As palabras para dicilo: como falar do cancro na familia

 

"Ten claro as cousas que hai que dicir, as palabras chegarán"
(Cato)

 

Un tumor distorsiona a vida e os proxectos da persoa cuestionando o equilibrio vital e xerando novas condicións de vida e experiencia. Un dos aspectos críticos durante o proceso de tratamento é o de abordar o tema do “cancro” coa rede familiar. Son varios os aspectos que poden dificultar a comunicación cando unha familia vive con cancro, porque sexamos sinceros: o cancro convértese en toda a familia! As dificultades poden, polo tanto, ser de carácter persoal, medo ou medo a facer sufrir ás persoas, crenzas erróneas e asociadas á idea de morte, sensación de non poder soportar o peso.

"Eu non sei que dicir" é unha frase moi común de persoas que se enfrontan ao cancro ou á enfermidade dos seus seres queridos. Nestes casos, comunicarse adoita ser difícil e doloroso. Asustámonos o medo a falar no momento equivocado, o medo a dicir a frase incorrecta, a dificultade para atopar palabras.

E como comunicas a enfermidade ás persoas que máis che importan nun momento no que sentes a necesidade de berrar a túa dor e os teus medos? Como se pronuncia a palabra "tumor" se reflicte o peso dunha frase, tanto que se sente a necesidade de velar nas máis variadas formas: "Mal", "a cousa", "a mancha"... A confusión é tal que se fai paralizante diante dos máis pequenos, como dicilo para non asustarlos?

Lamentablemente non existen fórmulas máxicas que aseguren "a frase correcta" pero tamén porque non hai unha frase máis correcta que outra. O que importa non é só o que dicimos senón como o facemos. Como se mencionou anteriormente, non hai palabras nin o momento axeitado. Non hai tempo antes nin despois que nos permita estar preparados, pode haber un momento... e algunhas pequenas suxestións para entregarnos e madurar:

A dificultade está en comezar (Proverbio.)

• Crea o momento e as túas propias palabras, o que cada quen atopa no seu camiño cos seus propios ritmos. Non hai momento no que "debería pasar" e a palabra "debería dicirse"... O segredo é comezar!

• Non é necesario informar de forma exhaustiva e detallada, para permitirse a oportunidade de comunicarse información de "funil"., axuda non só a quen ten que dar a noticia senón tamén a quen a recibe, xa que permite a asimilación e absorción do comunicado ou aprendido.

• Con nenos máis pequenos, ademais de información en pequenas doses, pódese comunicar coa axuda dunha historia ou dun conto, segundo a idade do neno. Axúdase así aos nenos a comprender unha situación delicada, a través dun xeito que lles resulta familiar xunto co adulto de referencia.

• Falar é o xeito máis inmediato que temos de comunicarnos, pero lembremos que podemos tocar, abrazar e mesmo calar... A comunicación non verbal é a canle privilexiada pola que transmitir non só o contido senón tamén o compoñente de relación do mensaxe (Watzlawich, Beavin e Jackson, 1971).
  O silencio acompañado da linguaxe corporal, de feito, adoita ser a mellor comunicación xa que permite facer unha pausa nunha situación delicada sen necesidade de enchela de palabras.

• Autorizarse a vivir este momento tal e como vén, compartir as emocións neste caso, favorece a creación dun espazo de discusión e diálogo onde todos poidan participar. Moitas veces temos medo de "votar emocións" e preferimos unha alternativa non mellor: reprimilas. Emocionarse ou chorar non é sinal de debilidadeEn efecto, as emocións forman parte do proceso comunicativo e relacional e, como tal, poden actuar como un vehículo que facilita a propia comunicación. Emocionarse nestes casos significa transportar e transmitir con autenticidade ata as comunicacións máis difíciles.

• Lembra que non tes as respostas para todo, responde cando poidas e autorízase a dicir "non sei" cando non teña as respostas. Moitas veces, especialmente cos nenos máis pequenos, existe o medo de que poidan sufrir e tendemos a tranquilizalos coas respostas desexadas. Lembremos que os nenos teñen moitos recursos e é funcional para todos, pequenos e maiores, para apoiarse na incerteza xa que favorece o proceso de adaptación a un camiño imprevisible en si mesmo.

• Cando se trata dun familiar enfermo, poden sentir a necesidade de non falar diso. É importante dálle tempo necesario, neste caso pode simplemente aprazar o feito de estar dispoñible se sente a necesidade de facelo.

• Estar preparado para a broma moitas veces pode ser difícil e fóra de lugar, pero unha dose correcta de humor facilita a comunicación e as relacións en varias áreas. Facelo cunha persoa que se enfronta a unha enfermidade, vólvese útil para que se sinta a gusto pero, sobre todo, se hai que acollerse a quen se enfronta a un tumor, é para evitar que se sinta enfermo.

O aspecto sobreprotector está totalmente cuberto polo cariño e o desexo de axudar aínda que moitas veces coas mellores intencións se obteñan efectos contraproducentes como: a tendencia a cambiar de tema cando son eles os que toman a iniciativa ou aconsellan como “deberían”. facer para sentirse mellor.

Outras veces a sensación de impotencia leva a axudar e facilitar ao seu ser querido en todos os aspectos, eventualmente substituíndose a si mesmo. É importante potenciar pouco a pouco a autonomía da persoa, o que pode facer, deixar que o faga e axudala a engadir pequenos obxectivos diarios.

Querer axudar e facilitar aos seres queridos que están a sufrir é un sentimento moi nobre pero podemos promover o seu benestar dun xeito funcional non evitándoos senón creando pequenas oportunidades. Un tumor cambia a vida dos implicados nas súas diversas dimensións e non todo pode retomar a ser como “antes” da enfermidade, pero pode haber unha recuperación diferente, unha nova realidade, novos equilibrios e novos significados.

Ante este tipo de acontecementos sempre se está desprevenido pero a única forma de consternarse é actuar activamente, pasar dunha realidade que asusta e sofre a unha realidade que se constrúe e se xestiona. (G. Nardone, 2014).

Doutora Lindita Prend (Psicoterapeuta Oficial do Centro de Terapia Estratéxica)

BIBLIOGRAFÍA:

Buckman R. Que dicir? Diálogo cos enfermos graves. Edicións Camilianas 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Que as bágoas se convertan en perlas. Florencia. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Morte e morrer, Asís: Cittadella, 6a ed.
Nardone G., (2007). Os ollos de cambio tocan o corazón. Milán: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Medo ás decisións. Milán: Ponte alle Grazie.
Nardone G. e o equipo do Centro de Terapia Estratéxica. (2012). Axudar aos pais a axudar aos seus fillos. Milán, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Navega polo mar sen saber o ceo. Florencia: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) O tacto, o remedio, a palabra. A comunicación entre médico e paciente como ferramenta terapéutico. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Cancro: coidar as necesidades do paciente. Pensamento Científico.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Manual práctico de psico-oncoloxía. Roma: O pensamento científico.
Ventafridda V. (1980) O gran medo ligado a unha palabra. Corr. Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) A pragmática da comunicación Tr.It Roma.