Kanceri në familje: nevojat e familjes në fazën e fundit të jetës

Kur flasim për "nevojat e të sëmurit" duhet të hyjmë në një dimension nevoje jo vetëm në nivel individual, por edhe në nivelin e sistemeve në të cilat është futur i sëmuri dhe për rrjedhojë nevojat e një familjeje, një rrjeti i miqve, një rrjet shërues etj. Prandaj, ne besojmë se është e rëndësishme të merren parasysh në këtë artikull nevojat e familjes së pacientit me kancer në fazën e fundit të jetës.

Ne e imagjinojmë familjen si një strukturë të organizuar që karakterizohet nga bashkërendimi i strukturave të ndryshme (përbërësve) me identitetin dhe specifikat e veta. Si të gjitha sistemet, edhe familja mbijeton falë ruajtjes së ekuilibrit të saj homeostatik dhe si e tillë pëson ndryshimet e secilit prej përbërësve të saj individualë. Sëmundja e njërit prej anëtarëve të familjes kërcënon ekuilibrin e tij dhe sistemi familjar do të vendosë reagimet mbrojtëse ndaj kërcënimit të sëmundjes. Por cilat mund të jenë nevojat dhe reagimet e një familjeje që kalon një nga fazat më kërkuese të rrugës së kujdesit për të dashurin e tyre, apo fazën e fundit të jetës?

Fatkeqësisht, ndonjëherë vjen ai moment kur pacienti dhe familja e tij dëgjojnë ato fjalë të tmerrshme: "progresi është qartë i dukshëm ... ne shpresuam dhe bëmë gjithçka që mundëm që të mos ndodhte ..." Duke u larguar nga dhoma konfuzion, i trullosur , frika, dëshpërimi , zemërimi i shoqërojnë personat e përfshirë në këtë fjali.

Shpesh për pacientin është vetëm një konfirmim i parandjenjave të tij.. sepse pacientët ndonjëherë janë të parët që e kuptojnë gjendjen e tyre, edhe pa iu nënshtruar ekzaminimeve. Në atë rrethanë thuhet me zë!

Kanceri prish gjithçka:

• e gjithë jeta e përditshme përqendrohet te sëmundja: ditët ndërtohen rreth anëtarit të sëmurë të familjes. Dialogët, marrëdhëniet pothuajse vazhdimisht flasin për sëmundje.
• ndryshimet e planifikimit: familja nuk mund të mendojë më afatgjatë, por zgjedhjet e tyre janë të lidhura me këtu dhe tani.
• ndërveprimet sociale ndryshojnë: më pak shkëmbime sociale si për shkak se pacientit duhet t'i ofrohet më shumë ndihmë, ashtu edhe për shkak se dëshira për kontakt me të tjerët është më e ulët për shkak të ndikimit të diagnozës në humor.
• Sëmundja ndikon në ekuilibrin ekonomik: bileta, medikamente, vizita të mëtejshme mjekësore specialistike të kërkuara nga pacienti, shpenzimet e udhëtimit dhe akomodimit. Angazhimi në punë zvogëlohet nëse nuk detyrohet ta ndalojë atë fare.

Gjithkush ka nevoja dhe çdo nevojë është e rëndësishme, ju nuk keni gjithmonë mundësinë ose guximin për t'i kuptuar ato ose thjesht nuk e autorizoni veten për ta bërë këtë. Në këtë fazë, nevojat e secilit janë të ndryshme nga ato që lindin në fazat e tjera të sëmundjes. Shpesh ato shtohen ose ndërthuren, herë të tjera janë të mbuluara ose të hutuara dhe më pas lënë hapësirë ​​për përvoja emocionale që ndryshojnë vazhdimisht.

Familjarët mezi dorëzohen para dënimit. Dhimbja i bën ata të reagojnë duke u lëkundur midis shfaqjes së zemërimit masiv ndaj operatorëve sepse ata mund të mos kenë bërë mjaftueshëm!, duke u përpjekur dëshpërimisht të rrënjosin optimizmin tek i dashuri i tyre, hajde! Aktivizohet! Ne nuk dorëzohemi! Të shohim.. ndërkohë, të vazhdojmë trajtimet!, të kërkojmë momente intime deri në dëshpërim.

Në këto raste operatori nuk mund të shpjegojë, nuk duhet të justifikojë, nuk duhet të përpiqet t'i bëjë njerëzit të kuptojnë.. ai vetëm mund të mirëpresë, të veprojë si kontejner, të kuptojë, të shoqërojë...

Çfarë mund të bëni?

Kënaquni me dhimbje në mënyrë që të mund të kanalizoni dëshpërimin në të: nevojën për të dëshpëruar

Shpesh anëtarët e familjes e luftojnë dëshpërimin me të gjitha mënyrat pasi kanë frikë të mos përmbahen ose të shemben në momentin më delikat. Megjithatë, sa më shumë të luftohet dëshpërimi, aq më shumë zë vend brenda dhe jashtë… njerëz që qajnë në fshehtësi, që krijojnë të gjitha justifikimet për të justifikuar sytë e skuqur apo edhe njerëz që ikin. Është shumë e vështirë të përballesh drejtpërdrejt me vdekjen e të dashurit, ikja është e vetmja rrugëdalje!

