Сприяти розвитку стратегічного мислення у дітей

Стратегічний розум

Наявність стратегічного розуму, тобто набуття еластичного та адаптивного розумового ставлення до життя, може бути справді важливою зброєю: стратегічні діти стануть стратегічними дорослими, які, у свою чергу, навчать своїх дітей бути стратегічними, запускаючи бажане та безперервне коло доброчесності. в цьому сенсі.

Дієслово educare від латинського educere означає «виводити, вести»; Всупереч загальноприйнятій думці, освіта – це не навчання, те, що формує за бажанням, а означає виявлення потенціалу кожної людини, магії, яка панує в кожному з нас. Тому це не натяжка, бажання передати просто уявне вчення, або, принаймні, так не повинно бути.

У наших найкращих намірах ми завжди знаходимо бажання виростити спокійних і сильних дітей, але реальність фактів є досить невтішною та говорить нам про інше. Сьогодні ми, схоже, все частіше маємо справу з невпевненими в собі, із зайвою вагою, депресивними, тривожними дітьми та з підлітками без орієнтирів і завзятими споживачами психоактивних речовин та електронних пристроїв; Як це не парадоксально, у світі, який справді пропонує все, здається, що під нашими ногами немає землі, і це завжди відбувається на початку року.

Зображення виглядає дуже сірим; отже, як ми можемо розвинути стратегічний розум у наших дітей? Як виховати по суті мирних дітей? Не існує магічних рецептів, але десятиліття досліджень прояснили деякі фундаментальні моменти, якщо ви хочете вибрати найкращий шлях для їхнього спокою.

Зі стратегічної точки зору ми можемо по суті класифікувати шість сімейних моделей скоріше рецидивуючий, який, якщо з часом посилюватися, виявився причиною проблем у дітей:

  1. Надмірна опіка сім'ї: Основною метою батьків є зробити життя своїх дітей максимально простим.
  2. Демократично-дозвільна сім'я: в цій сім'ї повна відсутність ієрархії, діти і батьки дружать, всі на одному рівні і немає чітких правил, які слід поважати.
  3. Жертовна сім'я: у цьому випадку батьки жертвують собою в усіх відношеннях заради «щастя» своєї дитини, вони віддають своє життя, щоб гарантувати максимум своїм дітям, які, зі свого боку, знаходять шлях вигладженим і не можуть не скористатися це.
  4. Переривчаста сім'я: У цій сімейній моделі панує амбівалентність, за якої батьківські фігури іноді виглядають заспокійливими, іноді холодними, іноді жорсткими, а іноді м’якими, іноді дискваліфікуючими, іноді зміцнюючими, у безперервному коливанні протилежних позицій.
  5. Делегування сім'ї: батьки делегують, часто для зручності, навчання своїх дітей іншим членам сім’ї (так званим розширеним сім’ям), і це створює багато плутанини.
  6. Авторитарна сім'я: авторитарний батько, який найчастіше опиняється в образі батька, займає жорстке і позбавлене ніжності ставлення; він диктує правила, не пояснюючи їх, і вимагає, щоб вони дотримувалися точно, інакше він схильний застосовувати суворі покарання, в тому числі й тілесні.

Останні дослідження зосереджені на сімейних моделях, у яких панує авторитет, і на позитивному ефекті, який він справляє. Авторитетний батько (а здається, що навіть одного з двох достатньо), на відміну від інших описаних вище моделей, приймає комунікативний стиль і стиль спілкування, заснований на тому, що ми могли б назвати «твердою прихильністю», тобто він виявляє себе люблячим, привітним. і шанобливий, але надзвичайно твердий у правилах і цінностях, які важливі для нього. Повага в цих випадках дається знанням і мудрістю, а не страхом і владою.

