Modelos familiares que se desenvolven.

Nos últimos anos a familia cambiou profundamente, así como os modelos educativos propostos pola televisión e as redes sociais, hoxe abandonados e tildados de inadecuados cando non daniños o modelo autoritario que estivo moi en voga nos anos anteriores, o modelo democrático permisivo e o modelo sobreprotector tomaron o relevo entre os pais como o máis desexable e funcional.

Para claridade, empregarei as descricións destes dous modelos utilizando o narrado en "Modelos familiares" (Nardone, Rocchi & Giannotti, 2001)

 

Modelo Democrático Permiso

A idea máis popular dos últimos anos é que o neno non debe ser de ningún xeito forzado ou persuadido a elixir, que todo debe ser explicado en detalle dende cedo, que sempre debe ter a posibilidade de escoller, se non, pode ser traumatizados e carecen de autoestima adulta.

O tipo de educación e modelo familiar que seguirá o proxenitor que comparta estas ideas, será o modelo democrático-permisivo onde domina a absoluta ausencia de xerarquía, os supostos que se notaron con máis frecuencia son os seguintes:

• As cousas fanse por convicción por consentimento e non por imposición;
• O consentimento obtense mediante o diálogo baseado en argumentos válidos e razoables;
• Hai que consensuar as normas;
• O regateo é o único inimigo da prevaricación;
• O principal obxectivo a perseguir é a harmonía e a ausencia de conflitos;
• Todos os membros da familia teñen os mesmos dereitos.

Este tipo de modelos, a pesar de ter uns principios que de ser dosificados e adaptados axeitadamente ás diferentes idades, tamén poderían ter fundamentos válidos, se se aplican servilmente dende pequenos poden ser prexudiciais, cargando aos nenos de responsabilidades que non son capaces de afrontar e de forma automática. responsabilizarse do proxenitor que perde así a función parental e educativa.

Deste xeito, os nenos incapaces de elixir afundiranse na inseguridade, sen regras terán que crear as súas, non poderán recoñecer autoridade e xerarquía na escola e no traballo, pensarán que todo se pode negociar e que todo se pode negociar. pode ser froito dunha elección, para logo chocar na adolescencia cun mundo que non coincide co coñecido ata ese momento.

 

Modelo sobreprotector

En segundo lugar dos modelos en voga está o modelo sobreprotector, froito dunha xeración na que o fillo único é a regra, que se ten normalmente na vellez e é obxecto da atención de toda a familia. O pai que adopta este modelo tende a protexer ao fillo en exceso, preservándoo de calquera contacto co mundo que o poida danar ou que lle poida facer sufrir, neste caso o proxenitor substitúe ao fillo, anticipao, satisfaceo en todo, o as regras son arbitrarias e substituíbles, os castigos e as consecuencias das propias accións inexistentes.

O resultado é que "non é importante comprometerse demasiado" porque:

• Non hai consecuencias nefastas;
• Os pais ou avós poden intervir e resolvelo todo;
• Os premios e agasallos xa non dependen do que fago nin dos resultados que consiga porque existo e son extraordinario, as cousas espéranme por dereito e non teño que esforzarme para conseguilas.

Incluso este modelo en si mesmo contén cousas boas se se aplica coa medida axeitada e de forma ocasional, pero se se adopta como modelo educativo imperante atoparémonos diante dun neno que non terá a oportunidade de aprender dos pequenos retos que hai en ao que se enfronta de neno, un neno que non se fortalecerá coas pequenas batallas que librará todos os días, un neno que non saberá o que é o aburrimento, o que significa perder e permanecer en pé de todos os xeitos e despois descubrilo como un adolescente cando o mundo exterior presentará un moito máis saboroso.

Unhas veces estes modelos educativos están plenamente adoptados, outras tamén hai familias que oscilan entre unha e outra, en ambos casos, porén, o centro da familia é ".o rei bebé”Que ten o poder e onde os pais loitan por ter unha función educativa, ou mellor dito abstéñense da educación pensando que é unha forma educativa.

 

O fracaso do "neno rei"

“A familia centrada no neno”, hipótese xa desde hai preto dunha década, consolidouse cada vez máis cara a unha “sociedade centrada no neno” onde a sobreprotección se converteu na norma.

Os fillos de hoxe xa non forman parte da familia, senón que encarnan a propia familia, xira en torno ás necesidades do neno que pouco a pouco irá subindo a aposta a medida que se faga adolescente.

A sobreprotección leva aos pais a culpar do fracaso dos seus fillos ao exterior, ao colexio, aos profesores, aos demais compañeiros, pero nunca á propia familia e menos aínda ao seu propio fillo.

