Ailelerde kanser: Yaşamın sonunda ailenin ihtiyaçları

"Hastanın ihtiyaçları"ndan bahsettiğimizde, sadece bireysel düzeyde değil, aynı zamanda hastanın içine yerleştirildiği sistemler düzeyinde de bir ihtiyaç boyutuna girmemiz gerekiyor ve dolayısıyla bir ailenin, bir ailenin ihtiyaçları. arkadaş ağı, şifa ağı vb. Bu nedenle, bu makalede kanser hastasının ailesinin yaşam sonu dönemindeki ihtiyaçlarının dikkate alınmasının önemli olduğuna inanıyoruz.

Aileyi, kendi kimliği ve özgünlükleri ile farklı yapıların (bileşenlerin) koordinasyonu ile karakterize edilen organize bir yapı olarak hayal ediyoruz. Tüm sistemler gibi, aile de homeostatik dengesinin korunması sayesinde hayatta kalır ve bu nedenle her bir bileşeninin değişiminden geçer. Aile üyelerinden birinin hastalığı onun dengesini tehdit eder ve aile sistemi hastalık tehdidine karşı savunma tepkilerini devreye sokar. Ama sevdiklerinin bakım yolunun en zorlu aşamalarından birini ya da yaşam sonu aşamasını yaşayan bir ailenin ihtiyaçları ve tepkileri ne olabilir?

Ne yazık ki bazen o an gelir ki hasta ve ailesi o ürkütücü sözleri duyar: "İlerleme açıkça görülüyor... umduk ve olmasını engellemek için elimizden gelen her şeyi yaptık..." Odadan çıkmak, şaşkınlık, şaşkınlık. , korkular, umutsuzluk, öfke bu cümleye dahil olan kişilere eşlik eder.

Çoğu zaman hasta için bu sadece önsezilerinin bir teyididir .. çünkü hastalar bazen muayene olmadan bile durumlarını ilk fark edenlerdir. Bu durumda yüksek sesle söylenir!

Kanser her şeyi alt üst eder:

• tüm günlük yaşam hastalık üzerine kuruludur: günler hasta aile üyesinin etrafında kurulur. Diyaloglar, ilişkiler neredeyse sürekli hastalıktan bahseder.
• planlama değişiklikleri: aile artık uzun vadeli düşünemez, ancak seçimleri burada ve şimdi ile bağlantılıdır.
• sosyal etkileşimler değişir: hem hastaya daha fazla yardım sağlanması gerektiğinden hem de tanının ruh hali üzerindeki etkisinden dolayı başkalarıyla temas isteği daha düşük olduğundan daha az sosyal alışveriş.
• Hastalık ekonomik dengeyi etkiler: biletler, ilaçlar, hastanın talep ettiği ek uzman doktor ziyaretleri, seyahat ve konaklama masrafları. İş taahhüdü, tamamen durdurmaya zorlanmazsa azalır.

Herkesin ihtiyaçları vardır ve her ihtiyaç önemlidir, her zaman bunları kavramak için fırsatınız veya cesaretiniz olmayabilir veya sadece bunu yapmak için kendinize yetki veremezsiniz. Bu aşamada herkesin ihtiyaçları, hastalığın diğer aşamalarında ortaya çıkanlardan farklıdır. Genellikle bir araya gelirler veya iç içe geçerler, diğer zamanlarda örtülü veya kafaları karışır ve sonra sürekli değişen duygusal deneyimlere yer bırakırlar.

Aile fertleri cezaya zar zor teslim oluyor. Acı, operatörlere yeterince yapmadıkları için büyük bir öfke sergilemek arasında gidip gelerek tepki vermelerine neden oluyor!, umutsuzca sevdiklerine iyimserlik aşılamaya çalışıyorlar, hadi! Açık! Teslim Olmuyoruz! Bakalım .. bu arada tedavilere devam edelim !, umutsuzluğa kapıldığınız samimi anlar arayın.

Bu durumlarda operatör açıklayamaz, haklı çıkarmamalı, insanları anlamaya çalışmamalı .. sadece karşılayabilir, kapsayıcı gibi davranabilir, anlayabilir, eşlik edebilir ...

Ne yapabilirsin

Çaresizliği ona kanalize edebilmek için acıya kendinizi kaptırın: umutsuzluğa kapılma ihtiyacı

Çoğu zaman aile üyeleri, en hassas anda dayanamamaktan veya çökmekten korktukları için umutsuzlukla her şekilde savaşırlar. Ama umutsuzluk ne kadar çok savaşılırsa, içeride ve dışarıda o kadar çok yer kaplar… Gizlice ağlayanlar, gözleri kızarmak için bahaneler uyduran, hatta kaçan insanlar. Sevdiğinizin ölümüyle doğrudan yüzleşmek çok zor, kaçmak tek çıkış yolu!

