Modelos de família que se desenvolvem.

Nos últimos anos a família mudou profundamente, assim como os modelos educacionais propostos pela televisão e pelas mídias sociais, agora abandonados e tachados de inadequados, senão prejudiciais, o modelo autoritário que esteve muito em voga nos anos anteriores, o modelo democrático, permissivo e o modelo superprotetor tem assumido entre os pais como o mais desejável e funcional.

Para maior clareza, usarei as descrições desses dois modelos usando o narrado em "Modelos familiares" (Nardone, Rocchi & Giannotti, 2001)

 

Modelo Democrático Permissivo

A ideia mais popular nos últimos anos é que a criança não deve ser de forma alguma forçada ou persuadida a fazer escolhas, que tudo deve ser explicado em detalhes desde cedo, que ela deve sempre ter a possibilidade de escolher, caso contrário pode ser traumatizado e carente de auto-estima adulta.

O tipo de ensino e modelo de família que o progenitor que partilha estas ideias seguirá, será o modelo democrático-permissivo onde predomina a absoluta ausência de hierarquia, os pressupostos que têm sido notados com maior frequência são os seguintes:

• As coisas são feitas por convicção por consentimento e não por imposição;
• O consentimento é obtido por meio do diálogo baseado em argumentos válidos e razoáveis;
• As regras devem ser acordadas;
• A negociação é o único inimigo da prevaricação;
• O principal objetivo a ser perseguido é a harmonia e a ausência de conflito;
• Todos os membros da família têm os mesmos direitos.

Este tipo de modelo, apesar de ter princípios que se bem dosados ​​e adaptados às diferentes idades, podem também ter fundamentos válidos, se for aplicado de forma servil desde cedo pode ser prejudicial, sobrecarregando as crianças com responsabilidades que não são capazes de enfrentar e automaticamente assumir a responsabilidade pelo progenitor que assim perde o papel parental e educativo.

Dessa forma, as crianças incapazes de fazer escolhas afundarão na insegurança, sem regras terão que criar as suas próprias, não conseguirão reconhecer a autoridade e a hierarquia na escola e no trabalho, pensarão que tudo pode ser negociado e que tudo pode ser fruto de uma escolha, para depois colidir na adolescência com um mundo que não condiz com o conhecido até aquele momento.

 

Modelo superprotetor

Em segundo lugar nos modelos em voga está o modelo superprotetor, fruto de uma geração em que o filho único é a regra, normalmente tido na velhice e objeto da atenção de toda a família. O progenitor que adota este modelo tende a proteger excessivamente o filho, preservando-o de qualquer contato com o mundo que possa prejudicá-lo ou fazê-lo sofrer, neste caso o progenitor substitui o filho, o antecipa, o satisfaz em tudo, o as regras são arbitrárias e substituíveis, as punições e consequências de suas ações inexistentes.

O resultado é que "não é importante se comprometer demais" porque:

• Não há consequências terríveis;
• Os pais ou avós podem intervir e resolver tudo;
• Os prêmios e brindes não dependem mais do que faço ou dos resultados que recebo porque existo e sou extraordinário, as coisas me esperam por direito e não preciso me esforçar para obtê-las.

Mesmo este modelo em si contém coisas boas se aplicado com a medida certa e pontualmente, mas se adotado como o modelo educacional predominante nos encontraremos diante de uma criança que não terá a oportunidade de aprender com os pequenos desafios que se enfrenta quando criança, uma criança que não se fortalece com as pequenas batalhas que trava todos os dias, uma criança que não sabe o que é o tédio, o que significa perder e permanecer de pé de qualquer maneira e depois descobri-lo como um adolescente quando o mundo externo apresentará um muito mais saboroso.

Às vezes esses modelos educacionais são totalmente adotados, outras vezes também há famílias que oscilam entre um e outro, em ambos os casos, porém, o centro da família é "o bebê rei“Que tem o poder e onde os pais lutam para ter uma função educativa, ou melhor, se abstêm da educação pensando que é uma forma educativa.

 

O fracasso do "rei criança"

A “família centrada na criança”, já hipotetizada há cerca de uma década, tornou-se cada vez mais consolidada em direção a uma “sociedade centrada na criança” onde a superproteção se tornou a norma.

As crianças de hoje não fazem mais parte da família, mas incorporam a própria família, gira em torno das necessidades da criança que aumentará gradualmente as apostas à medida que se torna adolescente.

A superproteção leva os pais a culpar o fracasso de seus filhos no exterior, na escola, nos professores, nos outros colegas, mas nunca na própria família e muito menos no próprio filho.

