Ordene for å si det: hvordan snakke om kreft i familien

 

"Vær tydelig på hva du skal si, ordene vil komme"
(Cato)

 

En svulst forvrenger livet og prosjektene til personen ved å stille spørsmål ved den vitale balansen og generere nye livsbetingelser og erfaringer. En av de kritiske aspektene under behandlingsprosessen er å ta opp temaet "kreft" med familienettverket. Det er flere aspekter som kan hindre kommunikasjon når en familie lever med kreft, for la oss innse det: kreft blir hele familien! Vanskene kan derfor være av personlig karakter, frykt eller frykt for å få folk til å lide, feil tro og assosiert med tanken om døden, følelsen av ikke å kunne bære vekten.

"Jeg vet ikke hva jeg skal si" er en veldig vanlig setning om mennesker som står overfor kreft eller sykdommen til sine kjære. I disse tilfellene er kommunikasjon ofte vanskelig og smertefullt. Vi er skremt av frykten for å snakke til feil tid, frykten for å si feil setning, vanskeligheten med å finne ord.

Og hvordan kommuniserer du sykdommen til menneskene du bryr deg mest om i en tid når du føler behov for å skrike ut smerten og frykten? Hvordan uttaler du ordet "svulst" hvis det gjenspeiler vekten av en setning, så mye at man føler behov for å skjule det i de mest varierte former: "Ondskap", "tingen", "flekken" .. ... Forvirringen det er slik at det blir lammende foran de minste barna, hvordan skal man si det for ikke å skremme dem?

Dessverre er det ingen magiske formler som sikrer "den rette setningen", men også fordi det ikke er en setning som er mer korrekt enn en annen. Det som betyr noe er ikke bare hva vi sier, men hvordan vi gjør det. Som nevnt ovenfor er det ingen ord eller rett tid. Det er ingen tid før eller etter som lar oss være klare, det kan være en tid ... og noen små forslag for å hengi oss til det og modne det:

Vanskeligheten ligger i å starte (Ordtak.)

• Skap øyeblikket og dine egne ord, det alle finner på sin vei med sine egne rytmer. Det er ingen tid når "det burde skje" og ordet "bør sies" ... Hemmeligheten er å starte!

• Det er ikke nødvendig å informere på en uttømmende og detaljert måte, for å gi deg selv muligheten til å kommunisere "trakt" informasjon, det hjelper ikke bare de som må gi nyhetene, men også de som mottar det, siden det tillater assimilering og absorpsjon av det som har blitt kommunisert eller lært.

• Med yngre barn kan du i tillegg til informasjon i små doser kommunisere ved hjelp av en historie eller en fortelling, i henhold til barnets alder. Barna får dermed hjelp til å forstå en ømfintlig situasjon, gjennom en måte som er kjent for dem sammen med referansevoksen.

• Å snakke er den mest umiddelbare måten vi må kommunisere på, men la oss huske at vi kan berøre, omfavne og til og med være stille ... Ikke-verbal kommunikasjon er den privilegerte kanalen for å formidle ikke bare innholdet, men også relasjonskomponenten i melding (Watzlawich, Beavin og Jackson, 1971).
  Stillhet akkompagnert av kroppsspråk er faktisk ofte den beste kommunikasjonen ettersom den lar deg ta en pause i en delikat situasjon uten å måtte fylle den med ord.

• Å autorisere seg selv til å leve dette øyeblikket som det kommer, dele sine følelser i dette tilfellet, favoriserer opprettelsen av et rom for diskusjon og dialog der alle kan delta. Ofte er vi redde for å "kaste opp følelser", og vi foretrekker et ikke bedre alternativ: undertrykke dem. Å bli opphisset eller gråte er ikke et tegn på svakhetFølelser er faktisk en del av den kommunikative og relasjonelle prosessen og kan som sådan fungere som et redskap som letter kommunikasjonen i seg selv. Å bli begeistret i disse tilfellene betyr å transportere og autentisk overføre selv de vanskeligste kommunikasjonene.

• Husk at du ikke har svar på alt, svar når du kan og gi deg selv tillatelse til å si "jeg vet ikke" når du ikke har svarene. Ofte, spesielt med yngre barn, er det frykt for at de kan lide, og vi har en tendens til å berolige dem med ønskede svar. La oss huske at barn har mange ressurser og det er funksjonelt for alle, unge og gamle, å støtte seg i uvisshet ettersom det favoriserer prosessen med å tilpasse seg en vei som er uforutsigbar i seg selv.

• Når de har å gjøre med et sykt familiemedlem, kan de føle behov for å ikke snakke om det. Det er viktig gi det tid nødvendig, i dette tilfellet kan du ganske enkelt utsette det faktum at du er tilgjengelig hvis du føler behov for det.

• Å være klar for spøken kan ofte være vanskelig og malplassert, men en riktig dose humor letter kommunikasjon og relasjoner på ulike områder. Å gjøre det med en person som står overfor en sykdom, blir nyttig for å få ham til å føle seg vel, men fremfor alt, hvis det er behov for å bli ønsket velkommen hos de som står overfor en svulst, er det for å unngå å få ham til å føle seg syk.

Det overbeskyttende aspektet er fullstendig dekket av hengivenhet og ønske om å hjelpe selv om det ofte med de beste intensjoner oppnås kontraproduktive effekter som: tendensen til å skifte tema når det er de som skal ta initiativ eller gi råd om hvordan "de bør" gjør for å føle deg bedre.

Andre ganger fører følelsen av hjelpeløshet til å hjelpe og tilrettelegge ens kjære i alle henseender, og til slutt erstatte seg selv. Det er viktig å gradvis fremme autonomien til personen, hva han kan gjøre, la ham gjøre det og hjelpe ham med å legge til små daglige mål.

Å ønske å hjelpe og legge til rette for kjære som lider er en veldig edel følelse, men vi kan fremme deres velvære på en funksjonell måte, ikke ved å unngå dem, men ved å skape små muligheter. En svulst endrer livet til de involverte i dens ulike dimensjoner og ikke alt kan gjenopptas som "før" sykdommen, men det kan være en annen bedring, en ny virkelighet, nye balanser og nye betydninger.

I møte med slike hendelser er man alltid uforberedt, men den eneste måten å bli forferdet på er å handle aktivt, å bevege seg fra en virkelighet som skremmer og lider til en virkelighet som bygges og forvaltes. (G. Nardone, 2014).

Dr. Lindita Prend (offisiell psykoterapeut ved Strategic Therapy Center)

BIBLIOGRAFI:

Buckman R. Hva skal jeg si? Dialog med alvorlig syke. Camillian Editions 1990.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) Måtte tårene bli perler. Firenze. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Død og døende, Assisi: Cittadella, 6. utg.
Nardone G., (2007). Endre øyne berører hjertet. Milan: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Frykt for beslutninger. Milan: Ponte alle Grazie.
Nardone G. og teamet til Strategic Therapy Center. (2012). Hjelper foreldre med å hjelpe barna sine. Milan, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Seil havet uten kunnskap om himmelen. Firenze: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Berøringen, midlet, ordet. Kommunikasjon mellom lege og pasient som verktøy terapeutisk. Ed Ponte alle Grazie ,.
Morasso G. (1998) Kreft: ivaretakelse av pasientens behov. Vitenskapelig tenkning.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Praktisk håndbok for psyko-onkologi. Roma: Den vitenskapelige tanken.
Ventafridda V. (1980) Den store frykten knyttet til et ord. Corr. Med., 1:41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Kommunikasjonens pragmatikk Tr.It Roma.