Promicati razvoj strateškog uma kod djece

Posjedovanje strateškog uma, odnosno stjecanje elastičnog i prilagodljivog mentalnog stava prema životu, može biti stvarno važno oružje: strateška djeca postat će strateški odrasli, koji će zauzvrat učiti svoju djecu da budu strateška, pokrećući poželjan i kontinuirani krug vrlina u ovom smislu.

Glagol educare, od latinskog educere, znači "izvesti, voditi"; Suprotno uvriježenom mišljenju, obrazovanje nije poučavanje, ono što oblikuje i oblikuje po želji, već ono znači izvlačenje potencijala svake osobe, magije koja vlada u svakom od nas. Stoga nije riječ o natezanju, želji da se prenese samo fiktivno učenje, ili barem ne bi trebalo biti tako.

U našim najboljim namjerama uvijek nalazimo volju da odgojimo mirnu i snažnu djecu, ali onda je stvarnost činjenica prilično obeshrabrujuća i govori nam nešto drugo. Čini se da danas sve više imamo posla s nesigurnom, debelom, depresivnom, anksioznom djecom te s adolescentima bez referentnih točaka i marljivim korisnicima psihoaktivnih tvari i elektroničkih uređaja; paradoksalno, u svijetu koji doista nudi sve, čini se da nedostaje zemlja pod našim nogama i čini se da se to uvijek događa ranije u godinama.

Slika izgleda stvarno sivo; dakle, kako možemo razviti strateški um kod naših mališana? Kako odgojiti suštinski mirnu djecu? Ne postoje čarobni recepti, ali desetljeća istraživanja razjasnila su neke temeljne točke ako želite krenuti najboljim putem za njihov mir.

Sa strateškog gledišta, možemo u biti klasificirati šest obiteljskih modela prilično rekurentan, koji ako se s vremenom ukoči, čini se odgovornim za probleme kod djece:

Pretjerano zaštitnički nastrojena obitelj: roditeljima je temeljni cilj učiniti život svoje djece što jednostavnijim.
Demokratsko-permisivna obitelj: u ovoj obitelji vlada potpuni nedostatak hijerarhije, djeca i roditelji su prijatelji, svi su na istoj razini i nema preciznih pravila koja treba poštovati.
Žrtvovanje obitelji: u ovom slučaju roditelji se u svakom pogledu žrtvuju za "sreću" svog djeteta, odriču se svog života kako bi svojoj djeci zajamčili maksimum, kojima je put izglađen i ne mogu ne iskoristiti to.
Povremena obitelj: ambivalentnost vlada u ovom obiteljskom modelu, pri čemu se roditeljske figure ponekad doimaju umirujućim, ponekad hladnim, ponekad krutim, a ponekad mekim, ponekad diskvalificirajućim, ponekad pojačavajućim, u neprekidnoj fluktuaciji suprotnih pozicija.
Delegiranje obitelji: roditelji delegiraju, često zbog praktičnosti, obrazovanje svoje djece drugima koji su dio obitelji (tzv. proširene obitelji) i to stvara veliku zbrku.
Autoritarna obitelj: autoritarni roditelj, koji se najčešće nalazi u liku oca, zauzima oštar i lišen naklonosti stav; diktira pravila ne obrazlažući ih i zahtijeva njihovo doslovno poštivanje, inače je sklon teškim kaznama, uključujući i tjelesne.

Novija istraživanja fokusiraju se na obiteljske modele u kojima vlada autoritet i na pozitivan učinak koji on proizvodi. Autoritativan roditelj (a čini se da je dovoljan i jedan od njih dvoje), za razliku od ostalih gore opisanih modela, usvaja komunikativan i relacijski stil koji se temelji na onome što bismo mogli nazvati "čvrstom privrženošću", odnosno pokazuje se pun ljubavi, susretljiv. pun poštovanja, ali iznimno čvrst u pravilima i vrijednostima koje su mu važne. Poštovanje u ovim slučajevima daje znanje i mudrost, a ne strah i moć.

