Думите, с които да го кажем: как да говорим за рака в семейството

"Бъдете ясни за нещата, които трябва да кажете, думите ще дойдат"
(Като)

Туморът изкривява живота и проектите на човека, като поставя под въпрос жизнения баланс и генерира нови условия на живот и опит. Един от критичните аспекти по време на процеса на лечение е този за разглеждане на темата "рак" със семейната мрежа. Има няколко аспекта, които могат да възпрепятстват комуникацията, когато едно семейство живее с рак, защото нека си признаем: ракът става цялото семейство! Следователно трудностите могат да бъдат от лично естество, страх или страх да не накарате хората да страдат, погрешни вярвания и свързани с идеята за смърт, чувство, че не можете да понесете тежестта.

"Не знам какво да кажа" е много често срещана фраза на хора, изправени пред рак или болестта на техните близки. В тези случаи общуването често е трудно и болезнено. Плаши ни страхът да не говорим в неподходящ момент, страхът да не кажем грешното изречение, трудността в намирането на думи.

И как да съобщите болестта на хората, на които държите най-много, в момент, когато изпитвате нужда да изкрещите болката и страховете си? Как се произнася думата "тумор", ако тя отразява тежестта на едно изречение до такава степен, че човек изпитва нужда да я завоалира в най-различни форми: "Зло", "нещото", "петното" .. , Объркването е такова, че става парализиращо пред най-малките деца, как да го кажа, за да не ги уплаша?

За съжаление няма магически формули, които да гарантират „правилното изречение“, но също така и защото няма изречение, което да е по-правилно от друго. Важно е не само какво казваме, но и как го правим. Както бе споменато по-горе, няма думи или подходящо време. Няма време преди или след това, което ни позволява да бъдем готови, може да има време ... и някои малки предложения да му се отдадем и да узреем:

Трудността е в стартирането (Поговорка.)

Създайте момента и вашите собствени думи, това, което всеки намира по пътя си със собствените си ритми. Няма време, в което "трябва да се случи" и думата "трябва да се каже" ... Тайната е да започнете!

Не е необходимо да информирате изчерпателно и подробно, за да си позволите възможността да общувате информация за "фуния"., помага не само на тези, които трябва да дадат новините, но и на тези, които ги получават, тъй като позволява асимилацията и усвояването на това, което е било съобщено или научено.

С по-малки деца, освен информация в малки дози, можете да общувате с помощта на разказ или приказка, според възрастта на детето. По този начин на децата се помага да разберат деликатна ситуация по начин, който им е познат заедно с референтния възрастен.

Говоренето е най-непосредственият начин, по който трябва да общуваме, но нека помним, че можем да докосваме, прегръщаме и дори да мълчим ... Невербалната комуникация е привилегированият канал, чрез който се предава не само съдържанието, но и компонентът на връзката на съобщение (Watzlawich, Beavin and Jackson, 1971).
Мълчанието, придружено от езика на тялото, всъщност често е най-добрата комуникация, тъй като ви позволява да спрете върху деликатна ситуация, без да е необходимо да я изпълвате с думи.

Упълномощаването да изживеете този момент, както идва, споделянето на емоциите в този случай благоприятства създаването на пространство за дискусия и диалог, където всеки може да участва. Често се страхуваме от „изхвърляне на емоции“ и предпочитаме не по-добра алтернатива: да ги потискаме. Да се вълнуваш или да плачеш не е признак на слабостНаистина, емоциите са част от комуникативния и релационния процес и като такива могат да действат като средство, което улеснява самата комуникация. Вълнуването в тези случаи означава транспортиране и автентично предаване дори на най-трудните комуникации.

Не забравяйте, че нямате отговорите на всичко, отговаряйте, когато можете и се упълномощавайте да казвате „Не знам“, когато нямате отговорите. Често, особено при по-малките деца, има страх, че могат да страдат и сме склонни да ги успокояваме с желани отговори. Нека помним, че децата имат много ресурси и те са функционални за всички, малки и големи, да се поддържа в несигурност тъй като благоприятства процеса на адаптиране към път, който сам по себе си е непредвидим.

Когато имат работа с болен член на семейството, те може да почувстват необходимост да не говорят за това. Важно е дай му време необходимо, в този случай можете просто да отложите факта, че сте на разположение, ако почувствате нужда да го направите.

Да бъдеш готов за шега често може да бъде трудно и неуместно, но правилната доза хумор улеснява комуникацията и взаимоотношенията в различни области. Правенето му с човек, който е изправен пред заболяване, става полезно, за да го накара да се почувства спокоен, но преди всичко, ако има нужда да бъде добре дошъл при тези, които са изправени пред тумор, това е да не го караме да се чувства болен.

Свръхпротективният аспект е напълно покрит от привързаността и желанието да се помогне, дори ако често с най-добри намерения се получават контрапродуктивни ефекти като: тенденцията да се промени темата, когато те са тези, които поемат инициативата или дават съвети как „трябва“ направете, за да се почувствате по-добре.

Друг път чувството за безпомощност води до оказване на помощ и улесняване на любимия човек във всички отношения, като в крайна сметка заменя себе си. Важно е постепенно да насърчавате автономията на човека, какво може да прави, да го оставяте да го прави и да му помагате да добавя малки ежедневни цели.

Да искаме да помогнем и да улесним близките, които страдат, е много благородно чувство, но ние можем да насърчим тяхното благополучие по функционален начин, не като ги избягваме, а като създаваме малки възможности. Туморът променя живота на участващите в различните му измерения и не всичко може да се върне като „преди“ болестта, но може да има различно възстановяване, нова реалност, нови баланси и нови значения.

Пред лицето на такива събития човек винаги е неподготвен, но единственият начин да бъде ужасен е да действа активно, да премине от реалност, която плаши и страда, към реалност, която е изградена и управлявана. (G. Nardone, 2014).

Д-р Линдита Пренд (официален психотерапевт на Центъра за стратегическа терапия)

БИБЛИОГРАФИЯ:

Бакман Р. Какво да кажа? Диалог с тежко болните. Camillian Editions 1990.
Киодини М., Меринголо П. (2016) Нека сълзите станат бисери. Флоренция. Ponte alle Grazie.
Кублер-Рос Е., (1990). Смърт и умиране, Асизи: Cittadella, 6-то изд.
Нардоне Г., (2007). Очите на промяната докосват сърцето. Милан: Ponte alle Grazie.
Нардоне Г., (2014). Страх от решения. Милан: Ponte alle Grazie.
Нардоне Г. и екипа на Центъра за стратегическа терапия. (2012). Помага на родителите да помагат на децата си. Милано, Ponte alle Grazie.
Нардоне, Г., Балби, Е. (2008). Плавайте по морето, без да познавате небето. Флоренция: Ponte alle Grazie.
Миланезе Р., Миланезе С. (2015) Докосването, лекарството, думата. Комуникацията между лекар и пациент като инструмент терапевтичен. Ed Ponte alle Grazie,.
Morasso G. (1998) Рак: грижа за нуждите на пациента. Научно мислене.
Граси Л., Бионди М., Костантини А. (2003). Практическо ръководство по психоонкология. Рим: Научната мисъл.
Ventafridda V. (1980) Големият страх, свързан с една дума. кор. Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Прагматиката на комуникацията Tr.It Рим.