Sõnad selle ütlemiseks: kuidas rääkida vähist perekonnas

 

"Olge selge, mida öelda, sõnad tulevad"
(Cato)

 

Kasvaja moonutab inimese elu ja projekte, seades kahtluse alla elulise tasakaalu ning luues uusi elutingimusi ja kogemusi. Üks kriitilisi aspekte raviprotsessis on "vähi" teema käsitlemine perevõrgustikuga. On mitmeid aspekte, mis võivad suhtlemist takistada, kui pere elab vähiga, sest olgem ausad: vähist saab kogu pere! Raskused võivad seetõttu olla isikliku iseloomuga, hirm või hirm panna inimesi kannatama, valed uskumused ja seotud surmamõttega, tunne, et nad ei suuda raskust taluda.

"Ma ei tea, mida öelda" on väga levinud lause inimeste kohta, kes seisavad silmitsi vähi või oma lähedaste haigusega. Sellistel juhtudel on suhtlemine sageli raske ja valus. Meid hirmutab hirm valel ajal rääkida, hirm öelda vale lause, sõnade leidmise raskus.

Ja kuidas teavitada haigust inimestele, kellest kõige rohkem hoolite, ajal, mil tunnete vajadust oma valu ja hirmud välja karjuda? Kuidas hääldada sõna "kasvaja", kui see peegeldab lause raskust nii palju, et tekib vajadus seda kõige erinevamates vormides looritada: "kurjus", "asi", "plekk" ... Segadus on selline, et muutub kõige väiksemate laste ees halvavaks, kuidas seda öelda, et neid mitte hirmutada?

Kahjuks pole maagilisi valemeid, mis tagaksid "õige lause", aga ka seetõttu, et pole ühtegi lauset, mis oleks õigem kui teine. Tähtis pole ainult see, mida me ütleme, vaid see, kuidas me seda teeme. Nagu eespool mainitud, pole sõnu ega õiget aega. Ei ole aega enne ega pärast, mis lubab meil olla valmis, võib olla aeg ... ja mõned väikesed soovitused selle nautimiseks ja küpsemiseks:

Raskus seisneb alustamises (Vanasõna.)

• Loo hetk ja oma sõnad, mida igaüks leiab oma teelt oma rütmidega. Pole aega, mil "see peaks juhtuma" ja sõna "tuleks öelda" ... Saladus on alustada!

• Ei ole vaja ammendavalt ja üksikasjalikult teavitada, lubada endale suhtlemisvõimalust "lehtri" teave, see ei aita mitte ainult neid, kes peavad uudiseid edastama, vaid ka neid, kes seda saavad, kuna see võimaldab edastatud või õpitut omastada ja omastada.

• Nooremate lastega saate lisaks väikestes annustes teabele suhelda loo või muinasjutu abil, vastavalt lapse vanusele. Nii aidatakse lastel mõista delikaatset olukorda neile tuttaval viisil koos võrdlustäiskasvanuga.

• Rääkimine on kõige vahetum viis suhtlemiseks, kuid pidagem meeles, et me saame puudutada, omaks võtta ja isegi vaikida ... Mitteverbaalne suhtlus on eelistatud kanal, mille kaudu edastada mitte ainult sisu, vaid ka suhtekomponenti. sõnum (Watzlawich, Beavin ja Jackson, 1971).
  Vaikus koos kehakeelega on tegelikult sageli parim suhtlus, kuna see võimaldab teil delikaatse olukorra juures peatuda, ilma et peaksite seda sõnadega täitma.

• Enda volitamine elama seda hetke nii, nagu see tuleb, oma emotsioonide jagamine sel juhul soosib arutelu- ja dialoogiruumi loomist, kus kõik saavad osaleda. Sageli kardame emotsioone õhku visata ja eelistame paremat alternatiivi: nende alla surumist. Ergutamine või nutmine ei ole nõrkuse märkTõepoolest, emotsioonid on osa suhtlus- ja suhteprotsessist ning võivad sellisena toimida vahendina, mis hõlbustab suhtlemist. Põnevus tähendab sellistel juhtudel transporti ja autentset edastamist ka kõige keerulisema side.

