Слова, щоб сказати це: як говорити про рак у сім'ї

 

"Чітко визначте, що сказати, слова прийдуть"
(Като)

 

Пухлина спотворює життя та плани людини, ставлячи під сумнів життєвий баланс і створюючи нові умови життя та досвід. Одним із важливих аспектів під час процесу лікування є звернення до теми «рак» у родині. Є кілька аспектів, які можуть перешкоджати спілкуванню, коли родина живе з онкологічним захворюванням, тому що давайте подивимося правді в очі: рак стає цілою родиною! Таким чином, труднощі можуть бути особистого характеру, страх або страх змусити людей страждати, неправильні переконання та пов’язані з ідеєю смерті, відчуттям нездатності витримати вагу.

"Я не знаю, що сказати" це дуже поширена фраза людей, які страждають від раку або хворобою своїх близьких. У цих випадках спілкування часто буває важким і болісним. Ми боїмося страху говорити в невідповідний момент, страху сказати неправильне речення, труднощів підібрати слова.

І як повідомити про хворобу людям, які вам найбільше дорогі, у той час, коли ви відчуваєте потребу викрикнути свій біль і страхи? Як вимовити слово «пухлина», якщо воно так сильно відображає вагу речення, що виникає потреба завуальувати його в найрізноманітніших формах: «Зло», «річ», «пляма» .. .Плутанина така, що аж паралізує перед найменшими дітьми, як це сказати, щоб їх не налякати?

На жаль, не існує магічних формул, які б гарантували «правильне речення», а також тому, що немає жодного речення правильнішого за інше. Важливо не лише те, що ми говоримо, але й те, як ми це робимо. Як було сказано вище, немає ні слів, ні відповідного часу. Немає часу до чи після цього, що дозволяє нам бути готовими, може бути час... і кілька невеликих пропозицій, щоб віддатися цьому та дозріти:

Складність полягає в тому, щоб почати (Прислів'я.)

• Створіть момент і власні слова, те, що кожен знаходить на своєму шляху зі своїми власними ритмами. Немає часу, коли «це повинно статися» і слово «треба сказати»... Секрет у тому, щоб почати!

• Не варто інформувати вичерпно і детально, щоб дозволити собі можливість поспілкуватися інформація про «воронку»., це допомагає не лише тим, хто має повідомляти новини, але й тим, хто їх отримує, оскільки дозволяє засвоїти та засвоїти те, що було повідомлено чи вивчено.

• З дітьми молодшого віку, крім інформації в малих дозах, можна спілкуватися за допомогою оповідання чи казки, відповідно до віку дитини. Таким чином, дітям допомагають зрозуміти делікатну ситуацію за допомогою способу, який їм знайомий разом із дорослим.

• Розмова — це найбезпосередніший спосіб спілкування, але давайте пам’ятати, що ми можемо торкатися, обіймати і навіть мовчати... Невербальне спілкування — це привілейований канал, через який можна передати не лише зміст, але й компонент відносин повідомлення (Watzlawich, Beavin and Jackson, 1971).
  Мовчання, що супроводжується мовою рухів, насправді часто є найкращою комунікацією, оскільки дозволяє зупинитися на делікатній ситуації без необхідності заповнювати її словами.

• Дозволити собі прожити цей момент, як він настає, поділитися своїми емоціями в цьому випадку, сприяє створенню простору для обговорення та діалогу, де кожен може брати участь. Часто ми боїмося «викинути емоції» і віддаємо перевагу не кращому варіанту: пригнічувати їх. Збудження або плач не є ознакою слабкостіДійсно, емоції є частиною комунікативного процесу та процесу стосунків і як такі можуть діяти як засіб, що полегшує саме спілкування. Захоплення в цих випадках означає транспортування та автентичну передачу навіть найскладніших повідомлень.

• Пам’ятайте, що у вас немає відповідей на все, відповідайте, коли зможете, і дозвольте собі сказати «Я не знаю», коли у вас немає відповідей. Часто, особливо з молодшими дітьми, існує страх, що вони можуть постраждати, і ми прагнемо заспокоїти їх бажаними відповідями. Давайте пам’ятати, що діти мають багато ресурсів, і вони функціональні для всіх, молодих і старих, підтримувати себе в невизначеності оскільки це сприяє процесу адаптації до шляху, який сам по собі непередбачуваний.

• Маючи справу з хворим членом сім’ї, вони можуть відчувати потребу не говорити про це. Це важливо дай час потрібно, у цьому випадку ви можете просто відкласти той факт, що ви доступні, якщо відчуваєте в цьому потребу.

• Бути готовим до жартів часто буває важко і недоречно, але правильна доза гумору полегшує спілкування та стосунки в різних сферах. Робити це з людиною, яка зіткнулася з хворобою, стає корисно, щоб вона почувалася невимушено, але, перш за все, якщо є потреба вітати тих, хто зіткнувся з пухлиною, це не викликати у неї відчуття хвороби.

Аспект надмірної опіки повністю прикривається прихильністю та бажанням допомогти, навіть якщо часто з найкращими намірами досягаються контрпродуктивні ефекти, такі як: тенденція змінити тему, коли вони є тими, хто бере на себе ініціативу або дає пораду, як «вони повинні» робити для кращого самопочуття.

Інший раз почуття безпорадності спонукає до того, щоб допомагати і сприяти близькій людині в усіх відношеннях, з часом замінюючи себе. Важливо поступово сприяти автономії людини, тому, що вона може робити, дозволяйте їй це робити та допомагайте їй додавати невеликі щоденні цілі.

Бажання допомогти близьким, які страждають, і полегшити це – це дуже благородне почуття, але ми можемо сприяти їхньому благополуччю функціональним способом, не уникаючи їх, а створюючи невеликі можливості. Пухлина змінює життя тих, хто бере участь у її різних вимірах, і не все може повернутися до того, що було «до» хвороби, але може бути інше одужання, нова реальність, нові баланси та нові значення.

Перед обличчям таких подій людина завжди неготова, але єдиний спосіб бути наляканим – це діяти активно, перейти від реальності, яка лякає і страждає, до реальності, яка побудована та керована. (Г. Нардоне, 2014).

Доктор Ліндіта Пренд (офіційний психотерапевт Центру стратегічної терапії)

БІБЛІОГРАФІЯ:

Бакман Р. Що сказати? Діалог з важкохворим. Каміліанські видання 1990 року.
Чіодіні М., Мерінголо П. (2016) Нехай сльози стануть перлами. Флоренція. Ponte alle Grazie.
Кюблер-Рос Е., (1990). Смерть і вмирання, Ассізі: Cittadella, 6-е вид.
Нардоне Г., (2007). Змінні очі торкаються серця. Мілан: Ponte alle Grazie.
Нардоне Г., (2014). Страх перед рішеннями. Мілан: Ponte alle Grazie.
Нардоне Г. та команда Центру стратегічної терапії. (2012). Допомога батькам допомогти своїм дітям. Мілан, Понте алле Граціє.
Нардоне Г., Бальбі Е. (2008). Пливти морем, не знаючи неба. Флоренція: Ponte alle Grazie.
Міланезе Р., Міланезе С. (2015) Дотик, засіб, слово. Комунікація між лікарем і пацієнтом як інструмент терапевтичні. Ед Понте алле Граціє,.
Morasso G. (1998) Рак: турбота про потреби пацієнта. Наукове мислення.
Грассі Л., Біонді М., Костянтіні А. (2003). Практичний посібник з психоонкології. Рим: Наукова думка.
Вентафрідда В. (1980) Великий страх, пов'язаний зі словом. Кор. Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Прагматика комунікації Tr.It Рим.