Таким чином, авторитетний батько люблячий і вимогливий водночас, виявляє «сувору прихильність», вимагає багато, але однаково підтримує у вихованні своїх дітей. Правила та обмеження наводяться після пояснення, і в той же час пропонуються підтримка та щира прихильність. Таким чином батьки стають взірцями для наслідування, оскільки ними захоплюються їхні діти, і вони створять щось, на що діти захочуть бути схожими, а не уникати.

Зобов’язання розвивати у дітей стратегічне мислення означає для кожного педагога, окрім намагання використовувати авторитетний стиль, намагатися слідувати основним вказівкам, які широко поділяються експертами в цьому секторі:

  • Намагайтеся бути «найкращими», якщо ми хочемо, щоб наші діти теж стали: діти більше за все наслідують цей приклад. Вони захоплюються не стільки раціональними промовами чи поясненнями фактів, скільки, перш за все, тим, що втілюють на практиці дорослі. У цьому сенсі, отже, не можна очікувати, що наша дитина уникатиме куріння, якщо ми робимо це самі, стане пристрасним читачем, якщо він ніколи не бачив сліду книжок у домі, або не буде лаятися, якщо ми їх використаємо першими. Діти «дихають» атмосферою, яка панує в будинку і це як позитивно, так і, на жаль, негативно.

 

  • Хваліть зобов'язання більше, ніж придане: Однією з найпоширеніших помилок, які можна спостерігати у взаємодії з дітьми, є акцент на «подазі», який можна спостерігати оком вихователя, а не на зобов’язаннях. Але якщо я, як педагог, пропагуватиму ідею, що досягнення результатів відбувається через «генетичний потенціал», а не через відданість завданню, я зазнаю невдачі з самого початку.
    Хвалити випробування, а не придане, має першочергове значення саме тому, що воно спонукає наших дітей бути витривалими та витривалими в житті. Крім того, ми завжди повинні вчитися практикувати розмірену та пропорційну похвалу, щоб дитина була мотивована завжди йти далі та могла отримати хорошу дозу самомотивації. З огляду на зовнішнє задоволення, це перешкоджає розвитку внутрішньої мотивації, яка буде потім бути основним у житті; Насправді, якщо діти завжди повинні прагнути чогось отримати (хороші оцінки, похвали, нагороди), вони ніколи не розвинуть ту внутрішню силу, яка створить стабільність незалежно від зовнішнього і мінливого.

 

  • Намагайтеся якомога швидше зробити дітей самостійними і розвинути в них критичне почуття: Тенденція хотіти допомогти їм майже для того, щоб уникнути будь-яких проблем, стає все більш частиною нашого суспільства та нашого способу їх навчання, але якщо спочатку це може бути задоволеним, саме тому, що ми «рятуємо» наших дітей від страждань, згодом запустити це не зробить нічого, окрім значної шкоди. Те, що ми повинні робити, йде прямо в протилежному напрямку, тобто ми повинні самі щодня створювати невеликі виклики для наших дітей, які можуть дозволити їм вдосконалюватися та випробовувати себе, практикуючись мистецтво прихильності. Ми повинні діяти як допомога, щоб завжди йти трохи далі, а не як баласт. Розвиток їхньої незалежності також означає допомогу в розвитку критичного мислення до реальності, тобто незалежного та автономного мислення. Позбутися від упереджень, кліше та упереджених ідей на користь цікавості і безперервне відкриття, думаючи, що абсолютної істини ніхто не володіє і що будь-яку думку можна завжди спростувати. Розвиток креативності та інтелекту можливий лише в тому випадку, коли збільшуються можливості вибору і людина здатна дивитися на дійсність з різних точок зору, а не з однієї.

