Promover o desenvolvemento dunha mente estratéxica na infancia

Ter unha mente estratéxica, é dicir, adquirir unha actitude mental elástica e adaptativa ante a vida, pode ser un arma realmente importante: os nenos estratéxicos converteranse en adultos estratéxicos, que á súa vez ensinarán aos seus fillos a ser estratéxicos, desencadeando un círculo virtuoso desexable e continuo. neste sentido.

O verbo educare, do latín educere, significa “sacar, levar”; Ao contrario do que se adoita pensar, a educación non é o ensino, o que conforma e moldea ao seu antollo, senón que supón sacar o potencial de cada persoa, a maxia que reina en cada un de nós. Non é polo tanto un tramo, unha vontade de impartir unha mera ensinanza nocional, ou polo menos non debería ser así.

Nas nosas mellores intencións sempre atopamos a vontade de criar fillos tranquilos e fortes, pero entón a realidade dos feitos é bastante desalentadora e fálanos doutra cousa. Hoxe parece que nos atopamos cada vez máis con nenos inseguros, con sobrepeso, deprimidos, ansiosos e con adolescentes sen puntos de referencia e usuarios asiduos de sustancias psicoactivas e aparellos electrónicos; paradoxalmente, nun mundo que de verdade o ofrece todo, a terra parece faltar baixo os nosos pés e isto sempre parece ocorrer antes nos anos.

A imaxe parece realmente gris; xa que logo, como podemos desenvolver unha mente estratéxica nos nosos pequenos? Como criar nenos substancialmente pacíficos? Non hai receitas máxicas, pero décadas de investigación aclararon algúns puntos fundamentais se queres tomar o mellor camiño para a súa serenidade.

Desde un punto de vista estratéxico, podemos clasificar esencialmente seis modelos familiares máis ben recorrente, que se se endurecía co paso do tempo, parecía ser responsable dos problemas nos nenos:

Familia sobreprotectora: os pais teñen como obxectivo fundamental facer a vida dos seus fillos o máis sinxela posible.
Familia democrático-permisiva: nesta familia hai a ausencia total de xerarquías, fillos e pais son amigos, todos están ao mesmo nivel e non hai unhas normas precisas que respectar.
Sacrificio da familia: neste caso os pais sacrificanse en todos os aspectos pola "felicidade" do seu fillo, renuncian á súa vida para garantir o máximo aos seus fillos, que pola súa banda atopan o camiño alisado e non poden menos que aproveitar iso.
Familia intermitente: A ambivalencia reina neste modelo familiar, no que as figuras parentais aparecen unhas veces tranquilizadoras, outras frías, outras ríxidas e outras suaves, outras descualificadoras, outras potenciadoras, nunha continua flutuación de posicións opostas.
Familia delegada: os pais delegan, moitas veces por comodidade, a educación dos seus fillos noutros que forman parte da familia (as chamadas familias extensas) e isto xera moita confusión.
Familia autoritaria: o pai autoritario, que con máis frecuencia se atopa na figura do pai, asume unha actitude dura e carente de afecto; dicta as normas sen explicalas e esixe que se respecten ao pé da letra, senón tende a inflixir castigos pesados, incluídos os corporais.

Estudos recentes céntranse nos modelos familiares nos que reina a autoridade e no efecto positivo que produce. O proxenitor autorizado (e parece que ata un dos dous é suficiente), a diferenza dos outros modelos descritos anteriormente, adopta un estilo comunicativo e relacional baseado no que poderiamos chamar “afección firme”, é dicir, móstrase cariñoso, acolledor. e respectuoso pero extremadamente firme nas normas e valores que son importantes para el. O respecto nestes casos vén dado polo coñecemento e a sabedoría, non polo medo e polo poder.

O pai autorizado é polo tanto cariñoso e esixente ao mesmo tempo, exerce un "cariño severo", esixe moito pero é igualmente solidario na educación dos seus fillos. Dánselles normas e límites, despois de ser explicadas, e ao mesmo tempo ofrécese apoio e cariño sincero. Deste xeito, os pais convértense en modelos a imitar porque son admirados polos seus fillos e constituirán algo ao que os nenos quererán asemellarse en lugar de fuxir.

Apostar por desenvolver unha mente estratéxica na infancia supón para todo educador, ademais de intentar exercer un estilo autoritario, procurar seguir unhas pautas fundamentais e amplamente compartidas polos expertos do sector:

Tenta ser "o mellor" se queremos que os nosos fillos se convertan tamén: os nenos seguen o exemplo máis que calquera outra cousa. Non son tanto captados por discursos racionais ou explicacións de feitos, senón sobre todo polo que os adultos de referencia poñen en práctica. Neste sentido, polo tanto, non se pode esperar que o noso fillo evite fumar se o facemos nós mesmos, que se converta nun lector apaixonado se nunca viu rastro de libros na casa ou que non xure se os usamos antes. Os nenos “respiran” o ambiente que reina na casa e isto é tanto positivo como, por desgraza, negativo.

Eloxia máis o compromiso que o dote: un dos erros máis frecuentes que se observan na interacción cos nenos é o de poñer o acento no “dote” que pode observar a mirada do educador máis que no compromiso. Pero se eu como educadora promovo a idea de que a consecución de resultados pasa pola “dotación xenética” máis que polo compromiso coa tarefa, terei fracasado dende o principio.
Eloxiar o xuízo máis que o dote é de suma importancia precisamente porque leva aos nosos fillos a perseverar e facerse resistentes na vida. Ademais, debemos aprender sempre a practicar eloxios mesurados e proporcionados, para que o neno estea motivado a ir sempre máis aló e poida adquirir unha boa dose de automotivación, en vista da gratificación externa, impide o desenvolvemento da motivación interna que vai logo ser fundamental na vida; De feito, se os nenos sempre deben esforzarse por obter algo (boas notas, eloxios, premios), nunca desenvolverán esa forza interior que creará unha estabilidade independente do que é externo e cambiante.

