Рак у сем'ях: патрэбы сям'і ў канцы жыцця

Калі мы гаворым пра «патрэбы хворага чалавека», мы павінны ўвайсці ў вымярэнне патрэбы не толькі на індывідуальным узроўні, але таксама на ўзроўні сістэм, у якія ўключаны хворы чалавек, і, такім чынам, патрэбы сям'і, сетка сяброў, сетка лячэння і г.д. Таму мы лічым, што ў гэтым артыкуле важна ўлічваць патрэбы сям'і хворага на рак у канцы жыцця.

Мы ўяўляем сабе сям'ю як арганізаваную структуру, якая характарызуецца каардынацыяй розных структур (кампанентаў) з уласнай ідэнтычнасцю і асаблівасцямі. Як і ўсе сістэмы, сям'я таксама выжывае дзякуючы падтрыманню гамеастатычнага балансу і, такім чынам, перажывае змены кожнага з асобных кампанентаў. Хвароба аднаго з членаў сям'і пагражае яго раўнавазе, і сямейная сістэма выбудуе абарончыя рэакцыі на пагрозу хваробы. Але якія могуць быць патрэбы і рэакцыя сям'і, якая перажывае адзін з самых цяжкіх этапаў догляду за каханым чалавекам або этап канца жыцця?

На жаль, часам надыходзіць той момант, калі пацыент і яго сям'я чуюць жахлівыя словы: "прагрэсаванне добра відаць ... мы спадзяваліся і зрабілі ўсё магчымае, каб гэтага не адбылося ..." Выходзячы з пакоя, разгубленасць, здзіўленне , страхі, адчай, гнеў суправаджаюць людзей, якія ўдзельнічаюць у гэтым сказе.

Часта для пацыента гэта толькі пацверджанне яго прадчуванняў .. бо пацыенты часам першымі ўсведамляюць свой стан, нават не прайшоўшы абследавання. У такім выпадку гэта сказана ўслых!

Рак засмучае ўсё:

• усё штодзённае жыццё сканцэнтравана на хваробе: дні будуюцца вакол хворага члена сям'і. Дыялогі, стасункі амаль пастаянна кажуць пра хваробу.
• змены ў планаванні: сям'я больш не можа думаць доўгатэрмінова, але іх выбар звязаны з тут і цяпер.
• змяняюцца сацыяльныя ўзаемадзеянні: менш сацыяльных абменаў як таму, што пацыенту неабходна аказаць больш дапамогі, так і таму, што жаданне кантактаваць з іншымі зніжаецца з-за ўплыву дыягназу на настрой.
• Хвароба ўплывае на эканамічны баланс: білеты, лекі, далейшае наведванне спецыяліста па жаданні пацыента, выдаткі на праезд і пражыванне. Прыхільнасць да працы зніжаецца, калі не прымусіць яе цалкам спыніць.

У кожнага ёсць патрэбы, і кожная патрэба важная, у вас не заўсёды ёсць магчымасць або смеласць зразумець іх, або вы проста не ўпаўнаважаеце сябе на гэта. На гэтай стадыі патрэбы кожнага адрозніваюцца ад тых, што ўзнікаюць на іншых стадыях захворвання. Часта яны складаюцца або пераплятаюцца, іншы раз яны завуаляваныя або блытаныя, а затым пакідаюць месца для эмацыйных перажыванняў, якія пастаянна мяняюцца.

Члены сям'і амаль не здаюцца прысуду. Боль прымушае іх рэагаваць, вагаючыся паміж дэманстрацыяй масавага гневу на аператараў, таму што яны, магчыма, зрабілі недастаткова!, адчайна спрабуючы ўсяліць аптымізм у свайго каханага, давай! На! Мы не здаёмся! Давайце паглядзім .. у той жа час, давайце працягваць лячэнне !, шукаць інтымныя моманты адчаю.

У гэтых выпадках аператар не можа тлумачыць, ён не павінен апраўдваць, ён не павінен спрабаваць прымусіць людзей зразумець .. ён можа толькі вітаць, дзейнічаць як кантэйнер, разумець, суправаджаць ...

Што вы можаце зрабіць?

Аддайцеся болю, каб вы маглі накіраваць у яго адчай: неабходнасць адчайвацца

Часта члены сям'і ўсімі сіламі змагаюцца з адчаем, бо баяцца не выстаяць або паваліцца ў самы далікатны момант. Тым не менш, чым больш змагаемся з адчаем, тым больш ён займае месца ўнутры і звонку… людзі, якія ўпотай плачуць, якія выдумляюць усе апраўданні, каб апраўдаць чырвоныя вочы, ці нават людзі, якія ўцякаюць. Занадта цяжка сустрэць непасрэдна смерць каханага чалавека, уцёкі - адзіны выхад!

