Främja utvecklingen av ett strategiskt sinne hos barn

Att ha ett strategiskt sinne, det vill säga att skaffa sig en elastisk och adaptiv mental inställning till livet, kan vara ett riktigt viktigt vapen: strategiska barn kommer att bli strategiska vuxna, som i sin tur kommer att lära sina barn att vara strategiska, vilket utlöser en önskvärd och kontinuerlig god cirkel i denna mening.

Verbet educare, från latinets educere, betyder "att ta fram, leda"; Tvärtemot vad man brukar tro är utbildning inte undervisning, det som formar och formar efter behag, utan det innebär att ta fram potentialen hos varje person, den magi som råder i var och en av oss. Det är därför inte en sträcka, en önskan att förmedla en ren tänkt undervisning, eller åtminstone borde det inte vara så.

I våra bästa avsikter finner vi alltid viljan att fostra lugna och starka barn, men då är verkligheten ganska nedslående och berättar om något annat. Idag tycks vi i allt högre grad ta itu med osäkra, överviktiga, deprimerade, oroliga barn och med ungdomar utan referenspunkter och flitiga användare av psykoaktiva substanser och elektroniska apparater; paradoxalt nog, i en värld som verkligen erbjuder allt, verkar jorden saknas under våra fötter och detta verkar alltid inträffa tidigare under åren.

Bilden ser riktigt grå ut; hur kan vi därför utveckla ett strategiskt sinne hos våra små? Hur uppfostrar man väsentligt fredliga barn? Det finns inga magiska recept, men årtionden av forskning har klargjort några grundläggande punkter om du vill ta den bästa vägen för deras lugn.

Ur en strategisk synvinkel kan vi i huvudsak klassificera sex familjemodeller ganska återkommande, som om de stelnade med tiden verkade vara ansvarig för problem hos barnen:

Överbeskyddande familj: Föräldrar har som sitt grundläggande mål att göra livet för sina barn så enkelt som möjligt.
Demokratisk-tillåtande familj: i denna familj finns det total frånvaro av hierarkier, barn och föräldrar är vänner, alla är på samma nivå och det finns inga exakta regler att respektera.
Att offra familjen: i detta fall offrar föräldrarna sig själva i alla avseenden för sitt barns "lycka", de ger upp sitt liv för att garantera maximalt till sina barn, som för sin del finner vägen jämn och inte kan låta bli att dra nytta av Det.
Intermittent familj: ambivalensen råder i denna familjemodell, varvid föräldrafigurerna ibland framstår som lugnande, ibland kalla, ibland stela och andra gånger mjuka, ibland diskvalificerande, ibland förstärkande, i en kontinuerlig fluktuation av motsatta positioner.
Delegerande familj: föräldrar delegerar, ofta för enkelhets skull, utbildningen av sina barn till andra som ingår i familjen (de så kallade utökade familjerna) och detta skapar mycket förvirring.
Auktoritär familj: den auktoritära föräldern, som oftast befinner sig i faderns gestalt, intar en hård och utan tillgivenhet; han dikterar reglerna utan att förklara dem och kräver att de respekteras till punkt och pricka, annars tenderar han att utdöma tunga straff, även kroppsliga.

Nyligen genomförda studier fokuserar på familjemodeller där auktoritet råder och på den positiva effekt det ger. Den auktoritativa föräldern (och det verkar som att det räcker med en av de två), till skillnad från de andra modellerna som beskrivs ovan, antar en kommunikativ och relationell stil baserad på vad vi skulle kunna kalla "fast tillgivenhet", det vill säga han visar sig kärleksfull, välkomnande och respektfull men extremt bestämd i de regler och värderingar som är viktiga för honom. Respekt i dessa fall ges av kunskap och visdom, inte rädsla och makt.

Den auktoritativa föräldern är därför kärleksfull och krävande på samma gång, utövar en "svår tillgivenhet", kräver mycket men är lika stödjande i att utbilda sina barn. Regler och gränser ges, efter att ha förklarats, och samtidigt erbjuds stöd och uppriktig tillgivenhet. På så sätt blir föräldrar modeller att imitera eftersom de beundras av sina barn och kommer att utgöra något som barnen kommer att vilja likna snarare än att dra sig ifrån.

Att engagera sig för att utveckla ett strategiskt sinne hos barn innebär för varje pedagog, förutom att försöka utöva en auktoritativ stil, att försöka följa grundläggande riktlinjer och allmänt delas av experter inom branschen:

Försök att vara "bäst" om vi vill att våra barn också ska bli: barn följer efter mer än något annat. De fångas inte så mycket av rationella tal eller faktaförklaringar, utan framför allt av vad referensvuxna omsätter i praktiken. I denna mening kan därför vårt barn inte förväntas undvika att röka om vi gör det själva, att bli en passionerad läsare om det aldrig har sett ett spår av böcker i huset eller att inte svära om vi använder dem först. Barn "andas" atmosfären som råder i huset och det är både positivt och tyvärr negativt.

Beröm engagemanget mer än hemgiften: ett av de vanligaste felen som kan observeras i interaktion med barn är att lägga tonvikten på "hemgiften" som kan observeras av lärarens öga snarare än på engagemang. Men om jag som pedagog främjar tanken att uppnåendet av resultat kommer genom den "genetiska begåvningen" snarare än engagemanget för uppgiften, kommer jag att ha misslyckats från början.
Prisa rättegången snarare än hemgiften är av största vikt just för att det leder våra barn att hålla ut och bli motståndskraftiga i livet. Dessutom bör vi alltid lära oss att öva uppmätt och proportionerlig beröm, så att barnet är motiverat att alltid gå längre och kan förvärva en god dos av egenmotivation. Med tanke på yttre tillfredsställelse förhindrar det utvecklingen av den inre motivationen som kommer att sedan vara grundläggande i livet; Faktum är att om barn alltid måste sträva efter att få något (bra betyg, beröm, utmärkelser), kommer de aldrig att utveckla den inre styrkan som kommer att skapa en stabilitet oberoende av vad som är yttre och föränderligt.