O " bebê RE"  tudo pode e tudo decide, ele deve ser constantemente satisfeito, apoiado, compreendido, satisfeito, com o caminho alisado, mas infelizmente seu destino será chocar-se com um mundo externo onde isso não pode existir.

E aqui é que "Bebê RE" ele é enviado para lutar a batalha da vida sem armas, onde há fracassos, onde há pessoas melhores que ele, onde não basta desejar algo ou pedir para obtê-lo, aqui o impacto com a realidade se torna incontrolável, tremendo .

Na última década houve um aumento substancial de patologias na adolescência, especialmente patologias como depressão, ataques de pânico, transtornos alimentares, transtornos obsessivo-compulsivos ou fugas da realidade em uma vida virtual onde se pode ser perfeito e não se pode falhar .

Aqui está o "bebê rei "Ele precisa ser um valentão para valentão ou uma vítima para culpar os outros por seu fracasso, aí vem o suicídio adolescente quando a realidade está muito longe do ideal do nosso ego, aqui adiamos o trabalho, a família, uma independência, muitas responsabilidades para aceitar melhor continuar vivendo e sendo cuidado por nossos pais.

 

Famílias perdidas e redes sociais

Esta é a verdadeira inovação que entrou na família, o acesso indiscriminado à informação onde já não há distinção entre opinião científica e opinião pessoal, onde o artigo de um blog tem o mesmo impacto que o de um profissional, pais que têm de desvendar entre mil teorias e opiniões, perdidos em busca de modelos que se fundem, que se contradizem e que os deixam sós e reféns de seus filhos, aterrorizados por seus caprichos, uma sociedade onde disciplina e educação se tornaram subjetivas e não mais objetivas, onde o pai morre de culpa se ele tenta se impor, se ele tenta controlar a criança.

Já não existe uma família de origem alargada como antigamente para cuidar da nova família que nasce, já não existem avós, tias, vizinhos como outrora ajudavam e sustentavam os novos pais, e se existem agora são considerados dispensadores de teorias obsoletas porque nas últimas décadas o mundo mudou e, portanto, você não sabe mais a quem ouvir, a outra nova mãe?, mas sai mais confuso do que antes.

Famílias pedindo ajuda

As famílias precisam de ajuda, precisam ser apoiadas para ter orientações, respostas e técnicas ao seu alcance para poder lidar com aquelas situações que saíram do controle, birras sem fim, insônia infantil, crianças que não comem ou comem demais, medos e fobias , dificuldades de relacionamento e muito mais.

O psicólogo através do diálogo estratégico é capaz de analisar o modelo de família adotado, as estratégias usualmente utilizadas na família, isso aliado a uma análise acurada do tente soluções introduzidos pelos pais para gerir a situação e a gestão de momentos de crise, perceber qual a intervenção que se pode adequar ao problema, criando uma intervenção ad hoc para a família específica.

Muitas vezes eles são os tente solução do problema colocado na família para gerar e manter o próprio problema, criando um círculo vicioso sem fim. Com crianças menores de 12 anos no Terapia estratégica breve é preferível adotar terapia "indireta" ou seja, eleger os pais como co-terapeutas sem envolver diretamente a criança na sessão, e garantir que seu comportamento mude constantemente nos dias seguintes à terapia de acordo com as indicações precisas dadas pelo terapeuta, a fim de poder atuar diretamente na criança e na dinâmica familiar disfuncional.

Através da colaboração com os pais, ajudando-os a retomar o seu papel parental e a desempenhar novamente a sua função parental, a sua função de contenção e orientação dos seus filhos respeitando as inclinações naturais da família, é possível obter um novo equilíbrio familiar e construção dos filhos capazes de suportar as frustrações da vida, capazes de reagir estrategicamente às adversidades, de desfrutar das conquistas e da independência de assumir suas responsabilidades, enfim, filhos verdadeiramente livres para viver.

Ilaria Cocci

Psicoterapeuta, pesquisadora oficial e palestrante do Centro de Terapia Estratégica

 

 

Acquaviva, S., Bellotti, EG & Saraceno, C. (1981). retrato de familia anos 80. Bari: Mais tarde.

Bartoletti, A. (2013). O aluno estratégico. Milão: Ponte alle Grazie.

Nardone, G., Giannotti, E. & Rocchi, R. (2001). Modelos de família. Milão: TEA.

Nardone, G. (2012). Ajudar os pais a ajudar seus filhos. Milão: Ponte alle Grazie.

Watzlawick, P. & Nardone, G. (1997). Terapia Estratégica Breve. Milão: Raffaello Cortina.