Kanker in gesinne: die behoeftes van die gesin in die einde van die lewensfase

Wanneer ons praat oor die "behoeftes van die siek persoon" moet ons 'n dimensie van behoefte betree nie net op die individuele vlak nie, maar ook op die vlak van die sisteme waarin die siek persoon ingevoeg word en dus die behoeftes van 'n gesin, 'n netwerk van vriende, 'n genesende netwerk ens. Ons glo dus dat dit belangrik is om in hierdie artikel die behoeftes van die kankerpasiënt se familie in die einde van die lewe in ag te neem.

Ons stel die gesin voor as 'n georganiseerde struktuur wat gekenmerk word deur die koördinering van verskillende strukture (die komponente) met sy eie identiteit en spesifisiteite. Soos alle stelsels, oorleef die gesin ook danksy die handhawing van sy homeostatiese balans en ondergaan as sodanig die veranderinge van elkeen van sy individuele komponente. Die siekte van een van die familielede bedreig sy ewewig en die gesinsisteem sal die verdedigingsreaksies teen die siektebedreiging in werking stel. Maar wat kan die behoeftes en reaksies wees van ’n gesin wat een van die mees veeleisende fases van die versorgingspad van hul geliefde, of die lewenseindefase deurmaak?

Ongelukkig kom daar soms daardie oomblik wanneer die pasiënt en sy gesin daardie skrikwekkende woorde hoor: "die vordering is duidelik sigbaar ... ons het gehoop en ons het alles gedoen wat ons kon om te verhoed dat dit gebeur ..." Verlaat die kamer verwarring, verdwaas , vrese, wanhoop , woede vergesel die mense wat by hierdie sin betrokke is.

Dikwels is dit vir die pasiënt net 'n bevestiging van sy voorgevoelens .. want pasiënte is soms die eerste om hul toestand te besef, selfs sonder om ondersoeke te ondergaan. In daardie omstandighede word dit hardop gesê!

Kanker ontstel alles:

• alle daaglikse lewe is gesentreer op die siekte: die dae is gebou rondom die siek familielid. Die dialoë, die verhoudings praat amper gedurig van siekte.
• beplanningsveranderinge: die gesin kan nie meer langtermyn dink nie maar hul keuses is gekoppel aan die hier en nou.
• sosiale interaksies verander: minder sosiale uitruilings beide omdat meer bystand aan die pasiënt verskaf moet word, en omdat die begeerte vir kontak met ander laer is as gevolg van die invloed van die diagnose op bui.
• Die siekte beïnvloed die ekonomiese balans: kaartjies, medikasie, verdere spesialis mediese besoeke wat deur die pasiënt aangevra word, reis- en verblyfuitgawes. Werkverbintenis neem af as dit nie gedwing word om dit heeltemal te stop nie.

Almal het behoeftes en elke behoefte is belangrik, jy het nie altyd die geleentheid of die moed om dit aan te gryp nie of magtig jouself bloot nie om dit te doen nie. Op hierdie stadium is almal se behoeftes anders as dié wat in die ander stadiums van die siekte ontstaan. Dikwels tel hulle bymekaar of vervleg hulle, ander kere is hulle bedek of verward en laat dan ruimte vir emosionele ervarings wat voortdurend verander.

Familielede gee skaars oor aan die vonnis. Die pyn lei hulle om te reageer deur te swaai tussen massiewe woede teen die operateurs omdat hulle dalk nie genoeg gedoen het nie!, en probeer desperaat om optimisme by hul geliefde in te boesem, komaan! Aan! Ons gee nie oor nie! Kom ons kyk .. intussen gaan ons voort met die behandelings !, soek intieme oomblikke om te wanhoop.

In hierdie gevalle kan die operateur nie verduidelik nie, hy moet nie regverdig nie, hy moet nie probeer om mense te laat verstaan ​​nie .. hy kan net verwelkom, as 'n houer optree, verstaan, vergesel ...

Wat kan jy doen?

Verlustig jou in pyn sodat jy wanhoop daarin kan kanaliseer: die behoefte om te wanhoop

Dikwels veg familielede met alle middele wanhoop omdat hulle bang is om nie op te hou of om in die mees delikate oomblik ineen te stort nie. Maar hoe meer wanhoop beveg word, hoe meer neem dit ruimte van binne en buite op... mense wat in die geheim huil, wat al die verskonings uitdink om rooi oë te regverdig of selfs mense wat weghardloop. Dit is te moeilik om die dood van jou geliefde direk in die gesig te staar, ontsnapping is die enigste uitweg!

