Promover o desenvolvimento de uma mente estratégica nas crianças

Ter uma mente estratégica, ou seja, adquirir uma atitude mental elástica e adaptativa diante da vida, pode ser uma arma realmente importante: crianças estratégicas se tornarão adultos estratégicos, que por sua vez ensinarão seus filhos a serem estratégicos, desencadeando um círculo virtuoso desejável e contínuo. neste sentido.

O verbo educare, do latim educere, significa “tirar, conduzir”; Ao contrário do que comumente se pensa, educação não é ensinar, o que molda e molda à vontade, mas é fazer emergir o potencial de cada pessoa, a magia que reina em cada um de nós. Portanto, não é um esforço, um desejo de transmitir um mero ensinamento nocional, ou pelo menos não deveria ser assim.

Em nossas melhores intenções sempre encontramos a vontade de criar filhos calmos e fortes, mas então a realidade dos fatos é bastante desanimadora e nos diz outra coisa. Hoje, parece que nos encontramos cada vez mais lidando com crianças inseguras, com excesso de peso, deprimidas, ansiosas e com adolescentes sem pontos de referência e usuários assíduos de substâncias psicoativas e aparelhos eletrônicos; paradoxalmente, em um mundo que realmente oferece tudo, a terra parece estar faltando sob nossos pés e isso sempre parece ocorrer mais cedo nos anos.

A imagem parece realmente cinza; então, como podemos desenvolver uma mente estratégica em nossos pequenos? Como criar filhos substancialmente pacíficos? Não existem receitas mágicas, mas décadas de pesquisas esclareceram alguns pontos fundamentais se você quiser trilhar o melhor caminho para sua serenidade.

Do ponto de vista estratégico, podemos essencialmente classificar seis modelos de família bastante recorrente, que se endureceu ao longo do tempo, parecia ser responsável por problemas nas crianças:

Família superprotetora: os pais têm como objetivo fundamental tornar a vida dos filhos a mais simples possível.
Família democrata-permissiva: nesta família há total ausência de hierarquias, filhos e pais são amigos, todos estão no mesmo nível e não há regras precisas a serem respeitadas.
Sacrificando a família: neste caso os pais sacrificam-se em todos os aspectos pela "felicidade" do filho, dão a vida para garantir o máximo aos filhos, que por sua vez encontram o caminho alisado e não podem deixar de aproveitar isto.
Família intermitente: a ambivalência reina neste modelo de família, em que as figuras parentais aparecem ora tranquilizadoras, ora frias, ora rígidas, ora brandas, ora desqualificantes, ora potencializadoras, numa contínua flutuação de posições opostas.
Delegação da família: os pais delegam, muitas vezes por conveniência, a educação de seus filhos para outras pessoas que fazem parte da família (as chamadas famílias extensas) e isso gera muita confusão.
Família autoritária: o pai autoritário, que mais frequentemente se encontra na figura do pai, assume uma atitude dura e desprovida de afeto; ele dita as regras sem explicá-las e exige que sejam respeitadas ao pé da letra, caso contrário tende a infligir punições pesadas, inclusive corporais.

Estudos recentes focalizam os modelos de família em que reina a autoridade e o efeito positivo que ela produz. O genitor autoritário (e parece que até um dos dois basta), diferentemente dos outros modelos descritos acima, adota um estilo comunicativo e relacional baseado no que poderíamos chamar de "afetividade firme", ou seja, mostra-se amoroso, acolhedor e respeitoso, mas extremamente firme nas regras e valores que são importantes para ele. O respeito nestes casos é dado pelo conhecimento e sabedoria, não pelo medo e poder.

O pai autoritário é, portanto, amoroso e exigente ao mesmo tempo, exerce um "afeto severo", exige muito, mas é igualmente solidário na educação dos filhos. Regras e limites são dados, depois de explicados, e ao mesmo tempo são oferecidos apoio e carinho sincero. Desta forma, os pais tornam-se modelos a serem imitados porque são admirados pelos filhos e constituirão algo com o qual os filhos desejarão se assemelhar em vez de se esquivar.

Comprometer-se a desenvolver uma mente estratégica nas crianças significa para todo educador, além de tentar exercer um estilo autoritário, procurando seguir diretrizes fundamentais e amplamente compartilhadas por especialistas do setor:

Tente ser "o melhor" se quisermos que nossos filhos também se tornem: as crianças seguem o exemplo mais do que qualquer outra coisa. Eles não são capturados tanto por discursos racionais ou explicações de fatos, mas sobretudo pelo que os adultos de referência colocam em prática. Nesse sentido, portanto, não se pode esperar que nosso filho evite fumar se nós mesmos o fizermos, que se torne um leitor apaixonado se nunca viu um vestígio de livros em casa ou que não jure se os usarmos primeiro. As crianças "respiram" a atmosfera que reina na casa e isso é positivo e, infelizmente, negativo.

Elogie o compromisso mais do que o dote: um dos erros mais frequentes que podem ser observados na interação com as crianças é o de colocar o acento no “dote” que pode ser observado pelo olhar do educador e não pelo compromisso. Mas se eu, como educador, promover a ideia de que a obtenção de resultados vem através do "dote genético" e não do compromisso com a tarefa, terei falhado desde o início.
Elogiar a provação ao invés do dote é de suma importância justamente porque leva nossos filhos a perseverarem e se tornarem resilientes na vida. Além disso, devemos sempre aprender a praticar o elogio medido e proporcional, para que a criança esteja motivada a ir sempre mais longe e possa adquirir uma boa dose de automotivação. então ser fundamental na vida; De fato, se as crianças devem sempre se esforçar para obter algo (boas notas, elogios, prêmios), nunca desenvolverão essa força interior que criará uma estabilidade independente do que é externo e mutável.

