Orden för att säga det: hur man pratar om cancer i familjen

"Var tydlig med vad du ska säga, orden kommer"
(Cato)

En tumör förvränger personens liv och projekt genom att ifrågasätta den vitala balansen och generera nya livsvillkor och erfarenheter. En av de kritiska aspekterna under behandlingsprocessen är att ta upp ämnet "cancer" med familjens nätverk. Det finns flera aspekter som kan hindra kommunikationen när en familj lever med cancer, för låt oss inse det: cancer blir hela familjen! Svårigheterna kan därför vara av personlig karaktär, rädsla eller rädsla för att få människor att lida, felaktiga föreställningar och förknippade med tanken på döden, känsla av att inte orka bära vikten.

"Jag vet inte vad jag ska säga" är en mycket vanlig fras av människor som drabbas av cancer eller sjukdomen hos sina nära och kära. I dessa fall är det ofta svårt och smärtsamt att kommunicera. Vi är skrämda av rädslan att tala vid fel tidpunkt, rädslan för att säga fel mening, svårigheten att hitta ord.

Och hur kommunicerar du sjukdomen till de människor du bryr dig mest om i en tid när du känner ett behov av att skrika ut din smärta och rädsla? Hur uttalar man ordet "tumör" om det speglar vikten av en mening, så mycket att man känner ett behov av att beslöja det i de mest olika former: "Ondska", "grejen", "fläcken" .. Förvirringen är sådan att den blir förlamande inför de minsta barnen, hur ska man säga det för att inte skrämma dem?

Tyvärr finns det inga magiska formler som säkerställer "rätt mening" men också för att det inte finns en mening som är mer korrekt än en annan. Det viktiga är inte bara vad vi säger utan hur vi gör det. Som nämnts ovan finns det inga ord eller rätt tidpunkt. Det finns ingen tid före eller efter som tillåter oss att vara redo, det kan finnas en tid ... och några små förslag för att ägna oss åt det och mogna det:

Svårigheten ligger i att börja (Ordspråk.)

Skapa ögonblicket och dina egna ord, det som alla hittar på sin väg med sina egna rytmer. Det finns ingen tid när "det borde hända" och ordet "bör sägas" ... Hemligheten är att börja!

Det är inte nödvändigt att informera på ett uttömmande och detaljerat sätt, för att ge dig själv möjlighet att kommunicera "tratt" information, det hjälper inte bara de som måste ge nyheter utan också de som får dem, eftersom det tillåter assimilering och absorption av det som har kommunicerats eller lärt sig.

Med yngre barn kan man, förutom information i små doser, kommunicera med hjälp av en berättelse eller en saga, beroende på barnets ålder. Barnen får därmed hjälp att förstå en känslig situation, på ett sätt som är bekant för dem tillsammans med referensvuxen.

Att tala är det mest omedelbara sättet vi har att kommunicera på, men låt oss komma ihåg att vi kan röra, omfamna och till och med vara tysta ... Icke-verbal kommunikation är den privilegierade kanalen genom vilken vi kan förmedla inte bara innehållet utan också relationskomponenten i meddelande (Watzlawich, Beavin och Jackson, 1971).
Tystnad åtföljd av kroppsspråk är faktiskt ofta den bästa kommunikationen eftersom den låter dig pausa i en känslig situation utan att behöva fylla den med ord.

Att tillåta sig själv att leva detta ögonblick som det kommer, dela sina känslor i det här fallet, gynnar skapandet av ett utrymme för diskussion och dialog där alla kan delta. Ofta är vi rädda för att "kasta upp känslor" och vi föredrar ett inget bättre alternativ: förtränga dem. Att bli upphetsad eller gråta är inte ett tecken på svaghetKänslor är faktiskt en del av den kommunikativa och relationella processen och kan som sådana fungera som ett medel som underlättar själva kommunikationen. Att bli upphetsad i dessa fall innebär att transportera och autentiskt överföra även den svåraste kommunikationen.

Kom ihåg att du inte har svaren på allt, svara när du kan och bemyndiga dig själv att säga "jag vet inte" när du inte har svaren. Ofta, särskilt med yngre barn, finns en rädsla för att de kan lida och vi tenderar att lugna dem med önskade svar. Låt oss komma ihåg att barn har många resurser och det är funktionellt för alla, unga som gamla, att försörja sig i ovisshet eftersom det gynnar processen att anpassa sig till en väg som är oförutsägbar i sig.

När de har att göra med en sjuk familjemedlem kan de känna ett behov av att inte prata om det. Det är viktigt ge det tid behövs, i det här fallet kan du helt enkelt skjuta upp att du är tillgänglig om du känner behov av det.

Att vara redo för skämtet kan ofta vara svårt och malplacerat men en rätt dos humor underlättar kommunikation och relationer inom olika områden. Att göra det med en person som står inför en sjukdom, blir användbart för att få honom att känna sig tillfreds men framför allt, om det finns ett behov av att välkomnas hos dem som möter en tumör, är det för att undvika att få honom att känna sig sjuk.

Den överbeskyddande aspekten är helt täckt av tillgivenhet och vilja att hjälpa även om man ofta med de bästa avsikterna får kontraproduktiva effekter såsom: benägenheten att byta ämne när det är de som ska ta initiativ eller ge råd om hur "de ska" gör för att må bättre.

Andra gånger leder känslan av hjälplöshet till att hjälpa och underlätta för ens älskade i alla avseenden, och så småningom ersätta sig själv. Det är viktigt att gradvis främja personens autonomi, vad han kan göra, låta honom göra det och hjälpa honom att lägga till små dagliga mål.

Att vilja hjälpa och underlätta för nära och kära som lider är en mycket ädel känsla men vi kan främja deras välbefinnande på ett funktionellt sätt inte genom att undvika dem utan genom att skapa små möjligheter. En tumör förändrar livet för de inblandade i dess olika dimensioner och allt kan inte återupptas som "före" sjukdomen, men det kan bli ett annat tillfrisknande, en ny verklighet, nya balanser och nya betydelser.

Inför sådana händelser är man alltid oförberedd men det enda sättet att bli bestört är att agera aktivt, att gå från en verklighet som skrämmer och lider till en verklighet som byggs och förvaltas. (G. Nardone, 2014).

Dr. Lindita Prend (officiell psykoterapeut vid Strategic Therapy Center)

BIBLIOGRAFI:

Buckman R. Vad ska jag säga? Dialog med svårt sjuka. Camillian Editions 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Må tårarna bli pärlor. Florens. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Död och döende, Assisi: Cittadella, 6:e uppl.
Nardone G., (2007). Ändra ögon rör hjärtat. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Rädsla för beslut. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G. och teamet från Strategic Therapy Center. (2012). Att hjälpa föräldrar att hjälpa sina barn. Milano, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Segla havet utan vetskapen om himlen. Florens: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Beröringen, botemedlet, ordet. Kommunikation mellan läkare och patient som verktyg terapeutisk. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Cancer: ta hand om patientens behov. Vetenskapligt tänkande.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Praktisk manual för psyko-onkologi. Rom: Den vetenskapliga tanken.
Ventafridda V. (1980) Den stora rädslan kopplad till ett ord. Corr. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Kommunikationens pragmatik Tr.It Rom.