Fjalët për ta thënë: si të flasim për kancerin në familje

"Jini të qartë për gjërat për të thënë, fjalët do të vijnë"
(kato)

Një tumor shtrembëron jetën dhe projektet e personit duke vënë në dyshim ekuilibrin jetësor dhe duke krijuar kushte të reja të jetës dhe përvojës. Një nga aspektet kritike gjatë procesit të trajtimit është ai i adresimit të temës së "kancerit" me rrjetin familjar. Ka disa aspekte që mund të pengojnë komunikimin kur një familje jeton me kancer, sepse le ta pranojmë: kanceri bëhet e gjithë familja! Prandaj, vështirësitë mund të jenë të natyrës personale, frika ose frika për t'i bërë njerëzit të vuajnë, besime të gabuara dhe të lidhura me idenë e vdekjes, ndjenjën e pamundësisë për të përballuar peshën.

"Unë nuk e di çfarë të them" është një frazë shumë e zakonshme nga njerëzit që përballen me kancerin ose sëmundjen e njerëzve të tyre të dashur. Në këto raste, komunikimi është shpesh i vështirë dhe i dhimbshëm. Ne jemi të frikësuar nga frika e të folurit në kohën e gabuar, frika për të thënë fjalinë e gabuar, vështirësia në gjetjen e fjalëve.

Dhe si ia komunikoni sëmundjen njerëzve që ju interesojnë më shumë në një kohë kur ndjeni nevojën për të bërtitur dhimbjen dhe frikën tuaj? Si e shqipton fjalën "tumor" nëse pasqyron peshën e një fjalie, aq sa njeriu ndjen nevojën për ta mbuluar atë në format nga më të ndryshmet: "E keqja", "gjëja", "njolla" .. Konfuzioni është i tillë që bëhet paralizues para fëmijëve më të vegjël, si ta themi për të mos i trembur ata?

Fatkeqësisht nuk ka formula magjike që sigurojnë "fjalinë e duhur", por edhe sepse nuk ka asnjë fjali më të saktë se një tjetër. Ajo që ka rëndësi nuk është vetëm ajo që themi, por si e bëjmë atë. Siç u përmend më lart, nuk ka fjalë apo kohën e duhur. Nuk ka kohë para ose pas që na lejon të jemi gati, mund të ketë një kohë ... dhe disa sugjerime të vogla për t'u kënaqur me të dhe për ta pjekur:

Vështirësia qëndron në fillimin (Proverb.)

Krijo momentin dhe fjalët e tua, atë që secili gjen në rrugën e tij me ritmet e veta. Nuk ka kohë kur "duhet të ndodhë" dhe fjala "duhet thënë" ... Sekreti është të filloni!

Nuk është e nevojshme të informoni në mënyrë shteruese dhe të detajuar, për t'i dhënë vetes mundësinë për të komunikuar informacion "gyp"., nuk ndihmon vetëm ata që duhet të japin lajmin, por edhe ata që e marrin, pasi lejon asimilimin dhe përthithjen e asaj që është komunikuar ose mësuar.

Me fëmijët më të vegjël, përveç informacionit në doza të vogla, mund të komunikoni me ndihmën e një tregimi ose një përrallë, sipas moshës së fëmijës. Kështu, fëmijët ndihmohen të kuptojnë një situatë delikate, nëpërmjet një mënyre të njohur për ta së bashku me të rriturin referues.

Të folurit është mënyra më imediate për të komunikuar, por le të kujtojmë se mund të prekim, përqafojmë dhe madje të heshtim... Komunikimi joverbal është kanali i privilegjuar përmes të cilit përçohet jo vetëm përmbajtja, por edhe komponenti i marrëdhënies së mesazh (Watzlawich, Beavin dhe Jackson, 1971).
Heshtja e shoqëruar me gjuhën e trupit, në fakt, është shpesh komunikimi më i mirë pasi të lejon të ndalosh në një situatë delikate pa pasur nevojë ta mbushësh me fjalë.

Autorizimi i vetes për të jetuar këtë moment ashtu siç vjen, ndarja e emocioneve në këtë rast, favorizon krijimin e një hapësire diskutimi dhe dialogu ku të gjithë mund të marrin pjesë. Shpesh ne kemi frikë nga "shpërthimi i emocioneve" dhe preferojmë një alternativë jo më të mirë: t'i shtypim ato. Të eksitohesh apo të qash nuk është shenjë dobësieNë të vërtetë, emocionet janë pjesë e procesit komunikues dhe relacional dhe si të tilla mund të veprojnë si një mjet që lehtëson vetë komunikimin. Të emocionohesh në këto raste do të thotë të transportosh dhe të transmetosh në mënyrë autentike edhe komunikimet më të vështira.