• Çfarë mund t'i sugjerojmë atëherë një anëtari të familjes të shkatërruar nga dënimi? Epo! në këto raste sugjerimi më terapeutik është pikërisht të kënaqesh me momentet e dhimbjes, t'i kalosh ato, të jetosh deri në lotin e fundit. Çdo ditë ata duhet t'i kushtojnë hapësirë ​​nevojës për të dëshpëruar, të armatosur me stilolaps dhe letër të përshkruajnë dëshpërimin, shqetësimin, zemërimin e tyre.. menjëherë.. pa rilexuar! sepse hedhja jashtë mund t'i ndihmojë vetëm që t'i përkushtohen në mënyrën më të përshtatshme të dashurit të tyre. Pessoa i madh në një varg të tij shkruante: “Unë shkruaj për të ulur ethet e ndjenjës”. Asnjë frazë nuk rezulton të jetë mjaft magjike apo ngushëlluese për të qetësuar dhimbjen, por ne mund ta përdorim vetë dhimbjen si një mjet për të gjetur forcën, atë që askush nga ne nuk mendon se e kemi: shoqërimin e njerëzve të dashur në javët e fundit të jetës.

Të dish të orientohesh: nevoja për të ditur

• Të mos dish se çfarë i pret një personi është një nga gjërat më të vështira për t'u menaxhuar. Në përgjithësi njohja krijon një iluzion më të madh të kontrollit, të menaxhimit. Kjo shmang t'ju bëjë të ndiheni të humbur dhe ju lejon të përballeni me frikën ndryshe.

Anëtari i familjes duhet më pas të informohet për atë që do të ndodhë: si të lëvizë tani e tutje, çfarë trajtimesh do të bëjë për momentin, cilat simptoma të konsiderohen alarmante dhe si t'i kontrollojnë ato, si të aktivizohet kujdesi paliativ (trajtime që synojnë lehtësimin e vuajtjeve synohet jo vetëm si dhimbje fizike, por edhe psikologjike, sociale, shpirtërore), mundësia e bujtinës (objekt shëndetësor rezidencial i dedikuar për shtrimin në spital të pacientëve në një fazë të avancuar me evolucion të shpejtë të sëmundjes onkologjike dhe joonkologjike), për të kuptuar se çfarë do të bëhen trajtime dhe për t'u qetësuar për faktin se familjari nuk do të vuajë, duke ditur se me kë të kontaktojë, adresat e strukturave. Është e vështirë për të mbledhur këtë informacion, por i nevojshëm pasi na udhëheq në errësirën e një rruge siç është faza e fundit e jetës.

Zgjedhja e kohës për të kursyer kohë: nevoja për të marrë kohë

• Familjarët mund të marrin kohë për të kuptuar se cilat janë edhe prioritetet për t'u organizuar.. ata në ato momentet më irrituese... dokumentet për t'u rregulluar, jeta për t'u riorganizuar, gjërat për të përfunduar. Personi në këto faza do të donte të ishte në gjendje të vinte në gatishmëri.. ndaloni gjithçka.. mos humbisni kohë për gjëra të bezdisshme! Megjithatë, kjo duhet të jepet vetëm për një kohë të shkurtër pas së cilës ata duhet të udhëhiqen për të rifilluar atë rrugë të lodhshme. Mund të jetë e dobishme të renditni gjërat që duhet të zgjidhen sipas rëndësisë. Mbështetja tashmë do të thotë të organizohesh… tashmë të kesh një urdhër do të të lejojë të qëndroni në kurs, të mos humbisni në këtë kaos të dhimbshëm. Ne nuk mund të përcaktojmë se sa kohë keni që të jeni në gjendje ta përdorni mirë ose të shkoni në veprim ... është e rëndësishme të dini se ata janë aty dhe mund të filloni nga gjërat më të vogla dhe më pak kërkuese.

"Nëse do të priste të dinte përpara se të fliste, nuk do ta hapte kurrë gojën“HF Amiel: nevoja për të folur

Të përballesh me një fjalim, më e thjeshta, të shkëmbesh dy rreshta, të thuash të dua mund të duket si gjëja më e vështirë për t'u bërë. Fjalët ngrijnë, ikni, mendoni dhe rimendoni dhe më pas i fshini para se t'i shqiptoni. Megjithatë nevoja për të folur, për të thënë ose për të përsëritur, për të sqaruar ose për të kërkuar falje është një nga nevojat më të forta, por më të vështira për t'u kënaqur. Ne kemi frikë se mos vuajmë ose i bëjmë njerëzit të vuajnë, kemi frikë nga pyetjet ose përgjigjet që duhen dhënë.

"Nuk mund të mos komunikohet" na kujton aksiomën e komunikimit (Watzlawick, P., Beavin, JH, Jackson, DD (1967). Pragmatika e komunikimit njerëzor. Romë: Astrolabe, 1971).

