D'un cœur brisé à un cœur ouvert : comment vaincre le mal de l'amour

"Si vous regardez d'assez près votre problème, vous constaterez que vous faites partie du problème ».
Ainsi Arthur Bloch anticipe avec une remarquable finesse d'observation un phénomène aussi discuté que le problème du mal d'amour. L'amour peut-être plus que toute autre expérience, met en mouvement des imaginations, des pensées, des principes complexes et souvent imprévisibles... une combinaison d'émotions et de raison, entre impulsivité et volonté.

«Que puis-je faire?».
«Un sacré moment, je veux juste disparaître! "

Claudia commence une thérapie. "Quand, m'embrassant, il me murmura que malgré ses longs efforts et mille réflexions il ne pouvait plus être avec moi. J'ai ressenti un sentiment d'incrédulité dans ses paroles. Il était piégé dans notre relation depuis des mois et ça l'a fait s'effondrer, il se sentait comme un raté de ne pas pouvoir couronner une vie avec moi».

«Maintenant, qu'est-ce qui m'attend Docteur ?!?»
«Ce n'est pas possible, nous étions plus que prêts à promettre de rester ensemble pour toujours. On s'était même juré fidélité éternelle».

Ce sont les mots de Claudia, une jeune trentenaire, qui voit son avenir se dissoudre sans possibilité d'explication rationnelle et satisfaisante.
L'incrédulité représente un abri pour le cœur, comme le disait Ludwing Wittgenstein "aucune explication hypothétique ne peut me rassurer sur l'amour ». La douleur commence, si forte et puissante qu'elle semble faire exploser la poitrine... implorant le pardon.

Que se passe-t-il chez une fille comme Claudia, capable de surmonter des choses très difficiles dans sa vie, de ne plus pouvoir utiliser les mêmes ressources émotionnelles ? Ces mêmes ressources qui lui ont permis de traiter la mort de son père ? Pourquoi êtes-vous si déséquilibré et difficile lorsque vous devez vous remettre d'un amour qui a mal tourné ? Pourquoi les mécanismes mêmes qui nous font surmonter tout type de défi que la vie nous présente échouent-ils et, ajouterais-je, lamentablement quand quelqu'un nous brise le cœur ?

Malheureusement, lorsque votre cœur a été brisé, les mêmes instincts sur lesquels vous comptiez vous guideront vers la mauvaise solution. Vous ne pouvez tout simplement pas faire confiance à ce que le sentiment vous dit.

La littérature scientifique suggère que la personne au « cœur brisé » comprend clairement pourquoi une relation a pris fin, même si la simple déclaration « Je ne t'aime plus » est strictement rejetée.
C'est comme si un cœur brisé créait une telle douleur émotionnelle qu'il pouvait aussi transporter l'esprit dans le même drame. C'est cette dynamique qui apparaît si forte que même une jeune femme - raisonnable et mesurée - comme Claudia, imagine des mystères et des illusions là où ils n'existent pas.

Sa peur est celle de ne pas pouvoir récupérer, de voir un avenir sombre et solitaire, de ne pas pouvoir avoir des amours aussi vraies et passionnées en dehors de lui, tout comme l'aphorisme de Pablo Neruda exprime clairement "Penser que j'ai, sentir que Je l'ai perdu.
Sentir la nuit immense, plus immense sans lui."

Claudia sent qu'elle perd littéralement le contrôle de sa vie à cause d'une douleur si intense qu'elle se sent possédée par elle. Passez en revue cette phrase "Je ne t'aime plus" mentalement, en passant au crible dans votre esprit chaque petit indice non pertinent auquel vous raccrocher avec tous les espoirs... qu'il ne peut pas trouver. L'esprit de Claudia ment. Il la dupe dans une chasse aux fantômes sans instructions.

Il y a une raison pour laquelle nous continuons à tomber d'un terrier de lapin à un autre, même si nous savons que cela nous fait nous sentir encore plus mal. C'est une bataille perdue d'avance, nous sommes nous-mêmes des gagnants et des perdants.

Il tentative de solution de Claudia est représenté par l'évitement de la douleur. Claudia ne supporte pas de souffrir, mais elle continue d'idéaliser son amour. Il veut à tout prix retrouver la situation de couple antérieure, dont l'autre ne veut manifestement plus. Refuser une telle douleur revient à ne pas accepter la nouvelle situation. Claudia, voudrait extorquer de son cœur, les mots tragiques de cette nuit, pour ne pouvoir enfermer que les sourires, les moments d'insouciance, les baisers passionnés et les promesses d'amour éternel comme un trésor fermé en triple livraison. Mais la douleur dans ces cas ne peut être évitée comme le suggère le grand poète américain Robert Frost "Si tu veux sortir de la douleur, tu dois passer par là" sinon la sentence sera de la garder et de l'augmenter.

Dans notre modèle d'intervention, différentes techniques nous aident à faciliter ce processus, afin d'éviter tout engourdissement pathologique :

• Autorisez-vous la douleur pour la surmonter; « Déchaîner l'arsenal de la souffrance, traverser sa douleur, son histoire, ses émotions destructrices… se laisser souffrir pour laisser la douleur s'installer ».
• Galerie des souvenirs; « Utiliser l'écriture comme capacité à guérir les blessures affectives. Afin de chasser ce démon qui s'empare de nos pensées ».
• Reconstruire à partir des décombres; "Se reconstruire, laisser derrière soi les décombres d'une vie aujourd'hui explosée." Rétablir qui nous sommes.
  Pour guérir ce cœur brisé, il faut identifier les lacunes qui aspirent les jours, puis les combler difficilement un morceau à la fois - d'un autre côté, Rome ne s'est pas construite en un seul jour !

La preuve concrète de tout le parcours avec Claudia peut être représentée par l'image d'elle, main dans la main, avec son nouveau partenaire dans la salle d'attente alors qu'elle attendait d'être appelée... Pour transformer un cœur brisé en un cœur ouvert, il suffit d'être de grands marins et d'expliquer les blessures de notre cœur pour ensuite pouvoir prendre son envol dans l'immense bleu de notre nouvelle vie !

Dr Francesca Lecce (psychothérapeute et chercheuse officielle du Centre de thérapie stratégique)

Bibliographie
Nardone G., Monter votre propre tigre, 2003, Pont aux Grazies
Nardone G., Salvini A., Le dialogue stratégique, 2004, Pont aux Grazies
Nardone G., Balbi E., Naviguer sur la mer sans connaître le ciel, 2008, Pont aux Grazies
Muriana E., Verbiniz T., Psychopathologie de la vie amoureuse, 2010, Ponte alle Grazie