• Што тады мы можам параіць члену сям'і, які пацярпеў ад прысуду? добра! у гэтых выпадках самая тэрапеўтычная рэкамендацыя заключаецца менавіта ў тым, каб аддацца хвілінам болю, перажыць іх, дажыць да апошняй слязы. Кожны дзень яны павінны надаваць месца неабходнасці адчаю, узброіўшыся ручкай і паперай, апісваць свой адчай, трывогу, гнеў .. адразу .. не перачытваючы! таму што выкідванне можа толькі дапамагчы ім прысвяціць сябе найбольш прыдатным чынам свайму каханаму. Вялікі Песоа ў адным са сваіх вершаў пісаў: «Я пішу, каб знізіць жар пачуццяў». Ніякая фраза не аказваецца дастаткова магічнай або суцяшальнай, каб супакоіць боль, але мы можам выкарыстоўваць сам боль як сродак, каб знайсці сілу, тую, якую ніхто з нас не думае мець: суправаджаць блізкіх у апошнія тыдні жыцця.

Ведаць, каб арыентавацца: трэба ведаць

• Не ведаць, што чакае чалавека наперадзе, - адна з самых цяжкіх спраў. Як правіла, веданне стварае вялікую ілюзію кантролю, кіравання. Гэта не дае вам адчуць сябе згубленым і дазваляе па-іншаму сутыкнуцца са страхамі.

Пазней член сям'і павінен быць праінфармаваны аб тым, што адбудзецца: як рухацца далей, якія метады лячэння ён будзе рабіць у дадзены момант, якія сімптомы лічыць трывожнымі і як іх кантраляваць, як актываваць паліятыўную дапамогу (метады лячэння, накіраваныя на палягчэнне пакут прызначаны не толькі як фізічны боль, але і псіхалагічны, сацыяльны, духоўны), магчымасць хоспіса (стацыянарная медыцынская ўстанова, прызначаная для шпіталізацыі пацыентаў на запушчанай стадыі з хуткім развіццём анкалагічных і неанкалагічных захворванняў), каб зразумець, што лячэнне будзе праводзіцца і быць упэўненым у тым, што член сям'і не пацерпіць, ведаючы, да каго звяртацца, адрасы структур. Цяжка сабраць гэтую інфармацыю, але яна неабходная, бо яна вядзе нас у цемры шляху, напрыклад, канца жыцця.

Выбар часу, каб зэканоміць час: трэба не спяшацца

• Члены сям'і могуць знайсці час, каб зразумець, якія таксама прыярытэты, якія трэба арганізаваць .. тыя, што ў тыя самыя раздражняльныя моманты ... дакументы трэба выправіць, жыццё рэарганізаваць, справы скончыць. Чалавек у гэтых фазах хацеў бы мець магчымасць перавесці сябе ў рэжым чакання .. спыніць усё .. не марнуйце час на раздражняльныя рэчы! Аднак гэта павінна быць прадастаўлена толькі на кароткі час, пасля чаго яны павінны працягнуць гэты стомны шлях. Можа быць карысным пералічыць рэчы, якія трэба адсартаваць у парадку важнасці. Замацаванне ўжо азначае арганізацыю... ужо наяўнасць парадку дазволіць вам заставацца на курсе, не згубіцца ў гэтым хваравітым хаосе. Мы не можам вызначыць, колькі часу ў вас ёсць, каб быць у стане выкарыстоўваць яго добра або прыступіць да дзеяння ... важна ведаць, што яны ёсць, і вы можаце пачаць з самых маленькіх і найменш патрабавальных з пералічаных рэчаў.

"Калі б ён чакаў ведаць, перш чым гаварыць, ён ніколі не адкрыў бы рот”HF Amiel: трэба гаварыць

Сутыкнуцца з прамовай, самым простым, абменьвацца двума радкамі, сказаць, што я люблю цябе, можа здацца самым складаным. Словы заміраюць, уцякаюць, думаюць і пераасэнсоўваюць, а потым сціраюць іх, перш чым вымавіць. Тым не менш, патрэба выказацца, сказаць ці паўтарыць, растлумачыць ці папрасіць прабачэння - адна з самых моцных, але самых цяжкіх для задавальнення. Мы баімся пакутаваць ці прымусіць людзей пакутаваць, мы баімся пытанняў і адказаў, якія трэба даць.

«Нельга не мець зносін» нагадвае нам пра аксіёму камунікацыі (Watzlawick, P., Beavin, JH, Jackson, DD (1967). Pragmatics of human communication. Rome: Astrolabe, 1971).

Як зрабіць з яго інструмент?

