Fremme utviklingen av et strategisk sinn hos barn

Å ha et strategisk sinn, det vil si å tilegne seg en elastisk og adaptiv mental holdning til livet, kan være et virkelig viktig våpen: strategiske barn vil bli strategiske voksne, som igjen vil lære barna sine å være strategiske, og utløse en ønskelig og kontinuerlig god sirkel i denne forstand.

Verbet educare, fra det latinske educere, betyr «å bringe ut, å lede»; I motsetning til hva man vanligvis tror, er ikke utdanning undervisning, det som former og former etter ønske, men det betyr å få frem potensialet til hver person, magien som hersker i hver enkelt av oss. Det er derfor ikke en strekk, et ønske om å formidle en ren forestillingslære, eller i det minste burde det ikke være slik.

I våre beste intensjoner finner vi alltid viljen til å oppdra rolige og sterke barn, men da er virkeligheten av fakta ganske nedslående og forteller oss om noe annet. I dag ser det ut til at vi i økende grad har å gjøre med usikre, overvektige, deprimerte, engstelige barn og med ungdom uten referansepunkter og flittige brukere av psykoaktive stoffer og elektronisk utstyr; Paradoksalt nok, i en verden som virkelig tilbyr alt, ser det ut til at jorden mangler under føttene våre, og dette ser alltid ut til å skje tidligere i årene.

Bildet ser skikkelig grått ut; Derfor, hvordan kan vi utvikle et strategisk sinn hos våre små? Hvordan oppdra vesentlig fredelige barn? Det er ingen magiske oppskrifter, men flere tiår med forskning har avklart noen grunnleggende punkter hvis du vil ta den beste veien for deres sinnsro.

Fra et strategisk synspunkt kan vi i hovedsak klassifisere seks familiemodeller ganske tilbakevendende, som hvis de ble stivnet over tid, så ut til å være ansvarlige for problemer hos barna:

Overbeskyttende familie: foreldre har som sitt grunnleggende mål å gjøre livet til sine barn så enkelt som mulig.
Demokratisk-tillatende familie: i denne familien er det totalt fravær av hierarkier, barn og foreldre er venner, alle er på samme nivå og det er ingen presise regler å respektere.
Ofrer familie: i dette tilfellet ofrer foreldrene seg i alle henseender for barnets "lykke", de gir opp livet sitt for å garantere maksimalt til barna sine, som på sin side finner veien jevnet og ikke kan unngå å dra nytte av den.
Intermitterende familie: ambivalens hersker i denne familiemodellen, hvor foreldrefigurene noen ganger fremstår som betryggende, noen ganger kalde, noen ganger stive og andre ganger myke, noen ganger diskvalifiserende, noen ganger forsterkende, i en kontinuerlig svingning av motsatte posisjoner.
Delegerende familie: foreldre delegerer, ofte for enkelhets skyld, opplæring av barna sine til andre som er en del av familien (de såkalte utvidede familier), og dette skaper mye forvirring.
Autoritær familie: den autoritære forelderen, som oftest befinner seg i farsskikkelsen, inntar en hard og blottet hengivenhet; han dikterer reglene uten å forklare dem og krever at de respekteres til punkt og prikke, ellers har han en tendens til å ilegge tunge straffer, også kroppslige.

Nyere studier fokuserer på familiemodeller der autoritet hersker, og på den positive effekten det gir. Den autoritative forelderen (og det ser ut til at selv en av de to er nok), i motsetning til de andre modellene beskrevet ovenfor, adopterer en kommunikativ og relasjonell stil basert på det vi kan kalle "fast hengivenhet", det vil si at han viser seg kjærlig, imøtekommende og respektfull, men ekstremt fast i reglene og verdiene som er viktige for ham. Respekt i disse tilfellene er gitt av kunnskap og visdom, ikke frykt og makt.

