Promovoni zhvillimin e një mendjeje strategjike tek fëmijët

Të kesh një mendje strategjike, domethënë të përvetësosh një qëndrim mendor elastik dhe përshtatës ndaj jetës, mund të jetë një armë vërtet e rëndësishme: fëmijët strategjikë do të bëhen të rritur strategjikë, të cilët nga ana e tyre do t'i mësojnë fëmijët e tyre të jenë strategjikë, duke shkaktuar një rreth të dëshirueshëm dhe të vazhdueshëm të virtytshëm. në këtë kuptim.

Folja educare, nga latinishtja educere, do të thotë "të nxjerrësh, të çosh"; Ndryshe nga sa mendohet zakonisht, edukimi nuk është mësimdhënie, çfarë formon dhe formon sipas dëshirës, por do të thotë të nxjerrësh në pah potencialin e çdo personi, magjinë që mbretëron tek secili prej nesh. Prandaj, nuk është një shtrirje, një dëshirë për të dhënë një mësim thjesht imagjinar, ose të paktën nuk duhet të jetë kështu.

Në qëllimet tona më të mira ne gjejmë gjithmonë vullnetin për të rritur fëmijë të qetë dhe të fortë, por më pas realiteti i fakteve është mjaft dëshpërues dhe na tregon për diçka tjetër. Sot, duket se po përballemi gjithnjë e më shumë me fëmijë të pasigurt, mbipeshë, në depresion, ankth dhe me adoleshentë pa pikë referimi dhe përdorues të zellshëm të substancave psikoaktive dhe pajisjeve elektronike; Në mënyrë paradoksale, në një botë që ofron vërtet gjithçka, toka duket sikur mungon nën këmbët tona dhe kjo duket se ndodh gjithmonë më herët gjatë viteve.

Fotografia duket vërtet gri; prandaj, si mund të zhvillojmë një mendje strategjike tek të vegjlit tanë? Si të rritni fëmijë thelbësisht paqësorë? Nuk ka receta magjike, por dekada kërkimore kanë sqaruar disa pika themelore nëse doni të merrni rrugën më të mirë për qetësinë e tyre.

Nga pikëpamja strategjike, në thelb mund të klasifikojmë gjashtë modele familjare mjaft të përsëritura, të cilat nëse ngurtësoheshin me kalimin e kohës, dukej se ishin përgjegjëse për problemet e fëmijëve:

Familje tepër mbrojtëse: prindërit kanë si synim themelor që ta bëjnë jetën e fëmijëve të tyre sa më të thjeshtë.
Familje demokratike lejuese: në këtë familje ka mungesë totale të hierarkive, fëmijët dhe prindërit janë miq, të gjithë janë në të njëjtin nivel dhe nuk ka rregulla të sakta për t'u respektuar.
Familja sakrifikuese: në këtë rast prindërit sakrifikojnë veten në të gjitha aspektet për "lumturinë" e fëmijës së tyre, ata heqin dorë nga jeta për t'u garantuar maksimumin fëmijëve të tyre, të cilët nga ana e tyre e gjejnë rrugën të lëmuar dhe nuk mund të mos përfitojnë. atë.
Familje me ndërprerje: Në këtë model familjar mbretëron ambivalenca, ku figurat prindërore herë duken qetësuese, herë të ftohta, herë të ngurta dhe herë të tjera të buta, herë skualifikuese, herë rritëse, në një luhatje të vazhdueshme pozicionesh të kundërta.
Delegimi i familjes: prindërit delegojnë, shpesh për lehtësi, edukimin e fëmijëve të tyre tek të tjerët që janë pjesë e familjes (të ashtuquajturat familje të gjera) dhe kjo krijon shumë konfuzion.
Familje autoritare: prindi autoritar, i cili më së shpeshti e gjen veten në figurën e babait, merr një qëndrim të ashpër dhe pa dashuri; i dikton rregullat pa i shpjeguar dhe kërkon që ato të respektohen deri në germë, në të kundërt priret të bëjë ndëshkime të rënda, duke përfshirë edhe ato trupore.

Studimet e fundit fokusohen në modelet e familjes në të cilat mbretëron autoriteti dhe në efektin pozitiv që prodhon. Prindi autoritar (dhe duket se mjafton edhe njëra nga të dyja), ndryshe nga modelet e tjera të përshkruara më sipër, përvetëson një stil komunikues dhe relacional të bazuar në atë që mund ta quajmë "dashuri e fortë", domethënë ai shfaqet i dashur, mikpritës. dhe i respektueshëm, por jashtëzakonisht i vendosur në rregullat dhe vlerat që janë të rëndësishme për të. Respektin në këto raste e jep dituria dhe mençuria, jo frika dhe fuqia.

Prandaj prindi autoritar është i dashur dhe kërkues në të njëjtën kohë, ushtron një "dashuri të rëndë", kërkon shumë, por është po aq mbështetës në edukimin e fëmijëve. Rregullat dhe kufijtë jepen, pasi shpjegohen, dhe në të njëjtën kohë ofrohet mbështetje dhe dashuri e sinqertë. Në këtë mënyrë prindërit bëhen modele për t'u imituar sepse admirohen nga fëmijët e tyre dhe do të përbëjnë diçka që fëmijët do të duan t'i ngjajnë në vend që t'i shmangen.