Försök att göra barn autonoma så snart som möjligt och utveckla ett kritiskt sinne hos dem: Tendensen att vilja hjälpa dem nästan att undvika alla slags problem är alltmer en del av vårt samhälle och vårt sätt att utbilda dem, men om detta kan vara tillfredsställande till en början, just för att vi "räddar" våra barn från lidande, i det långa loppet. kör det kommer inte att göra något annat än att skada dem avsevärt. Det vi ska göra går precis i motsatt riktning, det vill säga vi ska skapa små utmaningar själva varje dag för våra barn, vilket kan göra det möjligt för dem att förbättra sig och sätta sig själva på prov genom att öva engagemangets konst. Vi bör fungera som en hjälp att alltid gå lite längre, inte som barlast. Att främja deras oberoende innebär också att hjälpa dem att utveckla kritiskt tänkande mot verkligheten, det vill säga självständigt och autonomt tänkande. Dela förutfattade meningar, klichéer och förutfattade meningar till förmån för nyfikenhet och ständiga upptäckter, i tron att den absoluta sanningen inte är i någons ägo och att varje tanke alltid kan vederläggas. Utvecklingen av kreativitet och intelligens kan endast ske i det fall då valmöjligheterna ökar och man kan se verkligheten ur olika synvinklar, inte ur bara en.

Jobbar på våra vuxnas förväntningar: de förväntningar som en förälder (en lärare, en tränare etc.) har på barnet kan verkligen vara ett tveeggat svärd, eftersom de kan hjälpa barnet att utvecklas men kan också dramatiskt blockera det. Vad den vuxne tror om barnet tenderar att inträffa, just i kraft av att man utifrån denna förväntan implementerar en hel rad beteenden som bara kommer att bekräfta vår tro, både i positiv och negativ mening.Vad många föräldrar ignorerar är att barn är extremt känsliga för vad mamma och pappa tycker om dem och vad de förväntar sig av dem.
De förmågor eller oförmåga som föräldern tillskriver barnet slutar med att assimileras för att skapa en bild av sig själv i den meningen, som kommer att stabiliseras över tiden. Detta fenomen är känt, mer allmänt, med namnet "självuppfyllande profetia" och har verkligen viktiga konsekvenser för våra barns tillväxt, vilket inte kan underskattas.

Rätten till tristess och fritt spel: Fri lek är det bästa gym vi kan erbjuda vårt barn, det är den viktigaste (gratis) lärdomen att lära av. När ett barn lämnas fritt att leka gör det de mest absurda saker, han har kul, experimenterar med sina gränser och omarbetar det han har lärt sig under dagen, han lär sig de grundläggande reglerna för sund social interaktion, empati, eller vad som tillåter dem att sätta sig i den andres skor, och de lär sig att förlora och hålla ut. Med andra ord lär de sig motståndskraft, vilket är det som senare kommer att skydda dem från livets negativa ögonblick.

Att utöva konsten att omstrukturera och humor: att veta hur man omstrukturerar innebär att veta hur man sätter en ny ram på en händelse, tittar på något med andra, mer positiva linser. Att uppfostra barn som kan omstruktureras innebär att bereda en god grund för utvecklingen av motståndskraftiga vuxna. Användningen av humor är också grunden för verklighetens omstruktureringsprocessen. Att skratta åt något med våra barn släpper på spänningar, leder till att se det negativa i ett bättre ljus och utnyttjar framför allt förmågan hos de små, förlorade av de flesta av oss vuxna, att veta hur man snabbt ändrar humör, trots allt. .

Undervisning om känslor: Om känslorna, alla av dem, inte upplevs, förklaras, om de inte får ett namn, växer barnen upp i deras nåd och lär sig inte förstå deras humör och överföra dem. Om vi misslyckas med att känna igen sina egna känslor, kommer våra unga människor inte att kunna känna igen andras känslor och utveckla en empatisk attityd.

Att lära ut tacksamhet och ödmjukhet: lära ut tacksamhet och öva på det verkar vara något som nu glömts bort. Vi tar allt för givet, som om allt berodde på oss, och vi lyckas sällan säga tack för denna underbara gåva som heter livet. Att försöka få barn att uppfatta denna typ av inställning till livet kommer säkerligen att göra dem mer uppmärksamma på de små sakerna och de viktigaste värderingarna.

Föredrar en "indirekt terapi" vid problem/besvär: Ur en strategisk synvinkel kan de flesta av de svårigheter/åkommor som barnen presenterar lätt övervinnas, vilket vägleder föräldrarna att ingripa på ett lämpligt sätt för att släcka dessa obehag. Därför baseras strategisk intervention som regel på föräldrarnas aktiva roll i processen att lösa och övervinna barnens problem; med andra ord, föräldrarna blir riktiga "koterapeuter" som, under överinseende av en professionell, agerar effektivt och vägleder barnet mot lösningen av det problem som presenteras.

Dr Francesca Luzzi (psykoterapeut och officiell forskare vid Strategic Therapy Center)

Bibliografi
Luzzi F., Det strategiska sinnet. Hur man får ut det mesta av vår mentala potential för att fullt ut njuta av livet, 2018, Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (redigerad av), 2013, International Dictionary of Psychotherapy, Garzanti, Milano.
Nardone G. och teamet från det strategiska terapicentret, 2012, Att hjälpa föräldrar att hjälpa sina barn, livscykelproblem och lösningar, Ponte alle Grazie, Milano.