• O halde cezanın harap ettiği bir aile üyesine ne önerebiliriz? Peki! bu durumlarda en terapötik öneri tam olarak acı anlarına dalmak, onları yaşamak, son gözyaşına kadar yaşamaktır. Her gün umutsuzluk ihtiyacına yer ayırmalı, kalem ve kağıtla silahlanmış olarak umutsuzluklarını, endişelerini, öfkelerini anlatmalıdırlar.. hemen .. tekrar okumadan! çünkü dışarı atmak sadece kendilerini sevdiklerine en uygun şekilde adamalarına yardımcı olabilir. Büyük Pessoa bir dizesinde şöyle yazmıştır: "Duygu ateşini düşürmek için yazıyorum". Hiçbir cümle, acıyı dindirmeye yetecek kadar sihirli veya rahatlatıcı değildir, ancak acının kendisini, güç bulmak için bir araç olarak kullanabiliriz, hiçbirimizin sahip olduğunu düşünmediğimiz şey: yaşamın son haftalarında sevdiklerimize eşlik etmek.

Kendinizi yönlendirmeyi bilmek: bilme ihtiyacı

• Bir insanı neyin beklediğini bilmemek, yönetilmesi en zor şeylerden biridir. Genel olarak bilmek, daha büyük bir kontrol ve yönetim yanılsaması yaratır. Kendinizi kaybolmuş hissetmenizi engeller ve korkularla farklı şekilde yüzleşmenizi sağlar.

Aile üyesi daha sonra ne olacağı konusunda bilgilendirilmelidir: bundan sonra nasıl hareket etmesi gerektiği, o an için hangi tedavileri yapacağı, hangi semptomların endişe verici olarak değerlendirileceği ve bunların nasıl kontrol edileceği, palyatif bakımın nasıl etkinleştirileceği (acıyı hafifletmeye yönelik tedaviler) sadece fiziksel ağrı olarak değil, aynı zamanda psikolojik, sosyal, ruhsal), bakımevinin (onkolojik ve onkolojik olmayan hastalıkların hızlı evrimi ile ileri bir aşamada hastaların hastaneye yatırılmasına adanmış konut sağlık tesisi), ne olduğunu anlamak için. tedaviler uygulanacak ve kiminle temasa geçeceğini, yapıların adreslerini bilerek, aile bireyinin mağdur olmayacağına dair güvence verilecektir. Bu bilgiyi toplamak zor ama hayatın sonu gibi bir yolun karanlığında bize rehberlik ettiği için gerekli.

Zaman kazanmak için zaman seçimi: zaman ayırma ihtiyacı

• Aile üyeleri, hangilerinin öncelikli olduğunu anlamak için zaman ayırabilir.. O en sinir bozucu anlarda olanlar... Evrakların düzeltilmesi, hayatın yeniden düzenlenmesi, bitirilmesi gereken işler. Bu evrelerdeki kişi kendini beklemeye almak ister .. her şeyi durdur .. can sıkıcı şeylerle zaman kaybetme! Ancak, bu sadece kısa bir süre için verilmeli ve sonrasında bu yorucu yola devam etmeleri için onlara rehberlik edilmelidir. Sıralanması gereken şeyleri önem sırasına göre sıralamak faydalı olabilir. Sabitlemek zaten organize olmak demektir… Zaten bir düzene sahip olmak, bu acı verici kaos içinde kaybolmamak için rotada kalmanıza izin verecektir. Onu iyi kullanabilmek veya harekete geçmek için ne kadar zamanınız olduğunu belirleyemiyoruz ... orada olduklarını bilmek önemlidir ve listelenen şeylerden en küçük ve en az talepkar olandan başlayabilirsiniz.

"Konuşmadan önce bileceğini umsaydı ağzını asla açmazdı.”HF Amiel: konuşma ihtiyacı

Karşı karşıya kalınan en basit şey, en basiti, iki mısra değişip seni seviyorum demek, yapılması en zor şey gibi görünebilir. Kelimeler donar, kaçar, düşünür ve yeniden düşünür ve sonra onları söylemeden önce siler. Yine de konuşma, söyleme veya tekrarlama, açıklama veya özür dileme ihtiyacı, karşılanması en güçlü ama en zor ihtiyaçlardan biridir. Acı çekmekten ya da insanlara acı çektirmekten korkarız, sorulacak sorulardan ya da verilecek cevaplardan korkarız.