Si të bëni një instrument prej tij?

Të thuash diçka nuk do të thotë të jesh i përgatitur. Nuk mund të jetë në këto raste! Ndihuni! Me fjalë ose me sjellje! Nuk ka rëndësi të krijojmë një hapësirë ​​për "rrëfim", por është e rëndësishme të komunikojmë dashurinë tonë, vlerësimin tonë, mirënjohjen tonë.. nëse mund t'i kisha thënë ... ai është një shok i pakëndshëm për jetën tonë. Mund të krijoni mundësi për ndarje, mund të lexoni libra, të komentoni filma ose të dëgjoni muzikë. Mund të kujtojmë së bashku… Të bësh diçka së bashku tashmë është duke folur!

Lutuni që të mos humbisni: nevoja për besim

Shpesh na është dashur t'i përgjigjemi një pyetjeje që na bëjnë pacientët dhe anëtarët e familjes:

"Ju doktor, ju besoni në Zot"?
Ndodh të gjesh veten të zhytur në zemërim dhe ta heqësh atë mbi vete, sepse ke humbur gjithë atë kohë duke besuar në ekzistencën e së mirës që mbron, të Zotit që shpëton dhe që e mira gjithmonë ka një vend të veçantë diku. Ndodh gjithashtu, në momentet më të vështira, të kesh gjetur një vend, një hapësirë ​​të vogël që mbështet kur gjithçka përreth shembet. Për shumë njerëz kjo strehë është lutja dhe besimi. Dhe ne, në çdo rast, përgjigjemi kështu:

Nëse lutja është e rëndësishme për ju dhe ju bën të ndiheni më mirë, vazhdoni ta bëni atë! Nuk është e rëndësishme të kemi sigurinë e ekzistencës ose jo të Zotit... ndonjëherë ne dialogojmë me veten, me miqtë apo armiqtë dhe besojmë se mund të bëhet edhe me Zotin e dikujt për ata që e kanë.

“Ata që vuajnë nga kanceri duan të thyhet perdja e dhembshurisë që i rrethon, ata nuk e pranojnë ekzorcizmin e frikshëm të atyre që nuk duan të përdorin kurrë fjalën 'tumor' dhe të kthehen në 'të keqen e shëmtuar'; nuk kërkon mëshirë, madje as hipokrizinë e padurueshme të atyre që thonë "guxim" dhe i ngjallin fshehurazi, duan vetëm kuptimin e një ndjenje të përbashkët sepse tumori përjetohet - nga ata që e kanë - si "social". sëmundje, diçka që nuk i përket vetëm pacientit, por është pjesë e një dimensioni më të gjerë psikologjik dhe emocional, që shkon edhe përtej rrethit familjar”. (Mimmo Candito, në La Stampa, 2015)

Eleonora Campolmi (Psikoterapiste Zyrtare e Qendrës së Terapisë Strategjike) Dr.
Dr. Lindita Prend, (Psikoterapiste Zyrtare e Qendrës së Terapisë Strategjike)

REFERENCAT:

Biondi, M., Costantini, A. (2003). Manuali Praktik i Psiko-onkologjisë. The Scientific Thought Publisher.
Buckman R. Çfarë të them? Dialog me të sëmurët rëndë. Botimet Camillian 1990.
Cagnoni, F., Milanese, R. (2009). Ndryshoni të kaluarën. Tejkalimi i përvojave traumatike me Terapinë Strategjike. Botues Ponte alle Grazie.
Chiodini M., Meringolo P. (2016) U bëfshin lotët perla. Firence. Ponte alle Grazie.
Kubler-Ross E., (1990). Vdekja dhe vdekja, Assisi: Cittadella, botimi i 6-të.
Krull, S. (2008). Si të përballeni me humbjen e një të dashur. Një rrugë emocionale e ndërgjegjshme dhe aktive për të vajtuar. Pika e Takimit të Botuesve.
Nardone G., (2007). Sytë e ndryshuar prekin zemrën. Milano: Ponte alle Grazie.
Nardone G., (2014). Frika nga vendimet. Milano: Ponte Alle Grazie.
Nardone G. dhe ekipi i Qendrës së Terapisë Strategjike. (2012). Ndihma e prindërve për të ndihmuar fëmijët e tyre. Milano, Ponte alle Grazie.
Nardone, G., Balbi, E. (2008). Lundroni në det pa dijeninë e qiellit. Firence: Ponte alle Grazie.
Milanese R., Milanese S. (2015) Prekja, ilaçi, fjala. Komunikimi midis mjekut dhe pacientit si një mjet terapeutik. Ed Ponte alle Grazie.
Morasso G. (1998) Kanceri: kujdesi për nevojat e pacientit. Mendimi Shkencor.
Grassi L., Biondi M., Costantini A. (2003). Manuali praktik i psiko-onkologjisë. Roma: Mendimi Shkencor.
Ventafridda V. (1980) Frika e madhe e lidhur me një fjalë. Korr. Med., 1: 41.
Watzalawick P., Beavin J., Jasckson DD (1971) Pragmatika e komunikimit Tr.It Roma.