Ordene til at sige det: hvordan man taler om kræft i familien

 

"Vær klar over, hvad du skal sige, ordene vil komme"
(Cato)

 

En tumor forvrænger personens liv og projekter ved at sætte spørgsmålstegn ved den vitale balance og skabe nye livsbetingelser og erfaringer. Et af de kritiske aspekter under behandlingsprocessen er at tage emnet "kræft" op med familiens netværk. Der er flere aspekter, der kan hæmme kommunikationen, når en familie lever med kræft, for lad os se det i øjnene: kræft bliver hele familien! Vanskelighederne kan derfor være af personlig karakter, frygt eller frygt for at få mennesker til at lide, forkerte overbevisninger og forbundet med tanken om døden, følelse af ikke at kunne bære vægten.

"Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige" er en meget almindelig sætning om mennesker, der står over for kræft eller deres kæres sygdom. I disse tilfælde er det ofte vanskeligt og smertefuldt at kommunikere. Vi er bange for frygten for at tale på det forkerte tidspunkt, frygten for at sige den forkerte sætning, besværet med at finde ord.

Og hvordan kommunikerer du sygdommen til de mennesker, du holder mest af på et tidspunkt, hvor du føler behov for at skrige din smerte og frygt ud? Hvordan udtaler man ordet "tumor", hvis det afspejler vægten af ​​en sætning, så meget, at du føler behov for at tilsløre det i de mest forskellige former: "Ondskab", "tingen", "pletten" .. Forvirringen er sådan, at den bliver lammende foran de mindste børn, hvordan siger man det for ikke at skræmme dem?

Desværre er der ingen magiske formler, der sikrer "den rigtige sætning", men også fordi der ikke er en sætning mere korrekt end en anden. Det afgørende er ikke kun, hvad vi siger, men hvordan vi gør det. Som nævnt ovenfor er der ingen ord eller det rigtige tidspunkt. Der er ingen tid før eller efter, der tillader os at være klar, der kan være et tidspunkt ... og nogle små forslag til at hengive sig til det og modne det:

Vanskeligheden ligger i at starte (Ordsprog.)

• Skab øjeblikket og dine egne ord, hvad alle finder på sin vej med sine egne rytmer. Der er ingen tid, hvor "det burde ske", og ordet "bør siges" ... Hemmeligheden er at starte!

• Det er ikke nødvendigt at informere på en udtømmende og detaljeret måde, for at give dig selv mulighed for at kommunikere "tragt" information, det hjælper ikke kun dem, der skal give nyhederne, men også dem, der modtager dem, da det tillader assimilering og absorption af det, der er blevet kommunikeret eller lært.

• Med yngre børn kan du udover information i små doser kommunikere ved hjælp af en historie eller en fortællingafhængigt af barnets alder. Børnene får således hjælp til at forstå en ømtålelig situation på en måde, som de kender sammen med referencevoksen.

• At tale er den mest umiddelbare måde, vi skal kommunikere på, men lad os huske, at vi kan røre ved, omfavne og endda tie ... Non-verbal kommunikation er den privilegerede kanal, hvorigennem vi kan formidle ikke kun indholdet, men også relationskomponenten i besked (Watzlawich, Beavin og Jackson, 1971).
  Stilhed ledsaget af kropssprog er faktisk ofte den bedste kommunikation, da det giver dig mulighed for at holde pause i en delikat situation uden at skulle fylde den med ord.

• At autorisere sig selv til at leve dette øjeblik, som det kommer, at dele sine følelser i dette tilfælde, fremmer skabelsen af ​​et rum for diskussion og dialog, hvor alle kan deltage. Ofte er vi bange for at "kaste følelser op", og vi foretrækker et ikke bedre alternativ: undertrykke dem. At blive ophidset eller græde er ikke et tegn på svaghedFaktisk er følelser en del af den kommunikative og relationelle proces og kan som sådan fungere som et redskab, der faciliterer selve kommunikationen. At blive ophidset i disse tilfælde betyder at transportere og autentisk transmittere selv den sværeste kommunikation.

• Husk at du ikke har svarene på alt, svar når du kan og bemyndig dig selv til at sige "Jeg ved det ikke", når du ikke har svarene. Ofte, især med yngre børn, er der frygt for, at de kan lide, og vi har en tendens til at berolige dem med ønskede svar. Lad os huske, at børn har mange ressourcer, og det er funktionelt for alle, unge som gamle, at forsørge sig selv i uvished da det favoriserer processen med at tilpasse sig en vej, der er uforudsigelig i sig selv.

• Når de har at gøre med et sygt familiemedlem, kan de føle behov for ikke at tale om det. Det er vigtigt giv det tid behov, kan du i dette tilfælde blot udskyde, at du er til rådighed, hvis du føler behov for det.

• At være klar til joken kan ofte være svært og malplaceret, men en rigtig dosis humor letter kommunikation og relationer på forskellige områder. At gøre det med en person, der står over for en sygdom, bliver nyttigt for at få ham til at føle sig godt tilpas, men frem for alt, hvis der er behov for at blive budt velkommen hos dem, der står over for en tumor, er det for at undgå at få ham til at føle sig syg.

Det overbeskyttende aspekt er fuldstændig dækket af hengivenhed og lyst til at hjælpe, selvom der ofte med de bedste hensigter opnås kontraproduktive effekter såsom: tendensen til at skifte emne, når det er dem, der skal tage initiativ eller give råd om, hvordan "de skal" gør for at føle sig bedre.

Andre gange fører følelsen af ​​hjælpeløshed til at hjælpe og lette ens elskede i alle henseender og til sidst erstatte sig selv. Det er vigtigt gradvist at fremme personens autonomi, hvad han kan gøre, lade ham gøre det og hjælpe ham med at tilføje små daglige mål.

At ville hjælpe og facilitere pårørende, der lider, er en meget ædel følelse, men vi kan fremme deres velvære på en funktionel måde, ikke ved at undgå dem, men ved at skabe små muligheder. En tumor ændrer livet for de involverede i dens forskellige dimensioner, og ikke alt kan genoptages som "før" sygdommen, men der kan være en anden bedring, en ny virkelighed, nye balancer og nye betydninger.

I lyset af sådanne begivenheder er man altid uforberedt, men den eneste måde at blive forfærdet på er at handle aktivt, at bevæge sig fra en virkelighed, der skræmmer og lider, til en virkelighed, der er bygget og styret. (G. Nardone, 2014).

Dr. Lindita Prend (officiel psykoterapeut fra Strategic Therapy Center)

BIBLIOGRAFI:

Buckman R. Hvad skal man sige? Dialog med alvorligt syge. Camillian udgaver 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Må tårerne blive til perler. Firenze. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Død og døende, Assisi: Cittadella, 6. udg.
Nardone G., (2007). Skift øjne rører hjertet. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Frygt for beslutninger. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G. og teamet fra Strategic Therapy Center. (2012). At hjælpe forældre med at hjælpe deres børn. Milano, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Sejl på havet uden kendskab til himlen. Firenze: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Berøringen, midlet, ordet. Kommunikation mellem læge og patient som værktøj terapeutisk. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Kræft: at tage sig af patientens behov. Videnskabelig tænkning.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Praktisk manual for psyko-onkologi. Rom: Den videnskabelige tanke.
Ventafridda V. (1980) Den store frygt knyttet til et ord. Corr. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Kommunikationens pragmatik Tr.It Rom.