Söyleyecek sözler: ailede kanser hakkında nasıl konuşulur

malattia

 

"Söylenecek şeyler hakkında net ol, sözler gelecekbaşlıklı bir kılavuz yayınladı
(Kato)

 

Bir tümör, yaşamsal dengeyi sorgulayarak, yeni yaşam koşulları ve deneyimler üreterek kişinin yaşamını ve projelerini bozar. Tedavi sürecindeki kritik noktalardan biri de aile ağı ile “kanser” konusunun ele alınmasıdır. Bir aile kanserle yaşadığında iletişimi engelleyebilecek çeşitli yönler vardır, çünkü kabul edelim: kanser tüm aile haline gelir! Bu nedenle zorluklar kişisel nitelikte, insanlara acı çektirme korkusu veya korkusu, yanlış inançlar ve ölüm fikri, ağırlığı kaldıramama hissi ile ilişkili olabilir.

"Ne diyeceğimi bilmiyorum" kanser veya sevdiklerinin hastalığıyla karşı karşıya kalan insanların çok yaygın bir tabiridir. Bu durumlarda iletişim kurmak genellikle zor ve acı vericidir. Yanlış zamanda konuşma korkusu, yanlış cümleyi söyleme korkusu, kelime bulmakta zorluk çekiyoruz.

Ve acılarınızı ve korkularınızı haykırma ihtiyacı duyduğunuz bir anda en çok değer verdiğiniz insanlara hastalığı nasıl iletiyorsunuz? Bir cümlenin ağırlığını o kadar çok yansıtıyor ki, insan onu en çeşitli biçimlerde örtme ihtiyacı hissediyorsa, "tümör" kelimesini nasıl telaffuz edersiniz: "Kötülük", "şey", "leke".. En küçük çocukların önünde felç olacak kadar karışıklık, onları korkutmamak için nasıl söylenir?

Ne yazık ki, "doğru cümleyi" garanti eden sihirli formüller yoktur, çünkü aynı zamanda bir cümle diğerinden daha doğru değildir. Önemli olan ne söylediğimiz değil, nasıl yaptığımızdır. Yukarıda belirtildiği gibi, hiçbir kelime veya doğru zaman yoktur. Hazır olmamıza izin veren öncesi veya sonrası zaman yoktur, bir zaman olabilir ... ve onu şımartmak ve onu olgunlaştırmak için bazı küçük öneriler:

Zorluk başlamakta yatıyor (Atasözü.)

  • Herkesin kendi ritmiyle yolunda bulduğu anı ve kendi kelimelerinizi yaratın. "Olması gereken" ve "söylenmesi gereken" sözün zamanı yoktur... İşin sırrı başlamaktır!
  • Kendinize iletişim kurma fırsatı vermek için kapsamlı ve ayrıntılı bir şekilde bilgilendirmek gerekli değildir. "huni" bilgisi, sadece haber vermek zorunda olanlara değil, aynı zamanda haber alanlara da yardımcı olur, çünkü anlatılanların veya öğrenilenlerin özümsenmesine ve özümsenmesine izin verir.
  • Küçük çocuklarla, küçük dozlardaki bilgilere ek olarak, iletişim kurabilirsiniz. bir hikaye veya masal yardımıyla, çocuğun yaşına göre. Böylece çocukların, referans yetişkinle birlikte aşina oldukları bir yolla hassas bir durumu anlamalarına yardımcı olunur.
  • Konuşmak, iletişim kurmanın en dolaysız yolu ama yine de dokunabileceğimizi, kucaklaşabileceğimizi ve hatta susabileceğimizi hatırlayalım... Sözsüz iletişim, iletişimin sadece içeriğini değil, aynı zamanda ilişki bileşenini de iletmek için ayrıcalıklı bir kanaldır. mesaj (Watzlawich, Beavin ve Jackson, 1971).
    Aslında beden dilinin eşlik ettiği sessizlik, hassas bir durumda onu kelimelerle doldurmaya gerek kalmadan duraklatmanıza izin verdiği için çoğu zaman en iyi iletişimdir.
  • Bu anı olduğu gibi yaşamak için kendine yetki vermek, bu durumda duygularını paylaşmak, herkesin katılabileceği bir tartışma ve diyalog alanı yaratılmasına yardımcı olur. Çoğu zaman “duyguları kusmaktan” korkarız ve daha iyi bir alternatifi tercih etmeyiz: onları bastırmak. Heyecanlanmak veya ağlamak bir zayıflık belirtisi değildir.Gerçekten de duygular, iletişimsel ve ilişkisel sürecin bir parçasıdır ve bu nedenle iletişimi kolaylaştıran bir araç işlevi görebilir. Bu durumlarda heyecanlanmak, en zor iletişimleri bile taşımak ve özgün bir şekilde iletmek anlamına gelir.
  • Her şeyin cevabının sende olmadığını unutma, elinden geldiğince cevap ver ve cevaplara sahip olmadığın zaman "Bilmiyorum" demek için kendine yetki ver. Çoğunlukla, özellikle küçük çocuklarda, acı çekebilecekleri korkusu vardır ve biz de onlara istenen cevapları vererek onları rahatlatma eğilimindeyiz. Çocukların birçok kaynağı olduğunu ve genç yaşlı herkes için işlevsel olduğunu hatırlayalım. belirsizlik içinde kendini desteklemek kendi içinde öngörülemeyen bir yola uyum sürecini desteklediği için.
  • Hasta bir aile üyesiyle uğraşırken, bu konuda konuşmama ihtiyacı hissedebilir. Bu önemli zaman ver gerekliyse, bu durumda, ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız, uygun olduğunuz gerçeğini erteleyebilirsiniz.
  • Şaka için hazır olmak çoğu zaman zor ve yersiz olabilir, ancak doğru dozda bir mizah, çeşitli alanlarda iletişimi ve ilişkileri kolaylaştırır. Bir hastalıkla karşı karşıya olan bir insanla yapmak, onu rahatlatmak için faydalı olur ama hepsinden önemlisi, tümörle karşı karşıya kalanlarda memnuniyetle karşılanma ihtiyacı varsa, onu hasta hissettirmemektir.