Procure tornar as crianças autônomas o quanto antes e desenvolva nelas um senso crítico: A tendência de querer ajudá-los quase para evitar qualquer tipo de problema faz cada vez mais parte de nossa sociedade e nossa forma de educá-los, mas se isso pode ser satisfatório no início, justamente porque "salvamos" nossos filhos do sofrimento, a longo executá-lo não fará nada além de prejudicá-los consideravelmente. o que devemos fazer vai na direção oposta, ou seja, devemos criar pequenos desafios todos os dias para nossos filhos, que podem permitir que eles melhorem e se testem praticando o arte do compromisso. Devemos agir como uma ajuda para ir sempre um pouco mais longe, não como lastro. Fomentar sua independência significa também ajudá-los a desenvolver um pensamento crítico em relação à realidade, ou seja, um pensamento independente e autônomo. parte de preconceitos, clichês e ideias preconcebidas em favor de curiosidade e descoberta contínua, pensando que a verdade absoluta não está na posse de ninguém e que qualquer pensamento sempre pode ser refutado. O desenvolvimento da criatividade e da inteligência só pode ocorrer no caso em que as possibilidades de escolha são aumentadas e se consegue olhar a realidade de diferentes pontos de vista, não de apenas um.

Trabalhando em nossas expectativas adultas: as expectativas que um pai (um professor, um treinador etc.) tem em relação à criança pode ser realmente uma faca de dois gumes, porque pode ajudar a criança a progredir, mas também pode bloqueá-la drasticamente. O que o adulto acredita sobre a criança tende a ocorrer, justamente pelo fato de que, a partir dessa expectativa, se implementa toda uma série de comportamentos que apenas confirmarão nossa crença, tanto no sentido positivo quanto no negativo. os pais ignoram é que as crianças são extremamente sensíveis ao que a mãe e o pai pensam deles e o que esperam deles.
As habilidades ou incapacidades que o pai atribui ao filho acabam sendo assimiladas para criar uma imagem de si mesmo nesse sentido, que se estabilizará com o tempo. Esse fenômeno é conhecido, de maneira mais geral, com o nome de “profecia autorrealizável” e tem implicações realmente importantes para o crescimento de nossos filhos, que não podem ser subestimadas.

O direito ao tédio e ao jogo livre: O jogo livre é a melhor academia que podemos oferecer ao nosso filho, é a lição mais importante (gratuita) para aprender. Quando uma criança fica livre para brincar, ela faz as coisas mais absurdas, se diverte, experimenta seus limites e refaz o que aprendeu durante o dia, aprende as regras básicas da interação social saudável, a empatia, ou o que vai permitir que se coloquem no lugar do outro, e aprendam a perder e a perseverar. Em outras palavras, eles aprendem a resiliência, que é o que mais tarde os protegerá dos momentos negativos da vida.

Praticando a arte da reestruturação e do humor: saber reestruturar significa saber colocar uma nova moldura em um evento, olhando algo com lentes diferentes, mais positivas. Criar filhos capazes de se reestruturar significa preparar um bom terreno para o desenvolvimento de adultos resilientes. O uso do humor também é a base do processo de reestruturação da realidade. Rir de algo com nossos filhos libera a tensão, leva a ver o que é negativo sob uma luz melhor e, acima de tudo, explora a capacidade dos pequenos, perdida pela maioria de nós adultos, de saber mudar rapidamente de humor, apesar de tudo. .

Ensinando sobre sentimentos: Se as emoções, todas elas, não são vivenciadas, explicadas, se não recebem um nome, as crianças crescem à mercê delas e não aprendem a compreender seus humores e transmiti-los. Deixando de reconhecer suas próprias emoções, nossos jovens não serão capazes de reconhecer as emoções dos outros e desenvolver uma atitude empática.

Ensinar gratidão e humildade: ensinar gratidão e praticá-la parece ser algo agora esquecido. Tomamos tudo como garantido, como se tudo fosse devido a nós, e raramente conseguimos agradecer por esse presente maravilhoso chamado vida. Tentar fazer com que as crianças percebam esse tipo de atitude diante da vida certamente as tornará mais atentas às pequenas coisas e aos valores mais importantes.

Prefira uma "terapia indireta" em caso de problemas/distúrbios: Do ponto de vista estratégico, a maioria das dificuldades/doenças apresentadas pelas crianças podem ser facilmente superadas, orientando os pais a intervir de forma adequada para extinguir esses desconfortos. Assim, em regra, a intervenção estratégica assenta no papel activo das figuras parentais no processo de resolução e superação dos problemas dos filhos; ou seja, os pais tornam-se verdadeiros "coterapeutas" que, supervisionados pelo profissional, atuam de forma efetiva e orientam a criança para a resolução do problema apresentado.

Dra. Francesca Luzzi (Psicoterapeuta e Pesquisadora Oficial do Centro de Terapia Estratégica)

Bibliografia
Luzi F., A mente estratégica. Como aproveitar ao máximo nosso potencial mental para aproveitar plenamente a vida, 2018, Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (editado por), 2013, Dicionário Internacional de Psicoterapia, Garzanti, Milão.
Nardone G. e a equipe do centro estratégico de terapia, 2012, Ajudar os pais a ajudar seus filhos, problemas e soluções do ciclo de vida, Ponte alle Grazie, Milão.