Den autoritative forelderen er derfor kjærlig og krevende på samme tid, utøver en "alvorlig hengivenhet", krever mye, men er like støttende i å utdanne barna sine. Regler og grenser er gitt, etter å ha blitt forklart, og samtidig tilbys støtte og oppriktig hengivenhet. På denne måten blir foreldre modeller som kan etterlignes fordi de blir beundret av barna sine og vil utgjøre noe barna deres vil ønske å ligne på i stedet for å vike unna.

Å forplikte seg til å utvikle et strategisk sinn hos barn betyr for hver lærer, i tillegg til å prøve å utøve en autoritativ stil, å prøve å følge grunnleggende retningslinjer og deles bredt av eksperter i sektoren:

Prøv å være "best" hvis vi vil at barna våre også skal bli: barn følger etter mer enn noe annet. De fanges ikke så mye opp av rasjonelle taler eller faktaforklaringer, men fremfor alt av hva referansevoksne setter i verk. Slik sett kan det derfor ikke forventes at barnet vårt unngår å røyke hvis vi gjør det selv, å bli en lidenskapelig leser hvis det aldri har sett spor av bøker i huset eller ikke banne hvis vi bruker dem først. Barn «puster inn» atmosfæren som råder i huset og dette er både positivt og dessverre negativt.

Ros engasjementet mer enn medgiften: en av de hyppigste feilene som kan observeres i samspill med barn, er å legge aksenten på "medgiften" som kan observeres av lærerens øye snarere enn på engasjement. Men hvis jeg som pedagog fremmer ideen om at resultatoppnåelse kommer gjennom den "genetiske begavelsen" fremfor engasjementet for oppgaven, vil jeg ha mislyktes fra starten av.
Ros prøvelsen i stedet for medgiften er av største betydning nettopp fordi det fører til at barna våre holder ut og blir robuste i livet. Videre bør vi alltid lære å praktisere målt og proporsjonal ros, slik at barnet er motivert til å alltid gå lenger og kan tilegne seg en god dose egenmotivasjon, med tanke på ytre tilfredsstillelse hindrer det utviklingen av den indre motivasjonen som vil da være grunnleggende i livet; Faktisk, hvis barn alltid må strebe etter å oppnå noe (gode karakterer, ros, priser), vil de aldri utvikle den indre styrken som vil skape en stabilitet uavhengig av hva som er ytre og foranderlig.

Prøv å gjøre barna autonome så snart som mulig og utvikle en kritisk sans i dem: Tendensen til å ville hjelpe dem nesten til å unngå enhver form for problemer er i økende grad en del av vårt samfunn og vår måte å utdanne dem på, men hvis dette kan være tilfredsstillende i begynnelsen, nettopp fordi vi "redder" barna våre fra lidelse, i det lange løp. kjøre det vil ikke gjøre annet enn å skade dem betraktelig. Det vi bør gjøre går akkurat i motsatt retning, det vil si at vi skal skape små utfordringer selv hver dag for barna våre, som kan tillate dem å forbedre seg og sette seg selv på prøve ved å øve engasjementets kunst. Vi bør fungere som en hjelp til å alltid gå litt lenger, ikke som ballast. Å fremme deres uavhengighet betyr også å hjelpe dem til å utvikle kritisk tenkning mot virkeligheten, det vil si uavhengig og autonom tenkning. Del forforståelser, klisjeer og forutinntatte ideer til fordel for nysgjerrighet og kontinuerlig oppdagelse, og tenker at absolutt sannhet ikke er i noens besittelse, og at enhver tanke alltid kan tilbakevises. Utviklingen av kreativitet og intelligens kan bare finne sted i det tilfellet hvor valgmulighetene økes og man er i stand til å se virkeligheten fra ulike synsvinkler, ikke bare fra ett.