Сказаць нешта не значыць быць гатовым. Не можа быць у гэтых выпадках! Адчуйце сябе! Словам ці паводзінамі! Не мае значэння стварыць прастору для "прызнання", але важна перадаць нашы прыхільнасці, нашу пашану, нашу ўдзячнасць .. калі б я мог сказаць яму ... ён нязручны спадарожнік нашага жыцця. Вы можаце ствараць магчымасці для абмену, вы можаце чытаць кнігі, каментаваць фільмы або слухаць музыку. Мы можам разам успамінаць… Рабіць нешта разам — гэта ўжо гаварыць!

Маліцеся, каб не заблудзіцца: неабходнасць веры

Нам часта даводзілася адказваць на пытанне, якое задаюць нам пацыенты і члены сям'і:

"Вы доктар, вы верыце ў Бога"?
Здараецца, што ты пагружаны ў гнеў і бярэш яго на сябе за тое, што страціў увесь гэты час у веры ў існаванне дабра, якое абараняе, у Бога, які ратуе, і ў тое, што дабру заўсёды дзесьці асаблівае месца. Бывае і тое, што ў самыя цяжкія хвіліны знайшлося месца, маленькая прастора, якая падтрымлівае, калі ўсё навокал руйнуецца. Для многіх людзей такім прытулкам з'яўляюцца малітва і вера. А мы, у любым выпадку, адказваем так:

Калі малітва важная для вас і дапамагае вам адчуваць сябе лепш, працягвайце гэта рабіць! Не важна мець упэўненасць у існаванні Бога ці яго адсутнасці ... часам мы вядзем дыялог з самімі сабой, з сябрамі або ворагамі і верым, што гэта можна зрабіць і са сваім Богам для тых, хто гэта мае.

«Тыя, хто пакутуе на рак, жадаюць, каб заслона спачування, якая акружае іх, была прарвана, яны не прымаюць страшнага экзарцызму тых, хто ніколі не хоча выкарыстоўваць слова «пухліна» і вяртаецца да «пачварнага зла»; не просіць аб літасці, і нават не аб нясцерпнай крывадушнасці тых, хто кажа "мужнасць" і таемна заклікае іх, яны проста хочуць разумення агульнага пачуцця, таму што пухліна перажываецца - тымі, хто яе мае - як "сацыяльная" хвароба, тое, што належыць не толькі пацыенту, але з'яўляецца часткай больш шырокага псіхалагічнага і эмацыйнага вымярэння, якое таксама выходзіць за межы сямейнага кола». (Mimmo Candito, у La Stampa, 2015)

Доктар Элеанора Камполмі (афіцыйны псіхатэрапеўт Цэнтра стратэгічнай тэрапіі)
Доктар Ліндыта Прэнд (афіцыйны псіхатэрапеўт Цэнтра стратэгічнай тэрапіі)

БІБЛІЯГРАФІЯ:

Біёндзі, М., Кастанціні, А. (2003). Практычны дапаможнік па псіхаанкалогіі. Выдавецтва «Навуковая думка».
Бакман Р. Што сказаць? Дыялог з цяжкахворым. Выданні Каміліяна 1990 г.
Каньоні, Ф., Міланезе, Р. (2009). Змяніць мінулае. Пераадоленне траўматычных перажыванняў з дапамогай стратэгічнай тэрапіі. Выдавец Ponte alle Grazie.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Няхай слёзы стануць жамчужынамі. Фларэнцыя. Ponte alle Grazie.
Кюблер-Рос Э., (1990). Смерць і паміранне, Асізі: Cittadella, 6-е выд.
Крул, С. (2008). Як перажыць страту каханага. Свядомы і актыўны эмацыянальны шлях аплакваць. Месца сустрэчы выдаўцоў.
Нардоне Г., (2007). Змена вачэй кранае сэрца. Мілан: Ponte alle Grazie.
Нардоне Г., (2014). Страх перад рашэннямі. Мілан: Ponte alle Grazie.
Нардоне Г. і каманда Цэнтра стратэгічнай тэрапіі. (2012). Дапамога бацькам дапамагае сваім дзецям. Мілан, Ponte alle Grazie.
Нардон, Г., Бальбі, Э. (2008). Плывіце па моры, не ведаючы неба. Фларэнцыя: Ponte alle Grazie.
Міланезе Р., Міланезе С. (2015) Дотык, сродак, слова. Зносіны паміж лекарам і пацыентам як тэрапеўтычны інструмент. Эд Понтэ алле Грацые ,.
Morasso G. (1998) Рак: клопат аб патрэбах пацыента. Навуковае мысленне.
Грасі Л., Біёндзі М., Канстанціні А. (2003). Практычны дапаможнік па псіхаанкалогіі. Рым: Навуковая думка.
Вентафрыда В. (1980) Вялікі страх, звязаны са словам. Кар. Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Прагматыка зносін Tr.It Рым.