Autoritativan roditelj je, dakle, pun ljubavi i zahtjevan u isto vrijeme, iskazuje "tešku privrženost", zahtijeva puno, ali jednako podržava u obrazovanju svoje djece. Daju se pravila i ograničenja, nakon što se objasne, au isto vrijeme se nudi podrška i iskrena naklonost. Na taj način roditelji postaju modeli koje treba oponašati jer im se djeca dive i činit će nešto čemu će djeca htjeti nalikovati, a ne od čega će zazirati.

Opredijeljenost za razvoj strateškog uma kod djece za svakog odgajatelja znači, osim pokušaja primjenjivanja autoritativnog stila, nastojanje da slijedi temeljne smjernice koje naširoko dijele stručnjaci u sektoru:

Pokušajte biti "najbolji" ako želimo da i naša djeca postanu: djeca slijede više nego išta drugo. Nisu toliko zarobljeni racionalnim govorima ili objašnjenjima činjenica, već prije svega onim što referentni odrasli provode u praksi. U tom smislu se, dakle, ne može očekivati da će naše dijete izbjegavati pušenje ako to sami činimo, da postane pasionirani čitač ako u kući nije vidjelo ni traga od knjiga ili da ne psuje ako ih mi prvi upotrijebimo. Djeca "dišu" atmosferu koja vlada u kući i to je i pozitivno i, nažalost, negativno.

Hvalite obvezu više nego miraz: jedna od najčešćih pogrešaka koja se može primijetiti u interakciji s djecom je stavljanje naglaska na „miraz“ koji se može promatrati okom odgajatelja, a ne na obvezu. Ali ako ja kao edukator promičem ideju da postizanje rezultata dolazi kroz "genetsku nadarenost", a ne kroz predanost zadatku, neću uspjeti od samog početka.
Pohvala suđenju, a ne mirazu je od iznimne važnosti upravo zato što našu djecu navodi da ustraju i postanu otporni u životu. Nadalje, uvijek trebamo naučiti prakticirati odmjerene i proporcionalne pohvale, kako bi dijete bilo motivirano uvijek ići dalje i moglo steći dobru dozu samomotivacije. s obzirom na vanjsko zadovoljstvo, sprječava razvoj unutarnje motivacije koja će onda biti temeljni u životu; Naime, ako djeca uvijek moraju težiti da nešto dobiju (dobre ocjene, pohvale, nagrade), nikada neće razviti onu unutarnju snagu koja će stvoriti stabilnost neovisnu o vanjskom i promjenjivom.

Pokušajte djecu što prije učiniti autonomnima i razviti kod njih kritički osjećaj: Tendencija da im se želi pomoći gotovo da izbjegnu bilo kakav problem sve je više dio našeg društva i načina na koji ih odgajamo, ali ako to u početku može biti zadovoljavajuće, upravo zato što "spašavamo" svoju djecu od patnje, na duge staze pokrenuti to neće učiniti ništa osim znatno ih oštetiti. Ono što bismo mi trebali učiniti ide upravo u suprotnom smjeru, to jest, trebali bismo sami stvarati male izazove svaki dan za našu djecu, koji im mogu omogućiti da se poboljšaju i stave na test vježbanjem umijeće predanosti. Trebali bismo djelovati kao pomoć da uvijek idemo malo dalje, a ne kao balast. Poticati njihovu neovisnost također znači pomoći im da razviju kritičko mišljenje prema stvarnosti, odnosno neovisno i autonomno razmišljanje. Odvojite se od predrasuda, klišeja i unaprijed stvorenih ideja u korist znatiželje i neprekidno otkrivanje, misleći da apsolutna istina nije u ničijem posjedu i da se svaka misao uvijek može opovrgnuti. Razvoj kreativnosti i inteligencije može se odvijati samo u slučaju kada su povećane mogućnosti izbora i kada se može promatrati stvarnost s različitih gledišta, a ne samo s jednog.