Vi jobber med forventningene våre for voksne: forventningene som en forelder (en lærer, en trener osv.) har til barnet kan virkelig være et tveegget sverd, fordi de kan hjelpe barnet til fremgang, men kan også dramatisk blokkere det. Det den voksne tror om barnet har en tendens til å oppstå, nettopp i kraft av at det på bakgrunn av denne forventningen implementeres en hel rekke atferd som bare vil bekrefte vår tro, både i positiv og negativ forstand.Hva mange foreldre ignorerer er at barn er ekstremt følsomme for hva mor og far tenker om dem og hva de forventer av dem.
Evnene eller manglende evnene som forelderen tillegger barnet ender opp med å bli assimilert for å skape et bilde av seg selv i den forstand, som vil stabilisere seg over tid. Dette fenomenet er kjent, mer generelt, med navnet "selvoppfyllende profeti" og har virkelig viktige implikasjoner for veksten til våre barn, som ikke kan undervurderes.

Retten til kjedsomhet og fri lek: Fri lek er det beste treningsstudioet vi kan tilby barnet vårt, det er den viktigste (gratis) leksjonen å lære av. Når et barn får lov til å leke, gjør det de mest absurde ting, han har det gøy, eksperimenterer med sine grenser og omarbeider det han har lært i løpet av dagen, han lærer de grunnleggende reglene for sunn sosial interaksjon, empati, eller hva som vil tillate dem til å sette seg i den andres sted, og de lærer å tape og holde ut. Med andre ord lærer de motstandskraft, som er det som senere vil beskytte dem mot de negative øyeblikkene i livet.

Å praktisere kunsten å restrukturere og humor: å vite hvordan man omstrukturerer betyr å vite hvordan man setter en ny ramme på en hendelse, se på noe med andre, mer positive linser. Å oppdra barn som er i stand til å omstille seg betyr å legge til rette for et godt grunnlag for utvikling av robuste voksne. Bruken av humor er også grunnlaget for virkelighetens restruktureringsprosess. Å le av noe med barna våre frigjør spenninger, fører til å se det negative i et bedre lys og utnytter fremfor alt evnen til de små, tapt av de fleste av oss voksne, til å vite hvordan man raskt kan endre humør, til tross for alt. .

Lære om følelser: Hvis følelsene, alle sammen, ikke oppleves, forklares, hvis de ikke får et navn, vokser barna opp på nåde av dem og lærer ikke å forstå humøret og overføre dem. Ved å unnlate å gjenkjenne sine egne følelser, vil ikke våre unge være i stand til å gjenkjenne andres følelser og utvikle en empatisk holdning.

Undervisning i takknemlighet og ydmykhet: å undervise i takknemlighet og praktisere det ser ut til å være noe som nå er glemt. Vi tar alt for gitt, som om det hele skyldtes oss, og vi klarer sjelden å si takk for denne fantastiske gaven som heter livet. Å prøve å få barn til å oppfatte denne typen holdning til livet vil helt sikkert gjøre dem mer oppmerksomme på de små tingene og de viktigste verdiene.

Foretrekker en "indirekte terapi" ved problemer/lidelser: Fra et strategisk synspunkt kan de fleste vanskene/plagene som barna presenteres lett overvinnes, og veilede foreldrene til å gripe inn på en passende måte for å eliminere disse plagene. Derfor er strategisk intervensjon som regel basert på den aktive rollen til foreldrefigurer i prosessen med å løse og overvinne barnas problemer; med andre ord, foreldrene blir ekte "koterapeuter" som, under veiledning av fagpersonen, handler effektivt og veileder barnet mot løsningen av problemet som presenteres.

Dr. Francesca Luzzi (psykoterapeut og offisiell forsker ved Strategic Therapy Center)

Bibliografi
Luzzi F., Det strategiske sinnet. Hvordan få mest mulig ut av vårt mentale potensial for å nyte livet fullt ut, 2018, Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (redigert av), 2013, International Dictionary of Psychotherapy, Garzanti, Milano.
Nardone G. og teamet til det strategiske terapisenteret, 2012, Hjelpe foreldre med å hjelpe barna sine, livssyklusproblemer og løsninger, Ponte alle Grazie, Milano.