildern ... sofort ... ohne erneutes Lesen! denn das Rausschmeißen kann ihnen nur helfen, sich ihrem geliebten Menschen auf die angemessenste Weise zu widmen. Der große Pessoa schrieb in einem seiner Verse: „Ich schreibe, um das Fieber der Gefühle zu senken“. Kein Satz entpuppt sich als magisch oder tröstend genug, um den Schmerz zu lindern, aber wir können den Schmerz selbst als Vehikel nutzen, um Kraft zu finden, diejenige, von der keiner von uns glaubt, dass wir sie haben: unsere Lieben in den letzten Wochen des Lebens zu begleiten.

Wissen, sich zu orientieren: das Bedürfnis zu wissen

• Nicht zu wissen, was einem Menschen bevorsteht, ist eines der am schwierigsten zu bewältigenden Dinge. Allgemeines Wissen schafft eine größere Illusion von Kontrolle, von Management. Es verhindert, dass Sie sich verloren fühlen, und ermöglicht es Ihnen, Ängsten anders zu begegnen.

Das Familienmitglied sollte anschließend darüber informiert werden, was passieren wird: wie es sich von nun an bewegen wird, welche Behandlungen es im Moment durchführen wird, welche Symptome als alarmierend anzusehen sind und wie sie unter Kontrolle gebracht werden können, wie es Palliativpflege (Behandlungen zur Linderung von Leiden) aktiviert nicht nur als körperlicher Schmerz gedacht, sondern auch als psychischer, sozialer, spiritueller), die Möglichkeit des Hospizes (stationäre Gesundheitseinrichtung, die sich der Hospitalisierung von Patienten in einem fortgeschrittenen Stadium mit rascher Entwicklung onkologischer und nicht-onkologischer Erkrankungen widmet), was zu verstehen Behandlungen durchgeführt werden und die Gewissheit haben, dass das Familienmitglied nicht leiden wird, wissen, an wen sie sich wenden können, Adressen der Einrichtungen. Es ist schwierig, diese Informationen zu sammeln, aber notwendig, da sie uns in die Dunkelheit eines Pfades wie der Phase des Lebensendes führen.

Sich für Zeit entscheiden, um Zeit zu sparen: die Notwendigkeit, sich Zeit zu nehmen

• Familienmitglieder können sich die Zeit nehmen, um zu verstehen, was auch die Prioritäten sind, die organisiert werden müssen ... diejenigen, die sich in diesen irritierendsten Momenten befinden ... Papierkram, der behoben werden muss, das Leben neu organisiert, Dinge, die erledigt werden müssen. Der Mensch in diesen Phasen möchte sich selbst in Bereitschaft versetzen können.. alles stoppen.. keine Zeit mit lästigen Dingen verschwenden! Dies sollte jedoch nur für kurze Zeit gewährt werden, danach sollten sie angeleitet werden, diesen anstrengenden Weg wieder aufzunehmen. Es kann hilfreich sein, Dinge aufzulisten, die nach Wichtigkeit sortiert werden müssen. Feststecken bedeutet bereits, sich zu organisieren… Wenn Sie bereits eine Bestellung haben, können Sie auf Kurs bleiben und sich nicht in diesem schmerzhaften Chaos verlieren. Wir können nicht feststellen, wie viel Zeit Sie haben, um es gut nutzen zu können oder in Aktion zu treten ... es ist wichtig zu wissen, dass sie da sind und Sie mit den kleinsten und am wenigsten anspruchsvollen der aufgeführten Dinge beginnen können.

"Wenn er erwartete, es zu wissen, bevor er sprach, würde er niemals den Mund aufmachen„HF Amiel: das Bedürfnis zu sprechen

Sich einer Rede zu stellen, die einfachste, zwei Zeilen auszutauschen und zu sagen, dass ich dich liebe, scheint das Schwierigste zu sein. Worte frieren ein, rennen weg und denken und überdenken sie und löschen sie dann, bevor sie sie aussprechen. Doch das Bedürfnis zu sprechen, zu sagen oder zu wiederholen, zu klären oder sich zu entschuldigen, ist eines der stärksten, aber am schwierigsten zu befriedigenden Bedürfnisse. Wir haben Angst davor, zu leiden oder Menschen leiden zu lassen, wir haben Angst vor den Fragen oder den Antworten, die gegeben werden müssen.

„Man kann nicht nicht kommunizieren“ erinnert uns an das Axiom der Kommunikation (Watzlawick, P., Beavin, JH, Jackson, DD (1967). Pragmatics of human communication. Rome: Astrolabe, 1971).

Wie macht man daraus ein Instrument?

Etwas zu sagen bedeutet nicht, vorbereitet zu sein. Das kann es in diesen Fällen nicht sein! Fühlen lassen! Mit Worten oder mit Verhalten! Es kommt nicht darauf an, einen Raum für "Beichte" zu schaffen, sondern es ist wichtig, unsere Zuneigung, unsere Wertschätzung, unsere Dankbarkeit zu kommunizieren ... wenn ich ihm hätte sagen können ... er ist ein unbequemer Begleiter für unser Leben. Sie können Möglichkeiten zum Teilen schaffen, Sie können Bücher lesen, Filme kommentieren oder Musik hören. Wir können uns gemeinsam erinnern… Etwas zusammen zu tun ist bereits Reden!

Beten Sie, sich nicht zu verirren: die Notwendigkeit des Glaubens

Wir mussten oft eine Frage beantworten, die uns Patienten und Angehörige stellen:

"Sie Arzt, Sie glauben an Gott"?
Es kommt vor, dass man in Wut versunken ist und es an sich auslässt, all die Zeit damit verloren zu haben, an die Existenz des Guten zu glauben, das schützt, an den Gott, der rettet, und dass die Guten immer irgendwo einen besonderen Platz haben. Es passiert auch, in den schwierigsten Momenten einen Ort gefunden zu haben, einen kleinen Raum, der stützt, wenn alles um ihn herum zusammenbricht. Für viele Menschen ist diese Zuflucht Gebet und Glaube. Und wir antworten jedenfalls so:

Wenn das Beten für Sie wichtig ist und Sie sich besser fühlen lässt, tun Sie es weiter! Es ist nicht wichtig, die Gewissheit zu haben, ob Gott existiert oder nicht ... manchmal führen wir einen Dialog mit uns selbst, mit Freunden oder Feinden, und wir glauben, dass dies auch mit dem eigenen Gott für diejenigen geschehen kann, die ihn haben.

„Diejenigen, die an Krebs leiden, wollen, dass der Vorhang des Mitleids, der sie umgibt, zerrissen wird, sie akzeptieren nicht den ängstlichen Exorzismus derer, die das Wort ‚Tumor' niemals verwenden wollen und auf ‚das hässliche Übel' zurückgreifen; bittet nicht um Gnade und nicht einmal um die unerträgliche Heuchelei derjenigen, die "Mut" sagen und heimlich beschwören, sie wollen nur das Verständnis für ein gemeinsames Gefühl, weil der Tumor - von denen, die ihn haben - als "sozial" erlebt wird Krankheit, etwas, das nicht nur dem Patienten gehört, sondern Teil einer umfassenderen psychologischen und emotionalen Dimension ist, die auch über den Familienkreis hinausgeht. (Mimmo Candito, in La Stampa, 2015)

Dr. Eleonora Campolmi (Offizielle Psychotherapeutin des Strategischen Therapiezentrums)
Dr. Lindita Prend, (Offizielle Psychotherapeutin des Strategischen Therapiezentrums)

Referenzen:

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