Aşırı korumacı yön, tamamen şefkat ve yardım etme arzusu tarafından kapsanır, çoğu zaman en iyi niyetle olsa bile, aşağıdakiler gibi verimsiz etkiler elde edilir: inisiyatifi ele alacak olan veya "nasıl yapmaları gerektiği" konusunda tavsiye verenler olduğunda konuyu değiştirme eğilimi daha iyi hissetmek için yapın.

Diğer zamanlarda çaresizlik duygusu, sevilen kişiye her bakımdan yardım etmeye ve kolaylaştırmaya yol açar ve sonunda kendini değiştirir. Kişinin özerkliğini, neler yapabileceğini kademeli olarak teşvik etmek, yapmasına izin vermek ve küçük günlük hedefler eklemesine yardımcı olmak önemlidir.

Acı çeken sevdiklerimize yardım etmeyi ve kolaylaştırmayı istemek çok asil bir duygudur, ancak iyiliklerini onlardan kaçınarak değil, küçük fırsatlar yaratarak işlevsel bir şekilde destekleyebiliriz. Bir tümör, çeşitli boyutlarıyla dahil olan kişilerin hayatını değiştirir ve her şey hastalıktan "önceki" olmaya devam edemez, ancak farklı bir iyileşme, yeni bir gerçeklik, yeni dengeler ve yeni anlamlar olabilir.

Bu tür olaylar karşısında insan her zaman hazırlıksızdır ama yılgınlığın tek yolu aktif olarak hareket etmek, korkutan ve acı veren bir gerçeklikten inşa edilmiş ve yönetilen bir gerçekliğe geçmektir. (G. Nardone, 2014).

Dr. Lindita Prend (Stratejik Terapi Merkezi Resmi Psikoterapisti)

KAYNAKÇA:

Buckman R. Ne demeli? Ağır hasta ile diyalog. Camillian sürümleri 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Gözyaşları inci olsun. Floransa. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Ölüm ve ölmek, Assisi: Cittadella, 6. baskı.
Nardone G., (2007). Gözleri değiştir kalbe dokun. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Karar korkusu. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G. ve Stratejik Terapi Merkezi ekibi. (2012). Ebeveynlerin çocuklarına yardım etmesine yardımcı olmak. Milan, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Gökyüzünün bilgisi olmadan denize yelken açın. Floransa: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Dokunma, çare, kelime. Bir araç olarak doktor ve hasta arasındaki iletişim tedavi edici. Ed Ponte alle Grazie,.
Morasso G. (1998) Kanser: hastanın ihtiyaçlarının karşılanması. Bilimsel Düşünce.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Psiko-onkolojinin pratik el kitabı. Roma: Bilimsel Düşünce.
Ventafridda V. (1980) Bir kelimeyle bağlantılı büyük korku. Düzelt Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) İletişimin pragmatiği Tr.It Rome.

 

PHP Kod Parçacıkları Powered By: XYZScripts.com