Des modèles familiaux qui se développent.

Ces dernières années, la famille a profondément changé, tout comme les modèles éducatifs proposés par la télévision et les réseaux sociaux, désormais abandonnés et stigmatisés comme inappropriés sinon nuisibles, le modèle autoritaire très en vogue les années précédentes, le modèle démocratique permissif et le modèle surprotecteur ont pris le terrain chez les parents comme le plus souhaitable et fonctionnel.

Pour plus de clarté, j'utiliserai les descriptions de ces deux modèles en utilisant celui raconté dans "Modèles familiaux" (Nardone, Rocchi & Giannotti, 2001)

 

Modèle démocratique permissif

L'idée la plus répandue ces dernières années est que l'enfant ne doit en aucun cas être contraint ou persuadé de faire des choix, que tout doit être expliqué en détail dès son plus jeune âge, qu'il doit toujours avoir la possibilité de choisir, sinon il risque d'être traumatisés et manquent d'estime de soi à l'âge adulte.

Le type d'éducation et modèle familial que le parent qui partage ces idées suivra, sera le modèle démocrate-permissif où domine l'absence absolue de hiérarchie, les hypothèses qui ont été le plus souvent remarquées sont les suivantes :

• Les choses se font par conviction par consentement et non par imposition ;
• Le consentement est obtenu par le dialogue basé sur des arguments valables et raisonnables ;
• Les règles doivent être convenues;
• Le marchandage est le seul ennemi de la prévarication ;
• L'objectif principal à poursuivre est l'harmonie et l'absence de conflit ;
• Tous les membres de la famille ont les mêmes droits.

Ce type de modèle, malgré des principes qui s'ils sont correctement dosés et adaptés à différents âges, pourrait également avoir des fondements valables, s'il est appliqué servilement dès le plus jeune âge, il peut être nocif, chargeant les enfants de responsabilités qu'ils ne sont pas en mesure d'assumer et automatiquement déresponsabiliser le parent qui perd ainsi le rôle parental et éducatif.

Ainsi, les enfants incapables de faire des choix sombreront dans l'insécurité, sans règles qu'ils devront créer les leurs, ils ne pourront pas reconnaître l'autorité et la hiérarchie à l'école et au travail, ils penseront que tout se négocie et que tout peut être le résultat d'un choix, pour ensuite se heurter à l'adolescence à un monde qui ne correspond pas à celui connu jusqu'alors.

 

Modèle surprotecteur

En deuxième position dans les modèles en vogue se trouve le modèle surprotecteur, fruit d'une génération où l'enfant unique est la règle, normalement eu dans la vieillesse et l'objet de l'attention de toute la famille. Le parent qui adopte ce modèle a tendance à protéger excessivement l'enfant, le préservant de tout contact avec le monde qui pourrait lui nuire ou qui pourrait le faire souffrir, dans ce cas le parent se substitue à l'enfant, l'anticipe, le satisfait en tout, le les règles sont arbitraires et remplaçables, les punitions et les conséquences de ses actions inexistantes.

Le résultat est que « ce n'est pas important de trop s'engager » car :

• Il n'y a pas de conséquences désastreuses;
• Les parents ou grands-parents peuvent intervenir et tout régler ;
• Les prix et les cadeaux ne dépendent plus de ce que je fais ou des résultats que j'obtiens car j'existe et je suis extraordinaire, les choses m'attendent de droit et je n'ai pas à travailler dur pour les obtenir.

Même ce modèle en lui-même contient de bonnes choses s'il est appliqué avec la bonne mesure et de manière occasionnelle, mais s'il est adopté comme modèle éducatif dominant, nous nous retrouverons devant un enfant qui n'aura pas l'occasion d'apprendre des petits défis de contre lequel on se heurte enfant, un enfant qui ne se fortifiera pas avec les petits combats qu'il mènera chaque jour, un enfant qui ne saura pas ce qu'est l'ennui, ce que c'est que perdre et rester debout quand même et puis le découvrir comme un adolescent quand le monde extérieur présentera une bien plus savoureuse.

Parfois ces modèles éducatifs sont pleinement adoptés, d'autres fois il y a aussi des familles qui oscillent entre l'un et l'autre, dans les deux cas cependant, le centre de la famille est "le bébé roi« Qui a le pouvoir et où les parents peinent à avoir une fonction éducative, ou plutôt ils s'abstiennent de l'éducation en pensant que c'est une forme éducative.

 

L'échec de "l'enfant roi"

La « famille centrée sur l'enfant », déjà hypothétique depuis une dizaine d'années, s'est ensuite progressivement consolidée vers une « société centrée sur l'enfant » où la surprotection est devenue la norme.

Les enfants d'aujourd'hui ne font plus partie de la famille, mais incarnent la famille elle-même, celle-ci s'articule autour des besoins de l'enfant qui monteront progressivement les enchères au fur et à mesure qu'il deviendra adolescent.

La surprotection amène les parents à blâmer l'échec de leurs enfants sur l'extérieur, sur l'école, sur les professeurs, sur les autres camarades de classe, mais jamais sur la famille elle-même et encore moins sur leur propre enfant.