O " bebé RE"  todo pode e todo decide, debe estar constantemente satisfeito, apoiado, comprendido, consentido, co camiño alisado, pero por desgraza o seu destino será chocar cun mundo externo onde este non pode existir.

E aquí está o "Bebé RE" é enviado a pelexar a batalla da vida sen armas, onde hai fracasos, onde hai xente mellor ca el, onde non abonda con desexar algo ou pedilo para conseguilo, aquí o impacto coa realidade faise inmanexable, tremendo. .

Na última década aumentou substancialmente as patoloxías na adolescencia, sobre todo patoloxías como a depresión, os ataques de pánico, os trastornos alimentarios, os trastornos obsesivo-compulsivos ou as fugas da realidade nunha vida virtual onde se pode ser perfecto e non se pode fallar. .

Aquí está o "rei bebé "Necesita ser un matón para acosar ou unha vítima para culpar aos demais do seu fracaso, aquí chega o suicidio adolescente cando a realidade está demasiado lonxe do ideal do noso ego, aquí aprazamos o traballo, a familia, unha independencia, demasiadas responsabilidades para aceptar. mellor seguir vivindo e sendo coidados polos nosos pais.

 

Familias perdidas e redes sociais

Esta é a verdadeira innovación que entrou na familia, o acceso indiscriminado á información onde xa non hai distinción entre opinión científica e persoal, onde o artigo dun blog ten a mesma repercusión que o dun profesional, pais que teñen que desenredar. eles mesmos entre mil teorías e opinións, perdidos na procura de modelos que se funden que se contradín e que os deixan sós e reféns dos seus fillos, aterrorizados polos seus caprichos, unha sociedade onde a disciplina e a educación se converteron en subxectivas e xa non obxectivas, onde o pai morre de culpa se intenta impoñerse, se trata de xestionar o fillo.

Xa non existe unha familia de orixe estendida como antes era para coidar a nova familia que nace, xa non hai avoas, tías, veciños como noutrora que axudaban e apoiaban aos novos pais, e se os hai agora considéranse. dispensadores de teorías obsoletas porque nas últimas décadas o mundo cambiou e, polo tanto, xa non sabes a quen escoitar, a outra nova nai?, pero sae del máis confuso que antes.

Familias pedindo axuda

As familias necesitan axuda, hai que apoialas para que teñan ao seu alcance orientacións, respostas e técnicas para poder xestionar aquelas situacións que se lles foron das mans, rabietas interminables, insomnio infantil, nenos que non comen nin comen en exceso, medos e fobias. , dificultades de relación e moito máis.

O psicólogo a través do diálogo estratéxico é capaz de analizar o modelo familiar adoptado, as estratexias empregadas habitualmente na familia, isto combinado cunha análise precisa da probar solucións introducidos polos pais para xestionar a situación e a xestión dos momentos de crise, comprender que intervención pode encaixar no problema, creando unha intervención ad hoc para a familia concreta.

Moitas veces son os probar a solución do problema posto en marcha dentro da familia para xerar e manter o propio problema, creando un círculo vicioso sen fin. Con nenos menores de 12 anos no Terapia estratéxica breve é preferible adoptar a terapia "indirecta". é elixir aos pais como coterapeutas sen implicar directamente ao neno na sesión, e garantir que o seu comportamento cambie constantemente nos días seguintes á terapia segundo indicacións precisas dadas polo terapeuta, para poder actuar directamente. sobre o neno e sobre as dinámicas familiares disfuncionais.

A través da colaboración cos pais, axudándoos a retomar a súa función parental e a desenvolver de novo a súa función parental, a súa función contenedora e orientadora dos seus fillos respectando as inclinacións naturais da familia, é posible conseguir un novo equilibrio familiar e construción dos fillos. capaces de soportar as frustracións da vida, capaces de reaccionar estratexicamente ante as adversidades, de gozar das conquistas e da independencia de asumir as súas responsabilidades, en definitiva, de nenos verdadeiramente libres para vivir.

Ilaria Cocci

Psicoterapeuta, investigador oficial e docente do Centro de Terapia Estratéxica

 

 

Acquaviva, S., Bellotti, EG & Saraceno, C. (1981). Retrato de familia dos anos 80. Bari: Laterza.

Bartoletti, A. (2013). O estudante estratéxico. Milán: Ponte alle Grazie.

Nardone, G., Giannotti, E. & Rocchi, R. (2001). Modelos familiares. Milán: TEA.

Nardone, G. (2012). Axudar aos pais a axudar aos seus fillos. Milán: Ponte alle Grazie.

Watzlawick, P. & Nardone, G. (1997). Terapia Estratéxica Breve. Milán: Raffaello Cortina.