Angazhimi për të zhvilluar një mendje strategjike te fëmijët do të thotë për çdo edukator, përveç përpjekjes për të ushtruar një stil autoritar, përpjekje për të ndjekur udhëzimet themelore dhe të përhapura gjerësisht nga ekspertët e sektorit:

Mundohuni të jeni "më të mirët" nëse duam që edhe fëmijët tanë të bëhen: fëmijët ndjekin shembullin më shumë se çdo gjë tjetër. Ato nuk janë kapur aq shumë nga fjalimet racionale apo shpjegimet e fakteve, por mbi të gjitha nga ato që të rriturit referencë vënë në praktikë. Në këtë kuptim, pra, nuk mund të pritet që fëmija ynë të shmangë duhanin nëse e bëjmë vetë, të bëhet një lexues i pasionuar nëse nuk ka parë kurrë ndonjë gjurmë librash në shtëpi ose të mos shajë nëse i përdorim fillimisht. Fëmijët “marrin frymë” atmosferën që mbretëron në shtëpi dhe kjo është sa pozitive, aq edhe, për fat të keq, negative.

Lavdëroni më shumë angazhimin se pajën: një nga gabimet më të shpeshta që mund të vërehet në bashkëveprimin me fëmijët është ai i vënies së theksit te “paja” që mund të vërehet nga syri i edukatorit dhe jo nga angazhimi. Por nëse unë si edukator promovoj idenë se arritja e rezultateve vjen përmes "pasurisë gjenetike" dhe jo përkushtimit ndaj detyrës, do të kem dështuar që në fillim.
Lavdërimi i provës dhe jo i prikës është i një rëndësie të madhe pikërisht sepse i bën fëmijët tanë të ngulmojnë dhe të bëhen elastikë në jetë. Për më tepër, ne duhet të mësojmë gjithmonë të praktikojmë lavdërime të matura dhe proporcionale, në mënyrë që fëmija të motivohet për të shkuar gjithmonë më tej dhe të fitojë një dozë të mirë të vetë-motivimit, duke pasur parasysh kënaqësinë e jashtme, pengon zhvillimin e motivimit të brendshëm që do atëherë bëhu themelor në jetë; Në fakt, nëse fëmijët duhet të përpiqen gjithmonë të marrin diçka (nota të mira, lavdërime, çmime), ata kurrë nuk do të zhvillojnë atë forcë të brendshme që do të krijojë një stabilitet të pavarur nga ajo që është e jashtme dhe e ndryshueshme.

Mundohuni t'i bëni fëmijët të pavarur sa më shpejt të jetë e mundur dhe të zhvilloni një sens kritik tek ata: Tendenca për të dashur t'i ndihmojmë ata pothuajse për të shmangur çdo lloj problemi është gjithnjë e më shumë pjesë e shoqërisë sonë dhe mënyra jonë e edukimit të tyre, por nëse kjo mund të jetë e kënaqshme në fillim, pikërisht sepse ne i "shpëtojmë" fëmijët tanë nga vuajtja, për një kohë të gjatë. duke e drejtuar nuk do të bëjë gjë tjetër veçse do t'i dëmtojë ata në mënyrë të konsiderueshme. ajo që duhet të bëjmë shkon pikërisht në drejtimin e kundërt, domethënë, duhet të krijojmë vetë sfida të vogla për fëmijët tanë, të cilat mund t'i lejojnë ata të përmirësohen dhe të vënë veten në provë duke praktikuar. arti i përkushtimit. Ne duhet të veprojmë si ndihmë për të shkuar gjithmonë pak më tej, jo si çakëll. Të nxisësh pavarësinë e tyre do të thotë gjithashtu t'i ndihmosh ata të zhvillojnë mendimin kritik ndaj realitetit, pra të menduarit të pavarur dhe autonom.pjesa paragjykimeve, klisheve dhe ideve të paramenduara në favor të kuriozitetit dhe zbulimi i vazhdueshëm, duke menduar se e vërteta absolute nuk është në zotërim të askujt dhe se çdo mendim mund të përgënjeshtrohet gjithmonë. Zhvillimi i krijimtarisë dhe inteligjencës mund të bëhet vetëm në rastin kur mundësitë e zgjedhjes rriten dhe njeriu është në gjendje ta shikojë realitetin nga këndvështrime të ndryshme, jo vetëm nga një.