Intente que os nenos sexan autónomos canto antes e desenvolvan neles un sentido crítico: A tendencia a querer axudalos case para evitar calquera tipo de problema forma parte cada vez máis da nosa sociedade e da nosa forma de educalos, pero se isto pode ser satisfactorio nun primeiro momento, precisamente porque “salvamos” aos nosos fillos do sufrimento, a longo executalo non fará máis que danalos considerablemente.o que debemos facer vai exactamente no sentido contrario, é dicir, debemos crear nós mesmos cada día pequenos retos para os nosos fillos, que lles permitan mellorar e poñerse a proba practicando. a arte do compromiso. Debemos actuar de axuda para ir sempre un pouco máis alá, non de lastre.Fomentar a súa independencia tamén significa axudarlles a desenvolver un pensamento crítico ante a realidade, é dicir, un pensamento independente e autónomo.parte preconceptos, clixés e ideas preconcibidas en favor da curiosidade. e descubrimento continuo, pensando que a verdade absoluta non está en poder de ninguén e que calquera pensamento sempre pode ser refutado. O desenvolvemento da creatividade e da intelixencia só se pode producir no caso de que se incrementen as posibilidades de elección e sexa capaz de mirar a realidade desde distintos puntos de vista, non desde un só.

Traballando nas nosas expectativas adultas: as expectativas que un pai (un profesor, un adestrador, etc.) ten cara ao neno poden ser verdadeiramente unha arma de dobre fío, porque poden axudar ao neno a progresar pero tamén poden bloquealo drasticamente. O que o adulto cre sobre o neno adoita producirse, precisamente en virtude de que, en base a esta expectativa, se implantan toda unha serie de condutas que non farán máis que confirmar a nosa crenza, tanto en sentido positivo como negativo. Os pais ignoran é que os nenos son extremadamente sensibles ao que a nai e o pai pensan deles e ao que esperan deles.
As capacidades ou incapacidades que o proxenitor lle atribúe ao fillo acaban asimilando para crear unha imaxe de si mesmo nese sentido, que se irá estabilizando co paso do tempo. Este fenómeno coñécese, de xeito máis xeral, co nome de “profecía autocumplida” e ten implicacións realmente importantes para o crecemento dos nosos fillos, que non se poden subestimar.

Dereito ao aburrimento e ao xogo libre: O xogo libre é o mellor ximnasio que podemos ofrecer ao noso fillo, é a lección (gratuíta) máis importante da que aprender. Cando un neno queda libre para xogar, fai as cousas máis absurdas, divírtese, experimenta cos seus límites e reelabora o que aprendeu durante o día, aprende as regras básicas dunha interacción social saudable, a empatía ou o que lle permitirá. que se poñan na pel do outro, e aprenden a perder e perseverar. Noutras palabras, aprenden a resiliencia, que é o que despois os protexerá dos momentos negativos da vida.

Practicar a arte da reestruturación e do humor: saber reestruturar significa saber poñer un novo marco a un evento, mirar algo con lentes diferentes e máis positivas. Criar fillos capaces de reestruturarse significa preparar un bo terreo para o desenvolvemento de adultos resilientes. O uso do humor é tamén a base do proceso de reestruturación da realidade. Rirse de algo cos nosos fillos libera tensións, leva a ver mellor o que é negativo e sobre todo aproveita a capacidade dos pequenos, perdida pola maioría dos adultos, para saber cambiar rapidamente o estado de ánimo, a pesar de todo. .

Ensino dos sentimentos: Se as emocións, todas elas, non se viven, se explican, se non se lles pon un nome, os nenos crecen a mercé delas e non aprenden a comprender os seus estados de ánimo e a transmitilos. A falta de recoñecer as súas propias emocións, os nosos mozos non poderán recoñecer as emocións dos demais e desenvolver unha actitude empática.

Ensinando gratitude e humildade: ensinar gratitude e practicalo parece ser algo agora esquecido. Dámolo todo por feito, coma se todo se debe a nós, e poucas veces logramos agradecerlle este marabilloso agasallo que se chama vida. Tentar que os nenos perciban este tipo de actitudes ante a vida, seguramente fará que estean máis atentos ás pequenas cousas e aos valores máis importantes.

Prefire unha "terapia indirecta" en caso de problemas/trastornos: Dende un punto de vista estratéxico, a maioría das dificultades/dolors que presentan os nenos poden superarse con facilidade, orientando os pais a intervir de forma adecuada para extinguir estas molestias. Polo tanto, como regra xeral, a intervención estratéxica baséase no papel activo das figuras parentais no proceso de resolución e superación dos problemas dos fillos; é dicir, os pais convértense en auténticos “coterapeutas” que, supervisados polo profesional, actúan con eficacia e orientan ao neno cara á resolución do problema presentado.

Doutora Francesca Luzzi (Psicoterapeuta e Investigadora Oficial do Centro de Terapia Estratéxica)

bibliografía
Luzzi F., A mente estratéxica. Como aproveitar ao máximo o noso potencial mental para gozar plenamente da vida, 2018, Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (editado por), 2013, Diccionario Internacional de Psicoterapia, Garzanti, Milán.
Nardone G. e o equipo do centro de terapia estratéxica, 2012, Axudar aos pais a axudar aos seus fillos, problemas e solucións do ciclo vital, Ponte alle Grazie, Milán.