• Pidage meeles, et teil pole kõigele vastuseid, vastake, kui saate, ja lubage end öelda "Ma ei tea", kui teil pole vastuseid. Sageli, eriti väiksemate laste puhul, on hirm, et nad võivad kannatada ja me kipume neid rahustama soovitud vastustega. Pidagem meeles, et lastel on palju ressursse ja see on toimiv kõigile, nii noortele kui vanadele, end ebakindluses toetada kuna see soodustab kohanemisprotsessi iseenesest ettearvamatu teega.

• Haige pereliikmega suheldes võib tekkida vajadus sellest mitte rääkida. See on tähtis anna aega Sel juhul võite lihtsalt edasi lükata asjaolu, et olete kättesaadav, kui tunnete selleks vajadust.

• Naljaks valmisolek võib sageli olla keeruline ja kohatu, kuid õige annus huumorit hõlbustab suhtlemist ja suhteid erinevates valdkondades. Tehes seda koos haigusega silmitsi seisva inimesega, on see kasulik, et ta tunneks end mugavalt, kuid ennekõike kui kasvajaga silmitsi seisvaid inimesi on vaja tervitada, tuleb vältida haigestumist.

Ülekaitsev aspekt on täielikult kaetud kiindumuse ja abistamissooviga, isegi kui sageli saavutatakse parimate kavatsustega vastupidiseid tagajärgi, näiteks: kalduvus muuta teemat, kui nemad võtavad initsiatiivi või annavad nõu, kuidas "nad peaksid" tee selleks, et end paremini tunda.

Teinekord viib abitustunne oma lähedast igas mõttes abistamisele ja hõlbustamisele, asendades lõpuks tema ise. Oluline on järk-järgult edendada inimese autonoomiat, seda, mida ta suudab, lasta tal seda teha ja aidata teda väikeste igapäevaste eesmärkide seadmisel.

Soov aidata ja aidata kannatavaid lähedasi on väga üllas tunne, kuid me saame nende heaolu funktsionaalsel viisil edendada mitte neid vältides, vaid luues väikeseid võimalusi. Kasvaja muudab asjaosaliste elu oma erinevates mõõtmetes ja kõik ei saa taastuda nii, nagu "enne haigust", vaid võib toimuda teistsugune paranemine, uus reaalsus, uued tasakaalud ja uued tähendused.

Selliste sündmustega silmitsi seistes ollakse alati ette valmistamata, kuid ainus viis ehmatuseks on tegutseda aktiivselt, liikuda hirmutavast ja kannatavast reaalsusest reaalsusesse, mis on ehitatud ja juhitud. (G. Nardone, 2014).

Dr Lindita Prend (Strateegilise Teraapia Keskuse ametlik psühhoterapeut)

BIBLIOGRAAFIA:

Buckman R. Mida öelda? Dialoog raskelt haigetega. Camillian väljaanded 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Saagu pisarad pärliteks. Firenze. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Surm ja suremine, Assisi: Cittadella, 6. väljaanne.
Nardone G., (2007). Muutused silmad puudutavad südant. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Hirm otsuste ees. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G. ja Strateegilise Teraapiakeskuse meeskond. (2012). Aidates vanematel aidata oma lapsi. Milano, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Purjetage merd ilma taevast teadmata. Firenze: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Puudutus, abinõu, sõna. Arsti ja patsiendi suhtlus kui vahend terapeutiline. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Vähk: patsiendi vajaduste eest hoolitsemine. Teaduslik mõtlemine.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Psühhoonkoloogia praktiline käsiraamat. Rooma: teaduslik mõte.
Ventafridda V. (1980) Sõnaga seotud suur hirm. Corr. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) The pragmatics of communication Tr.It Rome.