 

  • Робота над нашими дорослими очікуваннями: очікування, які батьки (вчитель, тренер тощо) мають щодо дитини, можуть бути справді палкою з двома кінцями, оскільки вони можуть допомогти дитині розвиватися, але також можуть різко заблокувати її. Те, що дорослий вірить про дитину, має тенденцію відбуватися саме завдяки тому факту, що на основі цього очікування реалізується ціла серія поведінки, яка лише підтвердить нашу віру, як у позитивному, так і в негативному сенсі. батьки ігнорують те, що діти надзвичайно чутливі до того, що мама й тато думають про них і чого вони від них очікують.
    Здібності або недоліки, які батьки приписують дитині, в кінцевому підсумку асимілюються, щоб створити образ себе в цьому сенсі, який з часом стабілізується. Це явище відоме в більш загальному вигляді під назвою «самореалізоване пророцтво» і має дійсно важливі наслідки для зростання наших дітей, які неможливо недооцінювати.

 

  • Право на нудьгу і вільну гру: Вільна гра — це найкращий тренажерний зал, який ми можемо запропонувати своїй дитині, це найважливіший (безкоштовний) урок, з якого можна навчитися. Коли дитині дають можливість грати, вона робить найабсурдніші речі, вона розважається, експериментує зі своїми межами та переробляє те, чого вона навчилася протягом дня, вона вивчає основні правила здорової соціальної взаємодії.емпатія, або що дозволить щоб вони поставили себе на місце іншого, вони вчаться програвати та терпіти. Іншими словами, вони вчаться стійкості, яка згодом захистить їх від негативних моментів життя.

 

  • Практика мистецтва реструктуризації та гумору: знати, як реструктурувати, означає знати, як поставити нову рамку на подію, дивлячись на щось іншими, більш позитивними лінзами. Виховання дітей, здатних до реструктуризації, означає підготовку хорошого грунту для розвитку стійких дорослих. Використання гумору також є основою процесу перебудови дійсності. Сміючись над чимось разом з нашими дітьми, ми знімаємо напругу, спонукаємо бачити негативне в кращому світлі і, перш за все, використовуємо здатність малюків, втрачену більшістю з нас, дорослих, знати, як швидко змінювати настрій, незважаючи ні на що.

 

  • Вчення про почуття: Якщо емоції, всі разом, не пережити, не пояснити, якщо їм не дати назви, діти ростуть на їхню милість і не вчаться розуміти їхні настрої та передавати їх. Не вміючи розпізнавати власні емоції, наші молоді люди не зможуть розпізнавати емоції інших і розвивати емпатійне ставлення.

 

  • Навчання вдячності та смиренності: виховувати вдячність і практикувати її, здається, зараз забули. Ми сприймаємо все це як належне, ніби це все завдяки нам, і нам рідко вдається сказати спасибі за цей чудовий дар під назвою життя. Спроба змусити дітей сприйняти таке ставлення до життя, безумовно, змусить їх бути більш уважними до дрібниць і найважливіших цінностей.

 

  • Віддайте перевагу «непрямій терапії» у разі проблем / розладів: Зі стратегічної точки зору, більшість труднощів/недуг, які представляють діти, можна легко подолати, скеровуючи батьків втрутитися відповідним чином, щоб усунути ці незручності. Тому, як правило, стратегічне втручання базується на активній ролі батьківських діячів у процесі вирішення та подолання проблем дітей; іншими словами, батьки стають справжніми «котерапевтами», які під наглядом професіонала діють ефективно та направляють дитину до вирішення поставленої проблеми.

 

Доктор Франческа Луцці (психотерапевт і офіційний дослідник Центру стратегічної терапії)

 

бібліографія
Луцці Ф., Стратегічний розум. Як максимально використовувати свій розумовий потенціал, щоб повною мірою насолоджуватися життям, 2018, Прим.
Нардоне Г., Сальвіні А. (під редакцією), 2013, Міжнародний словник психотерапії, Гарзанті, Мілан.
Нардоне Г. та команда центру стратегічної терапії, 2012 р. Допомога батькам Допомога їхнім дітям, проблеми життєвого циклу та рішення, Понте алле Граціє, Мілан.

Фрагменти коду PHP На основі: XYZScripts.com