"Bir kişi iletişim kuramaz" bize iletişim aksiyomunu hatırlatır (Watzlawick, P., Beavin, JH, Jackson, DD (1967). Pragmatics of humancommunication. Rome: Astrolabe, 1971).

Ondan bir enstrüman nasıl yapılır?

Bir şey söylemek hazırlıklı olmak anlamına gelmez. Bu durumlarda olamaz! Hissetmek! Sözle ya da davranışla! "İtiraf" için bir alan yaratmak önemli değil ama sevgilerimizi, saygımızı, minnettarlığımızı iletmek önemlidir.. Ona anlatabilseydim ... o bizim hayatımız için rahatsız edici bir arkadaştır. Paylaşım fırsatları yaratabilir, kitap okuyabilir, filmlere yorum yapabilir veya müzik dinleyebilirsiniz. Birlikte hatırlayabiliriz… Birlikte bir şeyler yapmak zaten konuşmaktır!

Kaybolmamak için dua edin: inanç ihtiyacı

Hastaların ve aile üyelerinin bize sorduğu bir soruyu sık sık yanıtlamak zorunda kaldık:

"Sen doktor, sen Tanrı'ya inanıyorsun"?
Koruyan iyiliğin, kurtaran Tanrı'nın varlığına ve iyinin her zaman bir yerlerde özel bir yeri olduğuna inanarak bunca zaman kaybettiğiniz için kendinizi öfkeye kapılmış halde bulur ve kendinizden çıkarırsınız. Aynı zamanda, en zor anlarda, etrafındaki her şey çöktüğünde destekleyen küçük bir alan, bir yer bulmak da olur. Birçok insan için bu sığınak dua ve inançtır. Ve biz, her durumda, şöyle cevap veriyoruz:

Dua etmek senin için önemliyse ve seni daha iyi hissettiriyorsa, yapmaya devam et! Tanrı'nın varlığının kesinliğine sahip olmak ya da olmamak önemli değil ... bazen kendimizle, dostlarla ya da düşmanlarla diyalog kurarız ve buna sahip olanlar için Tanrı ile de yapılabileceğine inanırız.

“Kansere yakalananlar, kendilerini çevreleyen merhamet perdesinin kırılmasını isterler, 'tümör' kelimesini asla kullanmak istemeyen ve 'çirkin kötülüğe' sırtını dönenlerin korkulu şeytan çıkarmalarını kabul etmezler; Merhamet istemez, hatta "cesaret" diyen ve onları gizlice çağıranların dayanılmaz ikiyüzlülüklerini bile istemezler, sadece ortak bir duygunun anlaşılmasını isterler çünkü tümör - ona sahip olanlar tarafından - "sosyal" olarak deneyimlenir. hastalık, sadece hastaya ait olmayan, aynı zamanda aile çevresinin de ötesine geçen daha geniş bir psikolojik ve duygusal boyutun parçası olan bir şey." (Mimmo Candito, La Stampa, 2015)

Dr. Eleonora Campolmi (Stratejik Terapi Merkezi Resmi Psikoterapisti)
Dr. Lindita Prend, (Stratejik Terapi Merkezinin Resmi Psikoterapisti)

KAYNAKÇA:

Biondi, M., Costantini, A. (2003). Psiko-onkolojinin Pratik El Kitabı. Bilimsel Düşünce Yayınevi.
Buckman R. Ne demeli? Ağır hasta ile diyalog. Camillian sürümleri 1990.
Cagnoni, F., Milanese, R. (2009). Geçmişi değiştirin. Stratejik Terapi ile travmatik deneyimlerin üstesinden gelmek. Ponte alle Grazie Yayınevi.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Gözyaşları inci olsun. Floransa. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Ölüm ve ölmek, Assisi: Cittadella, 6. baskı.
Krull, S. (2008). Sevilen Birinin Kaybıyla Nasıl Başa Çıkılır? Yas tutmak için bilinçli ve aktif bir duygusal yol. Yayıncı Buluşma Noktası.
Nardone G., (2007). Gözleri değiştir, kalbe dokun. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Karar korkusu. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G. ve Stratejik Terapi Merkezi ekibi. (2012). Ebeveynlerin çocuklarına yardım etmesine yardımcı olmak. Milan, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Gökyüzünün bilgisi olmadan denize yelken açın. Floransa: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Dokunma, çare, kelime. Terapötik bir araç olarak doktor ve hasta arasındaki iletişim. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Kanser: hastanın ihtiyaçlarının karşılanması. Bilimsel Düşünce.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Psiko-onkolojinin pratik el kitabı. Roma: Bilimsel Düşünce.
Ventafridda V. (1980) Bir kelimeyle bağlantılı büyük korku. Düzelt Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) iletişimin pragmatiği Tr.It Roma.