• Wat kan ons dan voorstel aan 'n familielid wat deur die vonnis verwoes is? Wel! in hierdie gevalle is die mees terapeutiese voorstel juis om die oomblikke van pyn te geniet, daardeur te gaan, tot die laaste traan uit te leef. Elke dag moet hulle ruimte afstaan ​​aan die behoefte om te wanhoop, gewapen met pen en papier beskryf hul wanhoop, bekommernis, woede .. dadelik .. sonder om te herlees! want uitgooi kan hulle net help om hulself op die mees gepaste manier aan hul geliefde toe te wy. Die groot Pessoa het in een van sy verse geskryf: "Ek skryf om die koors van gevoel te verlaag". Geen frase blyk magies of vertroostend genoeg te wees om die pyn te kalmeer nie, maar ons kan die pyn self as 'n voertuig gebruik om krag te vind, die een wat niemand van ons dink ons ​​het nie: die vergesel van geliefdes in die laaste weke van die lewe.

Weet om jouself te oriënteer: die behoefte om te weet

• Om nie te weet wat vir 'n persoon voorlê nie, is een van die moeilikste dinge om te bestuur. Oor die algemeen skep kennis 'n groter illusie van beheer, van bestuur. Dit voorkom dat jy verlore voel en laat jou toe om vrese anders te trotseer.

Die familielid moet vervolgens ingelig word oor wat gaan gebeur: hoe om voortaan te beweeg, watter behandelings hy vir die oomblik gaan doen, watter simptome om as onrusbarend te beskou en hoe om dit te beheer, hoe om palliatiewe sorg te aktiveer (behandelings wat daarop gemik is om lyding te verlig). bedoel nie net as fisiese pyn nie, maar ook sielkundige, sosiale, geestelike), die moontlikheid van die hospies (residensiële gesondheidsfasiliteit wat toegewy is aan die hospitalisasie van pasiënte in 'n gevorderde stadium met vinnige evolusie van onkologiese en nie-onkologiese siektes), om te verstaan ​​wat behandelings sal toegedien word en om verseker te wees van die die feit dat die familielid nie sal ly nie, weet wie om te kontak, adresse van die strukture. Dit is moeilik om hierdie inligting in te samel, maar noodsaaklik aangesien dit ons lei in die duisternis van 'n pad soos die einde van die lewensfase.

Die keuse van tyd om tyd te bespaar: die behoefte om tyd te neem

• Familielede kan die tyd neem om te verstaan ​​wat ook die prioriteite is wat georganiseer moet word .. diegene in daardie mees irriterende oomblikke ... papierwerk wat reggemaak moet word, die lewe wat herorganiseer moet word, dinge om af te handel. Die persoon in hierdie fases wil graag homself op bystand kan plaas .. stop alles .. moenie tyd mors op irriterende goed nie! Dit moet egter net vir 'n kort rukkie toegestaan ​​word waarna hulle begelei moet word om daardie vermoeiende pad te hervat. Dit kan nuttig wees om dinge in volgorde van belangrikheid te lys wat uitgesorteer moet word. Om reeds vas te maak, beteken om georganiseer te word ... om reeds 'n bestelling te hê, sal jou toelaat om op koers te bly, om nie in hierdie pynlike chaos te verdwaal nie. Ons kan nie vasstel hoeveel tyd jy het om dit goed te kan gebruik of om tot aksie oor te gaan nie ... dit is belangrik om te weet dat hulle daar is en jy kan begin by die kleinste en minste veeleisende van die dinge wat gelys word.

"As hy verwag het om te weet voordat hy praat, sou hy nooit sy mond oopmaak nie"HF Amiel: die behoefte om te praat

Om 'n toespraak in die gesig te staar, die eenvoudigste, om twee reëls uit te ruil en te sê ek is lief vir jou, lyk dalk na die moeilikste ding om te doen. Woorde vries, hardloop weg en dink en herbesin en vee dit dan uit voordat dit uitgespreek word. Tog is die behoefte om te praat, te sê of te herhaal, om te verduidelik of om verskoning te vra een van die sterkste maar moeilikste behoeftes om te bevredig. Ons is bang om te ly of mense te laat ly, ons vrees die vrae of die antwoorde wat gegee moet word.

"'n Mens kan nie kommunikeer nie" herinner ons aan die aksioma van kommunikasie (Watzlawick, P., Beavin, JH, Jackson, DD (1967). Pragmatics of human communication. Rome: Astrolabe, 1971).

