Riječi koje to govore: kako razgovarati o raku u obitelji

"Budite jasni oko stvari koje trebate reći, riječi će doći"
(Cato)

Tumor iskrivljuje život i projekte osobe dovodeći u pitanje vitalnu ravnotežu i stvarajući nove uvjete života i iskustva. Jedan od kritičnih aspekata tijekom procesa liječenja je bavljenje temom "raka" s obiteljskom mrežom. Postoji nekoliko aspekata koji mogu ometati komunikaciju kada obitelj živi s rakom, jer suočimo se s tim: rak postaje cijela obitelj! Poteškoće stoga mogu biti osobne prirode, strah ili strah da će ljudi patiti, kriva uvjerenja i povezana s idejom smrti, osjećajem nemogućnosti podnošenja težine.

"Ne znam što da kažem" vrlo je česta fraza ljudi suočenih s rakom ili bolešću svojih bližnjih. U tim slučajevima komunikacija je često teška i bolna. Plaši nas strah od govora u krivo vrijeme, strah od krive rečenice, teškoće u pronalaženju riječi.

I kako priopćiti bolest ljudima do kojih vam je najviše stalo u trenutku kada osjećate potrebu izviknuti svoju bol i strahove? Kako izgovoriti riječ "tumor" ako ona odražava težinu rečenice, toliku da čovjek ima potrebu zastrti je najrazličitijim oblicima: "Zlo", "stvar", "mrlja"... Zbunjenost je tolika da postaje paralizirajuća pred najmanjom djecom, kako to reći da ih ne prestrašimo?

Nažalost, ne postoje čarobne formule koje osiguravaju "pravu rečenicu", ali i zato što ne postoji rečenica koja je ispravnija od druge. Ono što je važno nije samo ono što govorimo, već i kako to činimo. Kao što je gore spomenuto, ne postoje riječi ni pravo vrijeme. Ne postoji vrijeme prije ili poslije koje nam omogućuje da budemo spremni, možda postoji vrijeme ... i nekoliko malih prijedloga da mu se prepustimo i sazrijemo:

Poteškoća leži u pokretanju (Poslovica.)

Stvorite trenutak i svoje riječi, ono što svatko nađe na svom putu svojim ritmovima. Ne postoji vrijeme kada se "treba dogoditi" i riječ "treba reći"... Tajna je započeti!

Nije potrebno informirati na iscrpan i detaljan način, da biste sebi dopustili priliku za komunikaciju "lijevkaste" informacije, pomaže ne samo onima koji moraju prenijeti vijesti, već i onima koji ih primaju, budući da omogućuje asimilaciju i apsorpciju onoga što je priopćeno ili naučeno.

S mlađom djecom, osim informacija u malim dozama, možete komunicirati uz pomoć priče ili priče, prema dobi djeteta. Djeci se tako pomaže razumjeti delikatnu situaciju, na način koji im je poznat zajedno s referentnom odraslom osobom.

Govor je najneposredniji način na koji imamo komunikaciju, ali upamtimo da možemo dotaknuti, zagrliti, pa čak i šutjeti... Neverbalna komunikacija je privilegirani kanal kojim se prenosi ne samo sadržaj već i komponenta odnosa poruka (Watzlawich, Beavin i Jackson, 1971).
Tišina popraćena govorom tijela zapravo je često najbolja komunikacija jer vam omogućuje da zastanete na delikatnoj situaciji bez potrebe da je ispunjavate riječima.

Ovlastiti se živjeti ovaj trenutak kakav dolazi, dijeljenje vlastitih emocija u ovom slučaju, pogoduje stvaranju prostora za raspravu i dijalog u kojem svi mogu sudjelovati. Često se bojimo "izbacivanja emocija" i preferiramo ništa bolju alternativu: potisnuti ih. Uzbuđenje ili plakanje nije znak slabostiDoista, emocije su dio komunikacijskog i relacijskog procesa i kao takve mogu djelovati kao sredstvo koje olakšava samu komunikaciju. Uzbuđivanje u ovim slučajevima znači transport i autentičan prijenos čak i najteže komunikacije.

Zapamtite da nemate odgovore na sve, odgovorite kada možete i ovlastite sebe da kažete "ne znam" kada nemate odgovore. Često, posebno kod mlađe djece, postoji strah da bi mogla patiti i skloni smo ih umiriti željenim odgovorima. Podsjetimo se da djeca imaju mnogo resursa i da su funkcionalni za sve, mlade i stare, poduprijeti se u neizvjesnosti budući da pogoduje procesu prilagodbe putu koji je sam po sebi nepredvidiv.

Kad imate posla s bolesnim članom obitelji, oni mogu osjetiti potrebu da o tome ne razgovaraju. Važno je dati vremena potrebno, u ovom slučaju možete jednostavno odgoditi činjenicu da ste dostupni ako osjećate potrebu za tim.

Biti spreman na šalu često može biti teško i neumjesno, ali prava doza humora olakšava komunikaciju i odnose na raznim područjima. Činiti to s osobom koja se suočava s bolešću postaje korisno kako bi se osjećala opušteno, ali iznad svega, ako postoji potreba za dobrodošlicom kod onih koji se suočavaju s tumorom, to je da se izbjegne da se osjeća bolesnom.

Pretjerano zaštitnički aspekt potpuno je prekriven privrženošću i željom da se pomogne čak i ako se često uz najbolju namjeru postižu kontraproduktivni učinci kao što su: sklonost promjeni teme kada su oni ti koji preuzimaju inicijativu ili daju savjet kako "trebaju" učiniti za bolji osjećaj.

Drugi put osjećaj bespomoćnosti dovodi do pomoći i olakšavanja voljene osobe u svakom pogledu, na kraju zamjenjujući sebe. Važno je postupno promicati autonomiju osobe, ono što može učiniti, pustiti je da to učini i pomoći joj u dodavanju malih dnevnih ciljeva.

Željeti pomoći i olakšati voljenima koji pate je vrlo plemenit osjećaj, ali možemo promovirati njihovu dobrobit na funkcionalan način ne izbjegavajući ih, već stvarajući male prilike. Tumor mijenja živote uključenih u svoje različite dimenzije i ne može sve biti kao prije bolesti, ali može doći do drugačijeg oporavka, nove stvarnosti, novih ravnoteža i novih značenja.

Pred ovakvim događajima čovjek je uvijek nespreman, ali jedini način da se užasnete jest aktivno djelovati, prijeći iz stvarnosti koja plaši i pati u stvarnost koja se gradi i kojom se upravlja. (G. Nardone, 2014.).

Dr. Lindita Prend (službeni psihoterapeut Centra za stratešku terapiju)

BIBLIOGRAFIJA:

Buckman R. Što reći? Dijalog s teško bolesnima. Kamilijanova izdanja 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016.) Neka suze postanu biseri. Firenca. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Smrt i umiranje, Asiz: Cittadella, 6. izd.
Nardone G., (2007). Oči promjene dodiruju srce. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Strah od odluka. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G. i tim Centra za stratešku terapiju. (2012). Pomaganje roditeljima pomoći svojoj djeci. Milano, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Plovite morem bez znanja o nebu. Firenca: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015.) Dodir, lijek, riječ. Komunikacija između liječnika i pacijenta kao alat terapeutski. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Rak: briga o pacijentovim potrebama. Znanstveno razmišljanje.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Praktični priručnik iz psihoonkologije. Rim: Znanstvena misao.
Ventafridda V. (1980) Veliki strah vezan uz riječ. Kor. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Pragmatika komunikacije Tr.It Rim.