Rad na našim očekivanjima odraslih: Očekivanja koja roditelj (učitelj, trener i sl.) ima prema djetetu mogu doista biti dvosjekli mač, jer mogu pomoći djetetu da napreduje, ali ga mogu i dramatično blokirati. Ono što odrasla osoba vjeruje o djetetu ima tendenciju da se dogodi, upravo zahvaljujući činjenici da se na temelju tog očekivanja provodi cijeli niz ponašanja koja će samo potvrditi naše uvjerenje, kako u pozitivnom tako iu negativnom smislu. roditelji ignoriraju je da su djeca izuzetno osjetljiva na to što mama i tata misle o njima i što očekuju od njih.
Sposobnosti ili nesposobnosti koje roditelj pripisuje djetetu na kraju se asimiliraju i stvaraju sliku o sebi u tom smislu, koja će se s vremenom stabilizirati. Ovaj fenomen je poznat, općenito, pod nazivom "samoispunjavajuće proročanstvo" i ima stvarno važne implikacije na rast naše djece, koje se ne mogu podcijeniti.

Pravo na dosadu i slobodnu igru: Slobodna igra je najbolja teretana koju možemo ponuditi svom djetetu, to je najvažnija (besplatna) lekcija iz koje treba učiti. Kad je dijete ostavljeno slobodno za igru, ono radi najapsurdnije stvari, zabavlja se, eksperimentira sa svojim granicama i prerađuje ono što je naučilo tijekom dana, uči osnovna pravila zdrave društvene interakcije. empatija, ili što će omogućiti da se stave na mjesto drugoga, nauče gubiti i ustrajati. Drugim riječima, uče se otpornosti, što je ono što će ih kasnije zaštititi od negativnih trenutaka života.

Vježbanje umjetnosti restrukturiranja i humora: znati kako restrukturirati znači znati kako staviti novi okvir na događaj, gledati na nešto drugačijim, pozitivnijim lećama. Odgajati djecu sposobnu za restrukturiranje znači pripremiti dobro tlo za razvoj otpornih odraslih osoba. Korištenje humora također je temelj procesa restrukturiranja stvarnosti. Smijati se nečemu s našom djecom oslobađa napetosti, dovodi do sagledavanja onoga što je negativno u boljem svjetlu i nadasve iskorištava sposobnost mališana, izgubljenu kod većine nas odraslih, da znaju brzo promijeniti raspoloženje, unatoč svemu. .

Poučavanje o osjećajima: Ako se emocije, sve do jedne, ne dožive, objasne, ako im se ne da ime, djeca odrastaju na njihovoj milosti i ne uče razumjeti njihova raspoloženja i prenijeti ih. Ne prepoznajući vlastite emocije, naši mladi ljudi neće moći prepoznati emocije drugih i razviti empatičan stav.

Podučavanje zahvalnosti i poniznosti: podučavanje zahvalnosti i njezino prakticiranje čini se nešto što je sada zaboravljeno. Sve to uzimamo zdravo za gotovo, kao da je sve to zbog nas, i rijetko uspijemo reći hvala na ovom divnom daru zvanom život. Nastojati da djeca percipiraju ovakav odnos prema životu sigurno će ih učiniti pažljivijima prema malim stvarima i najvažnijim vrijednostima.

Preferirajte "neizravnu terapiju" u slučaju problema/poremećaja: Sa strateškog gledišta, većina poteškoća/bolesti koje djeca predstavljaju može se lako prevladati, usmjeravajući roditelje da interveniraju na odgovarajući način kako bi ugasili te neugodnosti. Stoga se strateška intervencija u pravilu temelji na aktivnoj ulozi roditeljskih figura u procesu rješavanja i prevladavanja problema djece; drugim riječima, roditelji postaju pravi "koterapeuti" koji uz stručni nadzor učinkovito djeluju i usmjeravaju dijete prema rješenju postavljenog problema.

Dr. Francesca Luzzi (psihoterapeutkinja i službena istraživačica Centra za stratešku terapiju)

Bibliografija
Luzzi F., Strateški um. Kako maksimalno iskoristiti svoj mentalni potencijal da u potpunosti uživamo u životu, 2018., Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (priredio), 2013., Međunarodni rječnik psihoterapije, Garzanti, Milano.
Nardone G. i tim strateškog terapijskog centra, 2012. Pomaganje roditeljima Pomaganje njihovoj djeci, problemi životnog ciklusa i rješenja, Ponte alle Grazie, Milano.