Hoe om 'n instrument daarvan te maak?

Om iets te sê beteken nie om voorbereid te wees nie. Dit kan nie in hierdie gevalle wees nie! Laat voel! Met woorde of met gedrag! Dit maak nie saak om 'n ruimte vir "belydenis" te skep nie, maar dit is belangrik om ons toegeneenthede, ons agting, ons dankbaarheid te kommunikeer ... as ek hom kon vertel ... hy is 'n ongemaklike metgesel vir ons lewe. Jy kan geleenthede skep om te deel, jy kan boeke lees, kommentaar lewer op films of na musiek luister. Ons kan saam onthou ... Om iets saam te doen is alreeds praat!

Bid om nie te verdwaal nie: die behoefte aan geloof

Ons moes al dikwels 'n vraag beantwoord wat pasiënte en familielede ons vra:

"Jou dokter, jy glo in God"?
Dit gebeur dat jy jouself in woede gedompel vind en dit op jouself uithaal omdat jy al daardie tyd verloor het deur te glo in die bestaan ​​van die goeie wat beskerm, van die God wat red en dat die goeie altyd iewers 'n spesiale plek het. Dit gebeur ook, in die moeilikste oomblikke, om 'n plek te vind, 'n klein spasie wat ondersteun wanneer alles rondom in duie stort. Vir baie mense is hierdie toevlug gebed en geloof. En ons antwoord in elk geval so:

As bid vir jou belangrik is en jou beter laat voel, hou aan om dit te doen! Dit is nie belangrik om die sekerheid te hê van die bestaan ​​of nie van God nie ... soms voer ons dialoog met onsself, met vriende of vyande en ons glo dit kan ook met 'n mens se God gedoen word vir diegene wat dit het.

“Diegene wat aan kanker ly, wil hê dat die gordyn van meegevoel wat hulle omring, gebreek moet word, hulle aanvaar nie die vreesaanjaende eksorsisme van diegene wat nooit die woord 'gewas' wil gebruik en terugval op 'die lelike boosheid' nie; vra nie om genade nie, en nie eers die ondraaglike skynheiligheid van diegene wat "moed" sê en hulle heimlik optower nie, hulle wil net die begrip hê van 'n algemene gevoel want die gewas word ervaar - deur diegene wat dit het - as 'n "sosiale" siekte, iets wat nie net aan die pasiënt behoort nie, maar deel is van 'n wyer sielkundige en emosionele dimensie, wat ook verder gaan as die familiekring." (Mimmo Candito, in La Stampa, 2015)

Dr. Eleonora Campolmi (Amptelike Psigoterapeut van die Strategiese Terapiesentrum)
Dr. Lindita Prend, (Amptelike Psigoterapeut van die Strategiese Terapiesentrum)

BIBLIOGRAFIE:

Biondi, M., Costantini, A. (2003). Praktiese Handleiding van Psigo-onkologie. Die Wetenskaplike Gedagte Uitgewer.
Buckman R. Wat om te sê? Dialoog met ernstig siekes. Camillian-uitgawes 1990.
Cagnoni, F., Milanese, R. (2009). Verander die verlede. Oorkom traumatiese ervarings met Strategiese Terapie. Ponte alle Grazie Uitgewer.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Mag die trane pêrels word. Florence. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Dood en sterwe, Assisi: Cittadella, 6de uitgawe.
Krull, S. (2008). Hoe om die verlies van 'n geliefde te hanteer. 'n Bewuste en aktiewe emosionele pad om te rou. Die Uitgewers Ontmoetingspunt.
Nardone G., (2007). Verander oë raak die hart. Milaan: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Vrees vir besluite. Milaan: Ponte alle Grazie.
Nardone G. en die span van die Strategiese Terapiesentrum. (2012). Om ouers te help om hul kinders te help. Milaan, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Vaar die see sonder die kennis van die lug. Florence: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Die aanraking, die middel, die woord. Kommunikasie tussen dokter en pasiënt as 'n terapeutiese hulpmiddel. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Kanker: versorging van die pasiënt se behoeftes. Wetenskaplike denke.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Praktiese handleiding van psigo-onkologie. Rome: Die Wetenskaplike Gedagte.
Ventafridda V. (1980) Die groot vrees gekoppel aan 'n woord. Corr. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Die pragmatiek van kommunikasie Tr.It Rome.