Duke punuar mbi pritjet tona të të rriturve: pritshmëritë që prindi (mësuesi, trajneri etj.) ka ndaj fëmijës mund të jenë vërtet një thikë me dy tehe, sepse ato mund ta ndihmojnë fëmijën të përparojë, por edhe mund ta bllokojnë në mënyrë dramatike. Ajo që i rrituri beson për fëmijën ka tendencë të ndodhë, pikërisht për shkak të faktit se, në bazë të kësaj pritshmërie, zbatohen një sërë sjelljesh që vetëm sa do të konfirmojnë besimin tonë, si në kuptimin pozitiv ashtu edhe në atë negativ. prindërit injorojnë është se fëmijët janë jashtëzakonisht të ndjeshëm ndaj asaj që mami dhe babi mendojnë për ta dhe çfarë presin prej tyre.
Aftësitë apo paaftësia që prindi ia atribuon fëmijës përfundojnë duke u asimiluar për të krijuar një imazh për veten në atë kuptim, i cili do të stabilizohet me kalimin e kohës. Ky fenomen njihet, në përgjithësi, me emrin “profeci vetëpërmbushëse” dhe ka implikime vërtet të rëndësishme për rritjen e fëmijëve tanë, të cilat nuk mund të nënvlerësohen.

E drejta për mërzi dhe lojë të lirë: Loja falas është palestra më e mirë që mund t'i ofrojmë fëmijës tonë, është mësimi më i rëndësishëm (falas) për të mësuar. Kur një fëmijë lihet i lirë të luajë, ai bën gjërat më absurde, argëtohet, eksperimenton me kufijtë e tij dhe ripunon atë që ka mësuar gjatë ditës, mëson rregullat bazë të ndërveprimit të shëndetshëm shoqëror, ndjeshmërinë ose çfarë do të lejojë ta vendosin veten në vendin e tjetrit dhe mësojnë të humbasin dhe të durojnë. Me fjalë të tjera, ata mësojnë qëndrueshmërinë, gjë që do t'i mbrojë më vonë nga momentet negative të jetës.

Praktikimi i artit të ristrukturimit dhe humorit: të dish të ristrukturosh do të thotë të dish të vendosësh një kornizë të re në një ngjarje, të shikosh diçka me lente të ndryshme, më pozitive. Të rritësh fëmijë të aftë për ristrukturim do të thotë të përgatitësh një terren të mirë për zhvillimin e të rriturve elastikë. Përdorimi i humorit është gjithashtu baza e procesit të ristrukturimit të realitetit. Të qeshësh për diçka me fëmijët tanë çliron tensionin, çon në shikimin më të mirë të asaj që është negative dhe mbi të gjitha shfrytëzon aftësinë e të vegjëlve, të humbur nga shumica prej nesh të rriturve, për të ditur të ndryshojnë shpejt humorin, pavarësisht gjithçkaje.

Mësimi për ndjenjat: Nëse emocionet, të gjitha, nuk përjetohen, shpjegohen, nëse nuk u vihet një emër, fëmijët rriten në mëshirën e tyre dhe nuk mësojnë të kuptojnë gjendjen shpirtërore dhe t'i transmetojnë ato. Duke dështuar të njohin emocionet e tyre, të rinjtë tanë nuk do të jenë në gjendje të njohin emocionet e të tjerëve dhe të zhvillojnë një qëndrim empatik.

Mësimi i mirënjohjes dhe përulësisë: mësimi i mirënjohjes dhe praktikimi i saj duket se është diçka e harruar tani. Ne i marrim të gjitha si të mirëqenë, sikur të gjitha të ishin për ne dhe rrallë arrijmë të falënderojmë për këtë dhuratë të mrekullueshme që quhet jetë. Përpjekja për t'i bërë fëmijët të perceptojnë këtë lloj qëndrimi ndaj jetës sigurisht që do t'i bëjë ata më të vëmendshëm ndaj gjërave të vogla dhe vlerave më të rëndësishme.

Preferoni një “terapi indirekte” në rast të problemeve/çrregullimeve: Nga pikëpamja strategjike, shumica e vështirësive/sëmundjeve të paraqitura nga fëmijët mund të kapërcehen lehtësisht, duke i udhëzuar prindërit që të ndërhyjnë në mënyrën e duhur për të shuar këto shqetësime. Prandaj, si rregull, ndërhyrja strategjike bazohet në rolin aktiv të figurave prindërore në procesin e zgjidhjes dhe tejkalimit të problemeve të fëmijëve; me fjalë të tjera, prindërit bëhen “koterapistë” të vërtetë, të cilët, të mbikëqyrur nga profesionisti, veprojnë me efektivitet dhe e drejtojnë fëmijën drejt zgjidhjes së problemit të paraqitur.

Françeska Luzzi (Psikoterapiste dhe Hulumtuese Zyrtare e Qendrës së Terapisë Strategjike) Dr.

Bibliografia
Luzzi F., Mendja strategjike. Si të shfrytëzojmë sa më shumë potencialin tonë mendor për të shijuar plotësisht jetën, 2018, Imprimatur.
Nardone G., Salvini A. (redaktuar nga), 2013, Fjalori Ndërkombëtar i Psikoterapisë, Garzanti, Milano.
Nardone G. dhe ekipi i qendrës së terapisë strategjike, 2012, Ndihma e prindërve për të ndihmuar fëmijët e tyre, problemet e ciklit jetësor dhe zgjidhjet, Ponte Alle Grazie, Milano.