L'" bébé RE "  tout peut et tout décide, il doit être sans cesse satisfait, soutenu, compris, gâté, la route aplanie, mais malheureusement son destin sera de se heurter à un monde extérieur où cela ne peut exister.

Et voilà que le "Bébé RE" on l'envoie livrer le combat de la vie sans armes, là où il y a des échecs, là où il y a des gens meilleurs que lui, où il ne suffit pas de désirer quelque chose ou de le demander pour l'obtenir, ici l'impact avec la réalité devient ingérable, formidable .

Au cours de la dernière décennie, il y a eu une augmentation substantielle des pathologies à l'adolescence, en particulier des pathologies telles que la dépression, les crises de panique, les troubles alimentaires, les troubles obsessionnels compulsifs ou les évasions de la réalité dans une vie virtuelle où l'on peut être parfait et on ne peut pas échouer .

Voici la "bébé roi "Il a besoin d'être un tyran pour intimider ou une victime pour blâmer les autres pour son échec, voici le suicide d'adolescent quand la réalité est trop éloignée de l'idéal de notre ego, ici on reporte le travail, la famille, une indépendance, trop de responsabilités à accepter mieux vaut continuer à vivre et à être élevé par nos parents.

 

Familles perdues et réseaux sociaux

C'est la vraie innovation qui est entrée dans la famille, l'accès indiscriminé à l'information où il n'y a plus de distinction entre avis scientifique et avis personnel, où l'article d'un blog a le même impact que celui d'un professionnel, des parents qu'ils doivent démêler entre mille théories et opinions, perdus à la recherche de modèles qui se confondent, se contredisent et les laissent seuls et otages de leurs enfants, terrifiés par leurs caprices, une société où la discipline et l'éducation sont devenues subjectives et non plus objectives, où le parent meurt de culpabilité s'il essaie de s'imposer, s'il essaie de gérer l'enfant.

Il n'y a plus de famille d'origine élargie comme autrefois pour s'occuper de la nouvelle famille qui est née, il n'y a plus de grands-mères, de tantes, de voisines comme autrefois qui aidaient et soutenaient les nouveaux parents, et s'il y en a maintenant elles sont considérées dispensatrices de théories obsolètes car ces dernières décennies le monde a changé, et donc vous ne savez plus qui écouter, l'autre nouvelle maman ? mais en sortez plus confuse qu'avant.

Les familles demandent de l'aide

Les familles ont besoin d'aide, elles ont besoin d'être soutenues pour avoir des conseils, des réponses et des techniques à leur portée pour pouvoir gérer les situations qui sont devenues incontrôlables, les crises de colère sans fin, l'insomnie des enfants, les enfants qui ne mangent pas ou trop manger, les peurs et les phobies , difficultés relationnelles et bien plus encore.

Le psychologue à travers dialogue stratégique est capable d'analyser le modèle familial adopté, les stratégies habituellement utilisées dans la famille, ceci combiné à une analyse précise des essayer des solutions introduit par les parents pour gérer la situation et la gestion des moments de crise, comprendre quelle intervention peut s'adapter au problème, créer une intervention ad hoc pour la famille spécifique.

Très souvent ce sont les essayer la solution du problème mis en place au sein de la famille pour générer et entretenir le problème lui-même, créant un cercle vicieux sans fin. Avec des enfants de moins de 12 ans dans le Thérapie stratégique brève il est préférable d'adopter une thérapie "indirecte" c'est-à-dire d'élire les parents comme co-thérapeutes sans impliquer directement l'enfant dans la séance, et de veiller à ce que leur comportement change constamment dans les jours qui suivent la thérapie selon les indications précises données par le thérapeute, afin de pouvoir agir directement sur l'enfant et sur la dynamique familiale dysfonctionnelle.

En collaborant avec les parents, en les aidant à reprendre leur rôle parental et à exercer à nouveau leur fonction parentale, leur fonction de confinement et d'orientation de leurs enfants dans le respect des inclinations naturelles de la famille, il est possible d'obtenir un nouvel équilibre familial et la construction des enfants capables d'endurer les frustrations de la vie, capables de réagir stratégiquement à l'adversité, de jouir des conquêtes et de l'autonomie d'assumer leurs responsabilités, bref, des enfants véritablement libres de vivre.

Ilaria Cocci

Psychothérapeute, chercheur officiel et maître de conférences au Centre de Thérapie Stratégique

 

 

Acquaviva, S., Bellotti, EG & Saraceno, C. (1981). Portrait de famille des années 80. Bari : Laterza.

En ligneBartoletti, A. (2013). L'étudiant stratégique. Milan : Ponte alle Grazie.

Nardone, G., Giannotti, E. & Rocchi, R. (2001). Modèles familiaux. Milan: THÉ.

En ligneNardone, G. (2012). Aider les parents à aider leurs enfants. Milan : Ponte alle Grazie.

En ligneWatzlawick, P. & Nardone, G. (1997). Thérapie stratégique brève. Milan : Raphaël Cortina.