Mos harroni se nuk keni përgjigje për gjithçka, përgjigjuni kur mundeni dhe autorizoni veten të thoni "nuk e di" kur nuk i keni përgjigjet. Shpesh, sidomos me fëmijët më të vegjël, ekziston frika se mund të vuajnë dhe ne priremi t'i qetësojmë me përgjigjet e dëshiruara. Le të kujtojmë se fëmijët kanë shumë burime dhe është funksionale për të gjithë, të vegjël dhe të vjetër, për të mbështetur veten në pasiguri pasi favorizon procesin e përshtatjes në një rrugë që është e paparashikueshme në vetvete.

Kur ka të bëjë me një anëtar të sëmurë të familjes, ai ose ajo mund të ndiejë nevojën të mos flasë për këtë. Eshte e rendesishme Jepi kohe e nevojshme, në këtë rast thjesht mund ta shtyni faktin që jeni në dispozicion nëse e ndjeni të nevojshme ta bëni këtë.

Të jesh gati për shaka shpesh mund të jetë e vështirë dhe e pavend, por një dozë e duhur humori lehtëson komunikimin dhe marrëdhëniet në fusha të ndryshme. Të bësh me një person që përballet me një sëmundje, bëhet e dobishme për ta bërë atë të ndihet i qetë, por mbi të gjitha, nëse ka nevojë për t'u pranuar nga ata që përballen me një tumor, është për të shmangur të sëmuret.

Aspekti mbimbrojtës mbulohet plotësisht nga dashuria dhe dëshira për të ndihmuar edhe nëse shpesh me qëllimet më të mira përftohen efekte kundërproduktive si: prirja për të ndryshuar temën kur janë ata që marrin iniciativën ose japin këshilla se si "duhet" bëni për t'u ndjerë më mirë.

Herë të tjera ndjenja e pafuqisë çon në ndihmën dhe lehtësimin e personit të dashur në të gjitha aspektet, duke e zëvendësuar përfundimisht veten. Është e rëndësishme që gradualisht të promovohet autonomia e personit, çfarë mund të bëjë, le ta bëjë dhe ta ndihmojë në shtimin e synimeve të vogla ditore.

Dëshira për të ndihmuar dhe lehtësuar të dashurit që vuajnë është një ndjenjë shumë fisnike, por ne mund të promovojmë mirëqenien e tyre në një mënyrë funksionale, jo duke i shmangur ata, por duke krijuar mundësi të vogla. Një tumor ndryshon jetën e të përfshirëve në dimensionet e tij të ndryshme dhe jo gjithçka mund të rifillojë të jetë si “përpara” sëmundjes, por mund të ketë një rikuperim ndryshe, një realitet të ri, ekuilibra të rinj dhe kuptime të reja.

Përballë ngjarjeve të tilla, njeriu është gjithmonë i papërgatitur, por e vetmja mënyrë për t'u zhgënjyer është të veprosh në mënyrë aktive, të kalosh nga një realitet që frikëson dhe vuan në një realitet që ndërtohet dhe menaxhohet. (G. Nardone, 2014).

Lindita Prend (Psikoterapiste Zyrtare e Qendrës së Terapisë Strategjike) Dr.

REFERENCAT:

Buckman R. Çfarë të them? Dialog me të sëmurët rëndë. Botimet Camillian 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) U bëfshin lotët perla. Firence. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Vdekja dhe vdekja, Assisi: Cittadella, botimi i 6-të.
Nardone G., (2007). Sytë e ndryshuar prekin zemrën. Milano: Ponte Alle Grazie.
Nardone G., (2014). Frika nga vendimet. Milano: Ponte Alle Grazie.
Nardone G. dhe ekipi i Qendrës së Terapisë Strategjike. (2012). Ndihma e prindërve për të ndihmuar fëmijët e tyre. Milano, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Lundroni në det pa dijeninë e qiellit. Firence: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Prekja, ilaçi, fjala. Komunikimi midis mjekut dhe pacientit si një mjet terapeutike. Ed Ponte alle Grazie,.
Morasso G. (1998) Kanceri: kujdesi për nevojat e pacientit. Mendimi Shkencor.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Manuali praktik i psiko-onkologjisë. Roma: Mendimi Shkencor.
Ventafridda V. (1980) Frika e madhe e lidhur me një fjalë. Korr. Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Pragmatika e komunikimit Tr.It Rome.